La vieille peau

J'expliquais dans la note précédente que la vendredasse nécessite deux jours de récupération (sauf si vous avez moins de 25 ans , mais là je vous prierais bien sur de ne pas laisser de commentaire. Vous ferez moins les malins dans quelques années). Je passerais sur la description de ma journée du samedi puisque je l'ai passé entre les toilettes et l'eau du robinet de la cuisine; et je me pencherais davantage sur la journée de dimanche, où mon estomac a cesser sa manif et a signé un accord de paix avec mon foie. J'ai quand même du attendre 15H pour retrouver quelques couleurs sur les joues, ce qui a motivé mon copain a me traîner au cinéma.

Arrivés au cinéma, le film que nous voulions voir était complet. Nous avons donc décidé de prendre des tickets pour un autre film dont la séance débutait 1H après. C'est peut être parce que le choix de ce film a été fait par dépit que je ne l'ai pas aimé... Two Lovers. Une histoire d'amour impossible, des personnages torturés, de la pluie tout au long du film... Alors effectivement les acteurs jouent bien mais pfff j'avais pas besoin d'une Gwyneth sous taz.

Bref, nous chopons des bonnes places, en plein milieu de la salle, mon copain va visiter les toilettes et je m'installe en checkant mon portable. Une dame et son mari me font lever pour passer, se faufilent sans dire merci. Et là, la dame s'apprête à s'assoir à la place de mon copain, à côté de moi. Je lui dis donc que "pardon Madame mais c'est place est prise" Et là s'en suit une conversation qui est montée dans les aigus vers la fin:

Vieille Peau: "Et bien si elle était prise, la place, vous ne pouviez pas me le dire avant qu'on passe?

Moi: Mais Madame, Je pensais que vous alliez plus loin et pas juste à ma gauche!

Vieille Peau: Mais vous voyez bien qu'il n'y a pas de place côte à côte plus loin!" Et elle me montre le reste de la rangée où les gens nous regardent avec des yeux en chien de combat

Moi: "Mais vous croyez que j'ai que ça à faire de regarder s'il y a des places pour vous?! Y a un blouson là sur cette place. Ca veut dire qu'il y a quelqu'un!!

Vieille Peau: Le blouson est sur l'ACCOUDOIR!! Il faut le mettre sur le dossier du siège pour que le message soit clair! C'est pas vrai ça!!!" ET là elle s'assoit à ma droite.

Mon copain revient, tout joyeux, sans la moindre idée de ce qu'il vient de se passer alors que tout le cinéma est au courant que je suis assise à côté d'une vieille folle qui vient de m'engueuler comme si j'avais 8 ans. Je me décale donc sur le siège de gauche, pour lui laisser la place à côté de la vieille. Et là, je ronchonne pour que mon copain me demande ce que j'ai. J'hésite un instant et puis je dis tout fort "tu sais que je viens de me faire engueuler par la dame à côté de toi parce qu'elle a voulu aller à ta place pendant que tu étais pas là et que je ne l'ai pas prévenu lorsqu'elle est passé que les places sur la gauche étaient toutes prises et que ...

Là, je vois que mon copain ne comprend pas bien le sujet de l'embrouille mais je vois aussi qu'il se retourne vers la dame sans attendre plus d'explication de ma part et lui dit (avec une semi voix de racaille qu'il prend pour faire flipper les vieux)

Mon copain: "Y a un problème Madame?

Vieille Peau: Non non.

Mon copain: Ben si, je vois bien qu'il y a un problème. Ma copine ne dit que vous l'avez engueulé

Vieille Peau: ben oui mais elle me laisse passer alors que les sièges sont tous pris alors c'est pas normal!

Mon copain: Mais non, ce qui n'est pas normal c'est la manière dont vous parlez"

Vieille Peau se tait. Et je demande à mon copain d'en faire autant parce que la vendredasse n'est pas encore partie et que Vieille Peau me donne mal au crâne. Et puis surtout, tout le monde se marre autour de nous. Mais à ce moment précis, une scène se passe sous nos yeux au rang juste devant nous. Un couple demande à des gens de se lever pour passer. Mon copain sourit, saute sur l'occasion et se penche vers la dame en lui montrant les gens du doigt et en lui disant "et là, vous ne dites rien?? Ils passent sans demander pourtant."

Et là le geste accompagnant la parole, Vieille Peau tape la main de mon copain en lui disant « oh ça suffit maintenant !!! » Le problème c’est qu’elle a tellement tapé fort que des gens se sont retournés…

Mon copain : d’où tu'mtape là ?

Vieille Peau : Mais je ne vous tape pas !

Mon copain : D’OU TU ME TAPE J’AI DIT ??

Vieille Peau : C’était une TAPETTE c’est tout.

Mon copain : QUOI ?? Je vous conseille de changer de place parce que je vais vous pourrir votre film ! Je vous jure que vous allez le regretter!"

ET là la lumière s’est éteinte et le film a commencé.

En fait, on a attendu la sortie du cinéma pour se la tabasser dans un coin de rue. C’était trop bon de la voir hurler qu’elle avait eu tord. Vieille Peau va.

Non, je plaisante. On a juste mâché nos bonbons hyper fort pour la gêner pendant le film. Et encore… ça a duré 5 minutes parce qu’on n’avait pas pris beaucoup de bonbons (suite à la vendredasse)

MAIS BON, la morale de cette histoire, c’est que tu deviens un peu con quand tu vieillis. Et que tu deviens jaloux des jeunes. Et que tu sens le vieux.