Les phrases qui tuent

"Ah oui c'est vrai que ça fait un moment que tu as l'air fatigué"
(C'est donc pour ça qu'hier tu me disais que j'avais une mine resplendissante, hein ? Non mais t'as raison, ne te gêne pas, ça fait toujours plaisir de s'entendre dire qu'on a une sale gueule)
"Tu as mal au dos ? Ah oui, je comprends, hein... Faut dire que ça, ça va être un gros bébé, pas vrai ?"
(Mon ventre de baleine et moi, on te merde. Mais pour ta gouverne, mon bébé a un poids tout a fait normal, et d'ailleurs les différenciations de gabarit se font la plupart du temps dans le dernier mois. Ouais et j'oubliais : moi aussi je suis très exactement sur la courbe d'évolution idéale pour mon poids, je te ferais dire)
A 19h : "Ah mais Fyfe elle quitte le bureau tôt en ce moment, il faut la libérer !"
(Et de 1/ mon boulot il est fait ou il est pas fait ? (réponse : il est fait, et celui que je dois faire à ta place aussi, il est fait d'ailleurs, 'spèce de glandeur) et de 2/ les 10 à 15 heures supp' par semaine affichées par la pointeuse, je te les fais avaler directement ou je te les emballe pour plus tard ?)
"Ouh la la c'est pas trop dur les 10 minutes de marche dans la grande côte pour arriver au bureau ? Rhô ben de toutes façons c'est bon pour les femmes enceintes, de marcher, pas vrai ?"
(ouais si tu veux je te fais cadeau des 10 kilos supplémentaires, cadeau du ventre proéminent, cadeau des poumons compressés, cadeau du coeur qui pompe comme un taré le supplément de sang, et surtout cadeau du mal de chien dans les lombaires, et puis on regarde si elle te fait du bien cette *£ù§" de côte)
"Oh c'est joli ce que tu portes ! Depuis que tu es enceinte tu portes des couleurs claires, je t'avais jamais vu comme ça, c'est bien !"
(là, tu parles donc de mon gilet beige que je porte depuis deux ans ?)
"Tu ne bois plus du tout d'alcool ? Pfiou, on a plus le droit de rien faire de nos jours, ça va faire des mômes aseptisés et surprotégés tout ça"
(tu me conseilles donc d'aller m'enfiler du beaujolais nouveau qu'il est même pas bon histoire de ne pas faire de mon fils un enfant surprotégé ?)
" Tu bois de l'alcool ? Mais t'as pas le droit !!!"
(j'en déduis que tremper mes lèvres dans une coupe de champagne pour mon anniversaire fait de moi la future mère la plus horrible de la planète et que si mon fils a des "problèmes" on saura d'où ça vient. De moi, quoi. Comme d'hab en fait)
A 5 mois de grossesse : "Tu prends l'avion ?"
(ben si t'as envie d'aller expliquer à mon boss que je dois annuler mon déplacement pour lequel je fais bosser 5 personnes comme des dingues depuis un an alors que les médecins sont unanimes pour dire que l'avion n'est absolument pas un problème, je t'en prie, vas y)
A 8 mois de grossesse : "Tu ne veux pas aller faire le réveillon dans le massif central ?"
(je sais, je ne suis pas roots. Mais deux fois 4 heures de train + 2 heures de bagnole à J-30, je le sens pas. Une vraie chochotte, je sais)
Voilà voilà.
J'adooooooooore que tout le monde ait un avis sur ce que je dois absolument / ne dois absolument pas faire.
Mais je positive (merci les hormones) :

• à 32 ans j'apprends enfin à ne plus me soucier de ce que les gens pensent (c'est pas trop tôt)
  
• j'ai des copines et des copains formidables qui me trouvent en forme, rayonnante, même quand mes cernes accusent clairement mes deux malheureuses heures de sommeil (c'est difficile de dormir tout en allant aux toilettes, mais je m'entraîne)
• j'ai des copines et des copains formidables qui me soutiennent toujours quand je psychote comme une dingue ET AUSSI quand j'oublie un peu que je suis enceinte...
• les gens-qui-sont-pas-cons, je vous aime d'amour, que ça me fait preqsue pleurer lss noeils (ben ouais, les hormones, encore)