Quand Dyns met la nique à un golgoth*!

*Golgoth (si tu sais, c’est les gros monstres dans Goldorak!)

J’suis dans femme actuelle, j’suis dans femme actuelle, ohé ohé, j’suis dans femme actuelle, j’suis dans femme actuelle, ohé ohé (à chanté sur un air de Decalicatan de la compagnie créole!) Quoi, ouais je le répète encore, quoi on peut se la raconter un peu nan?! Merde hein! Pour une fois qui se passe un truc dans la vie de mon blog bordel.

Bon trève d’auto-congratulation, quoique nan tiens! Je vais encore m’envoyer du géranium! Ouais parce que figure toi que 57 kg enfin 52, nan bon d’accord 59, ça va je fais 1m75 j’te f’rais dire! Bref, bah moi qui pensais ne pas avoir plus de force qu’un escargot en rut bah figure toi que j’me suis bien trompée sur mon compte.

Accroche toi à ta gaine tu vas pas t’en remetrre de si tôt.

Vendredi soir je sors du taf épuisée et prends cette foutu ligne 1 direction les champs, soit 7 stations donc 10 minutes en temps normal mais là naaaaaaaan, je mets à peine 40 minutes! Complètement vénère par ce shabbat pourri! Ouais parce que normalement vendredi c’est Shabbat. Bref. Je sors du métro, je trace et là je vois en face de moi, une espèce d’horrible créature. 2 yeux rouges, un nez qu’on aurait dit l’avant du Queen Mary 2 en moche, une bouche à la Caroline Loeb, avec une peau aussi pustulente que celle d’une clémentine et un corps énoooooooooooooooooorme avec des épaules qui dépassaient le haut de ses oreilles… bref un monstre. Il marche super vite le Golgoth, pile en face de moi comme si qu’il voulait m’écraser telle une mouche qui serait sur son passage…

Sauf que la petite Dyns d’1m83 avec ses 8 cm de talon bah on l’a fait pas chier, surtout quand elle a passé 40 mn dans le tro-mé au lieu de 10! J’avance aussi vite que lui et je me dis qu’il va m’esquiver à la dernière minute, qu’il n’osera pas renverser une petite chose toute fragile comme moi. Arrive le moment final, avec en fond musical Nadya “Et c’est parti!” Je ne bouge pas d’un cm et BAM!!!!!! Explosage de Dyns, plaquage de l’épaule gauche, rotation du torse à 45° ouest contre le mur, écrasage de pied droit, broyage des 5 orteils… putain il s’est cru dans une mêlée lui ou bien?!

En plus de lui manquer de respect il lui fait mal le Golgoth?! Mais il est barré lui ou qué? Tout ne fait qu’un tour dans ma tête, je me retourne tel Tornado et là, je ne sais pas du tout ce qu’il m’a pris, d’un chassé du pied droit ou croche -patte c’est comme tu préfères, que je me venge sur le gros méchant et v’la’ti pas qu’il séffondre comme un merde par terre! Le peuple entier était étonné mais pas plus que moi! Tellement que j’étais déconcertée sur le pouvoir de mon right feet et sur le fait que j’allais surement me faire tuer pour ce maudit coup de pied, je me mis à courir comme jamais je n’ai courru de ma vie! Toujours avec 8 cm ouais! Même que j’ai du mettre 2 mn entre l’altercation et mon arrivée à la Fnac.

Avec du recul, je me suis dit que j’étais vraiment barrée, que j’aurais pu finir sous le métro ou bien sans mon pied droit alors je sais pas si on m’y reprendra 2 fois. Et d’un autre côté je me dis que putain quand je fais ma comique de 4 piges avec mes potes et que j’essaye tant bien que mal de les faire trébucher avec mon super chassé du droit, j’amais j’y arrive mais jamais quoi! Et là, comme de par hasard c’était le plus beau de toute ma vie!

Qui c’est qui dit que c’est parce que j’ai pas des pieds mais des palmes que ça a fonctionné hein?! Tu veux perdre une dent ou qué! J’fais du 38 ok! Bon, faudrait pas me chercher j’suis de mauvaise humeur mes chiottes sont bouchées depuis 2 jours!

Psti : c’est cher les plombiers?

Psdm : Tu crois que je devrais me mettre au catch?