Moncler où quand le Chippendale est rut ça pique les yeux.

Oh mais quel titre sorti de derrière les fagots mon gros chat! Dans un premier temps nous allons aborder ma nouvelle lubie pour ensuite enchaîner sans transition sur ma soirée de Noël où l’attaque du Chippendale en rut peut être très toxique.

Bon, comme chaque hiver je suis à la quête du manteau qui te fait pas ressembler à un gros boudin, ni à un truc du genre quand t’arrives au taf on te braille : ” eh, eh Dyns c’est l’inspecteur Columbo mouahahah”, oui il y a des gens qui ne manquent pas d’humour. Tiens ça me fait penser à Mr Rolin de la poste, on lolilol grave avec lui j’te jure! Bref.

Tout ça pour dire que c’est pas très évident de trouver le manteau qui spank. Mais c’est possible, lorsque j’ai aperçu ce matin, alors que j’étais désespérée dans ma tour d’argent et que des larmes coulaient sur mon visage, je ne savais plus comment faire pour trouver le courage puis j’ai levé les yeux et j’ai vu Pouic agrémentée d’une putain de doudoune Moncler qui envoie le bois de dingue!

Ouais je l’ai trouvée je suis euphorie et palpitation, nonobstant, parce qu’il faut toujours qu’il y ait une couille dans le pâté de canard, le prix!!!!!!! Entre 600 et 1600 e, ça me fout la gerboulade mais check ça :

Alors je te présente Aliso, Carmel, Evans et ma préférée celle que je veux par dessus tout QUINCY!!!!!

Bon voilà, je voulais te dire que j’en ai plus rien à foutre de l’APN, je m’en payerai un pendant les soldes c’est ça ce que je veux! Oh aller je t’en prie, je l’ai bien mérité nan?!

Sinon, faut que je te raconte le diner de Noël ou comment survivre à un Chippendale qu’a les bourses pleines…

Mardi soir, diner au Fox rue du colisée, jusque là tout va bien, on s’attable, on sirote le cocktail d’accueil offert par la maison. On papote tout ça, et là que vois-je?! Un humanoïde mais mixé avec Brandon de l’île de la tentation et un torero…. Une espèce de chose assez pesante, avec un grand nez, un bouc, des cheveux mi-long, un pantalon qui lui moule l’arrière train mais pas la quéquette, nan on a vérifié attend! En revanche les roubignoles elles étaient sur le point d’exploser. On est allé vérifier tu dis?! Bah nan t’es con on avait nos lunettes infra-rouge laser web8 sous la main.

Après avoir bien observer l’animal v’la’ti pa qu’il commence à rouler des mécaniques et à me jeter des regards langoureux digne d’un bon Marc Dorcel. Mais il veut quoi lui sans déconner?! Il cherche à répandre sa semence ou qué? Je suis confuse surtout que toute la tablée se fout de ma gueule parce que le gros beauf de la soirée il est pour moi!

Quelques minutes plus tard je décide d’aller fumer. Je redescends afin de me soulager de mes 5 verres de Sauvignon, je patiente, j’attends, je trépigne, il n’y a qu’une toilette et ça fait 10 minutes que j’attends. Je me dis que soit quelqu’un a déjà la gerboulade ou bien qu’il y a posage de cake. Dans les 2 cas, je vivrais mal ce séjour sur le trône, j’accepte mon sort. Devine qui sort du water? Le chippendale. Je me précipite dans le cabinet telle une autiste maniaco-dépressive. Et là, mais OMG! Une odeur d’outre-tombe, un truc à la limite du respirable, ça pique les yeux, j’ai trop du mal à inhaler, mais c’est que ça fouette bordel! Pis elle est chelou son horloge biologique au Chippendale hein! Depuis quand qu’on défèque à 22h?

2e coup de théâtre de la soirée. Je retourne m’assoir en titubant… Attends j’ai été sonnée. Je commence à raconter toute l’histoire à mes convives, tout le monde hurle de rire à gorge déployée, nan pis faut dire que j’ai un don pour raconter les histoires et devines qui me tapote le dos??! LE CHIPPENDALE! C’est bien tu suis. Et tu sais ce qu’il me sort?!

“Excuse moi mais je voulais te dire que je te trouvais vraiment magnifique et que tu me faisais littéralement craqué”.

Nan mais LOLILOL! Quel toupet! Il venait de me gazer intégralement et il ose venir me faire du gringue malgré tout… Plus la soirée passait plus le chippendale avait chaud et sentait vraiment l’animal en rut, yeurk!

Mais j’ai réussi à m’échapper comme une ingrate je te rassure! Pfiou quelle soirée de dingue et sinon j’ai chanté du Dalida!

Psti : je veux passer la même nuit que celle d’hier!

Psdm : tu prends l’apéro?