Opération espionnage par môman interposée

Ce vendredi, j'ai envoyé ma môman chez Papyrus pour une opération secrète en bonne et due forme.  James Bond en herbe, 007 en devenir, prenez-en de la graine.

Pour rappel, Papyrus, c'est la librairie namuroise qui a accepté d'avoir en stock « le savoir écrire », pour mes (éventuels) fans (en délire).  Passque chez Club ou chez Agora, zont pas cette collection.  Chais pas pourquoi mais c'est ainsi.  Et j'ai même pas tenté de les convaincre de l'utilité de cette collection indispensable au bonheur de toutes les filles (nan, chuis pas payée pour dire ça, mais je le dis quand même).  Club est tout sauf une librairie au sens premier du terme.  Les vendeuses ne font que vendre.  Pire, durant des mois, les livres de poche étaient classés par numéros... mais sans qu'une liste par titre et/ou auteur ne soit disponible, c'est dire la galère que c'était de trouver un livre.  Seul avantage : on peut y rester deux heures sans inquiéter les vendeuses, à feuilleter tous les ouvrages (non, j'ai pas dit les lire, c'est interdit, voyons voyons).  Quant à Agora, je ne le sentais pas.  J'avais envoyé un mail un jour pour avoir un renseignement sur un livre, jamais eu de réponse, bande d'impolis.  J'ai donc contacté Papyrus, librairie qui me semblait « pro », dévouée à sa clientèle et devant laquelle je passe régulièrement sans jamais oser y entrer (oui, chuis timide quand il s'agit de magasins ne faisant pas partie de chaînes impersonnelles ou les « bonjour au revoir merci je peux vous aider » sont désormais interdits par la loi).

Donc chez Papyrus, zont immédiatement accepté d'avoir « le savoir écrire », mais ils m'ont aussi proposé, tant qu'à faire, d'avoir « la célib'attitude ».  Trop cool.

Sauf que, vu l'immense confiance en moi qui fait partie de mon caractère bien particulier, après coup, je me suis dit (regard horrifié, nœud à l'estomac) « Diantre, Anaïs, qu'as-tu été faire !  Obliger ces pauvres libraires à avoir ton livre.  Et s'ils ne le vendent pas ?  Ils vont te maudire te contacter hurler vociférer te passer un savon t'obliger à acheter le stock d'invendus faire une poupée vaudou à ton effigie te ridiculiser dans tout Namur etceteri etcetera. »

Argh argh argh keskejéfé keskejéfé keskejéfé keskejéfé.

J'ai donc un moment envisagé de passer sur place, bien rouge, bien bégayante, afin de faire un petit coucou timide signifiant « hellooooo c'est mwaaaaaaa, je viens voir si vous êtes contents d'avoir mes livres en stock si tout se passe bien si vous ne m'en voulez pas blablabli blablabla ».  Mais la crainte de devoir sortir en courant, sous une pluie de bouquins invendus, m'a retenue. 

J'ai donc choisi la victime parfaite : môman.

Prenant ma voix la plus mielleuse (chuis très douée pour utiliser la voix mielleuse larmoyante de celle qui va mourir si on ne fait pas ce qu'elle exige pitiéééééééé), j'ai supplié môman d'aller au plus vite acheter incognito un exemplaire du livre.  Histoire qu'au moins un soit vendu.  Que l'honneur soit sauf.  J'ai bien senti au ton de sa voix qu'elle pensait « keskejaifaitaubondieupouravoirunefilleaussichiante », mais elle s'est abstenue de tout commentaire et, devant l'urgence (et la pathologie mentale qui me menaçait), elle a obtempéré sans broncher.

J'ai envisagé de la suivre incognito, vêtue d'un pardessus, de lunettes de soleil et d'un chapeau noir, mais je me suis abstenue.  Je deviens adulte.

Donc elle a acheté mon livre.  Elle a même fait mieux : elle en a acheté deux.  Elle est géniale, hein, ma môman.  Ainsi, l'honneur est sauf.

Et puis, dans son compte-rendu fait le soir même par téléphone, elle m'a dit, en vrac, que d'après l'employée, depuis les articles dans la presse, on n'arrête pas de venir l'acheter (j'aime ma môman)  et que l'autre employée, celle de la caisse, lui a dit que le livre était super chouette et rigolo et tout et tout et tout et que c'était génial que des jeunes se lancent dans une telle aventure (j'adore ma môman).

J'étais donc sur mon petit nuage, jusqu'à ce que môman ajoute « oui, bon, Anaïs chérie, j'ai pas jugé utile de préciser que tu n'étais pas jeune » (je hais ma môman).

Par contre, j'ai pu remarquer qu'il y a quelque chose qui chipote tous ceusses qui m'en parlent, c'est ce titre « ... pour les filles ».  Que ce soit les journalistes, les lecteurs du blog qui me contactent par mail ou mes connaissances, tout le monde me pose la même question « mais pourquoi eske tu as fait un livre pour les filles, il convient pas aux garçons ce livre ? »

Alors voilà, j'ai trouvé la solution.  Voilà pour vous, les hommes, les mecs, les vrais, une couverture à imprimer, découper, et coller sur « le savoir écrire ».  Pour pouvoir le lire sans honte.  Durant la lecture, il vous suffira de remplacer « sac Prada » par « trousse à outils », « macaron » par « gigot d'agneau » et « charlotte au chocolat » par « choucroute garnie », et le tour est joué...  Il ne sera pas dit que je suis misandre, non mais.