Les weirdos de novembre

Il semblerait que les internautes se soient surpassés en novembre en matière de requêtes tantôt loufoques, souvent libidineuses, peut-être pour compenser pour toute la grisaille de ce onzième mois de l’année.

À noter: j’ai conservé l’orthographe d’origine. Ils ne sont pas très porté sur le dictionnaires mes petits copains les fouineurs du web.

Encore une fois, Colette Provencher a la cote avec diverses requêtes:

• bio colette provencher
• biographie de colette provencher
• colette provencher lieu de naissance
• colette provencher nu
• manteau + colette provencher

Combien de fois devrai-je le répéter? Ici, vous ne trouverez nulle information sur la miss météo de TVA, encore moins des photos d’elle dans son plus simple appareil. (Ewww. J’veux TELLEMENT pas voir ça!)

Sinon, voici un joli pot-pourri des clés de recherche de novembre:

• attention garderie - En effet, on ne sait jamais quand peut survenir une épidémie de gastro en garderie. Sploushhhh! Attention coeurs sensibles, s’abstenir!

• blogueuse de x - Nah, dans mon cas, je suis nettement plus blogueuse de w.

• bob l’éponge au travail - Après le “gay sex“, notre ami Bob l’éponge se remet au travail. Il formera sans doute une troupe parodiant la célèbrissime chanson YMCA.

• combien de temps le tofu frais une fois ouvert? - J’ai la fâcheuse manie de le conserver au frigo jusqu’à ce qu’il apprenne à parler ougandais.

• couper des revues de mode - Tu prends une paire de ciseaux et tu découpes. C’est simple comme 1+1=2, n’est-ce pas?

• dessiner une babouche chaussure en sac - Oui, mais moi, je ne sais pas ce que tu cherches exactement!

• elles se gods avec leurs talons dechaussures - Ewww. J’aime les chaussures, mais pas à ce point quand même. Bande de dépravés.

• femme qui fait des pipe en pantalon cuir noir - Y’a pas de ça ici. Désolée de vous décevoir, chers lecteurs avides de sensations fortes.

• garner sein - Garner, comme Jennifer Garner? J’ai beau avoir une fixation sur cette actrice, je ne suis quand même pas obsédée à ce point.

• gros niple de chinoisse - Quelle poisse, cher internaute, vous ne trouverez aucune chinoisse par ici.

• je hais le lundi - Et moi, je me lève la nuit pour le maudire.

• l’art brainwashing en arts - Le “brainwashing” est un art. Tiens donc, dans le fond, Raël serait un artiste?

• l’univers des new kids on the block - Ah oui. Justement, je songeais rédiger une thèse de doctorat à ce sujet.

• les initiales ep des chaussures - Noooooon, pas vrai!! Un designer a nommé une paire de chaussures d’après mes initiales?? Rhô. C’est trop d’honneurs, fallait pas. *rougit*

• les rides refus de vieillir - Déniiiiiiiiiiiiii. Moi pas vieillir, non non.

• lundi au travail - Mes sincères condoléances.

• mater anglaises en bas nylon - Elles ont quoi de particulier, les Anglaises? (Hormis une dentition difforme?)

• metro promiscuite - Je pourrais vous en raconter à ce sujet, étant prise en sandwich presque tous les matins dans un métro bondé d’êtres aux desseins pas toujours purs et chastes.

• miss tenu d’eve - J’espère qu’il ne s’agit pas de miss météo. À moins que “Miss Tenue d’Ève” soit un concours de beauté, à l’instar de Miss Univers et Miss Hawaiian Tropic?

• mon premier cheveu blanc - Mes condoléances, bis. Je compatis avec votre douleur.

• occupation double oups nipple - Bon, il semblerait que mon blogue soit véritablement devenu le repère pour les recherches “mammaires” de tout acabit.

• pompier sexyyy - Toujours plus sexy avec 3 y!

• pompiers en contrôle d’incendie - Comme c’est étrange, j’ai une toute autre image qui surgit brusquement dans mon esprit.

• porte zen - Ah, une porte peut être non zen? En vente cette semaine chez Réno Dépôt, une porte en chêne, certifiée 100% zen!

• pourquois un gout amer avec mon dentier - J’avoue que j’ai un faible pour cette requête!

• qu’attend on d’une oeuvre d’art - Ça, je pourrais vous en causer pendant des heures…

• que faire après délirium tremens - A) Vous vomir dessus. B) Vous rendre à l’hosto le plus près. C) Boire du Perrier pour les 10 jours à venir.

• recette de biscoti salé - Dans mon cas, ce n’était pas voulu. C’était une erreur, bon! Pfff, que c’est odieux de tourner le fer dans la plaie.

• recits de sexe dans le metro - Oui, effectivement j’écris des récits érotico-Harlequin, c’est mon sideline, tsé.

• rhume besoin de repos combien ? - Pour l’homme: un minimum d’une semaine, repos complet. Chez la femme: deux Advil Rhume et Sinus, un thé citronné, une demi-heure de pause et le tour est joué, sa vie reprend son cours normal.

• rigolade sur jorge bouche - Ici, vous trouverez peut-être une ou deux rigolades sur Art-Peur.

• sac lacoste bandouliere - Tiens, chéri fait justement son frais avec celui qu’il vient de  se procurer. Étrange coïncidence. Ou pas.

• schmitt, histoire de la dame ki attend à la gare - Et alors, qu’est-ce ki se produit dans cette histoire?

• sentier ckasse et peche fait cocasse- Ce qui est cocasse, c’est l’orthographe de chasse.

• streep-tees - Rhaaa, encore?

• tatouage moitié couple - Bah, une moitié de couple, à mon avis, c’est une personne, non?

• tes pantalons de cuir -Je m’en suis débarrassée. Exit la phase pantalons de cuir.

• uniformeshello kitty - Tout ce que j’ai à l’effigie d’Hello Kitty, c’est un isty bitsy tiny petit morceau de tissu (et vous ne saurez pas de quoi il s’agit).

• vue 3d presentoir chaussure- Bientôt sur mon blogue, un présentoir 3D de ma collection de chaussures!

• à saisir la cornue - Personne ne parviendra à me saisir. Ni maintenant ni jamais.

Je vous ai à l’oeil! Soyez plus sages en décembre, si vous voulez que sexy papa Noël vous gâte un peu.

(Je sais, je m’attire encore des recherches pas très pudiques.)