Comment être une princesse sur un trône hostile.

Toutes les confuses pour ce billet loin de sentir la rose mais on est humains nan?!

Et là je vais en remettre une couche sur ce que je disais la dernière fois. Pis merde quoi, on a tous été confrontée à la vie conjuguale et tous ces épisodes pas glam’ une fois dans notre vie. Genre :

- Quand tu viens de t’enquiller un mc chicken avec en sus 100 ml de coca light, t’as envie d’un truc c’est de te débalonner le gosier, bah nan parce que devant tes cops ok mais devant ton mec, c’est péché!

- Quand t’aimerais bien te percer les points noirs devant le miroir du salon parce qu’à la lumière du jour tu le vois mieux le furoncle, bah nan, c’est dégeu.

- Et enfin la déféquation… Parce qu’on est jamais sur de ce qui va arriver, d’ailleurs c’est quand qu’ils sortent une espèce de test qui te prévient du sexe du cigare hein?! Nan parce qu’autant des fois on sait qu’on va lui mettre 10/10 : odeur, texture et forme. Autant des fois on peut prévoir qu’il y ait des passagers à bord de l’avion, j’vais pas te faire de dessins, oui tu as très bien saisi la métaphore.

Donc, tout ça pour te demander comment qu’on fait pour exceller sur le trône, ni vu ni connu, au bout de 7 mois, dans un 20 m² qui n’a qu’un rideau pour séparer les water de la pièce commune hein?! Et si possible sans exercer la chose en se mordant les lèvres, ni en se recroquevillant les orteils ou bien en se préparant à une éventuelle toux pour masquer ces putains de passagers clandestins?

Merci pour ton aide je ne veux pas finir aux urgences au bout d’une semaine a cause d’un déni de grossesse bordel!

Psti : nan rien.

Psdm : j’organise une crouse de mecs en string, c’est pour  Proctolog.