Dans la famille cradoc, pire que Shrek …

Je vous préviens mes chers lecteurs adorés. Parce que je vous aime, je me soucis de votre bien être. Donc, si vous êtes en train de manger, ou si vous êtes une âme sensible, revenez plus tard.

Depuis quelques temps, à cause de mes hormones je deviens maniaque. Je me dois de frotter, astiquer, balayer, nettoyer, éponger, aspirer… Il faut faire la guerre aux microbes!

Je me sens très bien chez moi ! Sauf que des fois on est invité à manger. Et c’est là que ça se gâte.

Pour éviter une dépression, et une méga honte des personnes dont je vais parler, je ne  vous dirai pas de qui je parle. Je pense que ces personnes on déjà eu assez honte comme ça. Pas la peine d’en rajouter. Enfin si, j’en rajoute en racontant tout ça ici, mais bon, ça c’est trop difficile de m’en empêcher.

Et je pris très fort, pour que ces personnes ne tombent jamais sur mon blog.

Nous sommes invité à manger.  Cool, pas besoin de faire à manger, et pas de vaisselle ce soir! Ça fait du bien de temps en temps ! Déjà, on rentre dans l’appartement, ça pu. Ça sent le renfermé mélangé à je ne sais quoi.

Ensuite, je remarque le superbe fauteuil qu’ils ont acheté il y a quelque temps avec le pouf qui va avec. Je le trouve bien confortable, j’en étais même jalouse quand je l’ai vu la première fois. C’est un fauteuil de ce style:

Sauf que la dernière fois que je l’avais vu, il était presque neuf, donc tout propre, tout beau. L’homme de la maison est sur le fauteuil. Je remarque ses pieds nus, sur le pouf, ses pieds sont noir de crasse. Ben oui, il ne met jamais de chaussettes. Même dans des baskets. Et il marche toujours pieds nus. Forcément, le pouf n’est plus écru, mais taché de gris et de noir, avec des petits cailloux. L’homme me dit en se levant de ce fauteuil: Tiens c’est TON fauteuil ! Il est réservé spécialement pour toi ce soir!

Ah merci … c’est gentil, fallait pas! (non mais fallait VRAIMENT pas)

J’évite de regarder le pouf trop longtemps. Ça me dégoute. Sauf que le fauteuil est presque dans le même état. Il y a plein de miettes dessus, et pareil y a des taches foncées dessus. J’ose à peine y poser mes fesses dessus (oui wawaa mes fesses en or)

La veille, ces personnes sont venu à la maison, et ils m’ont parlé de leur super beau tapis beige qu’ils ont acheté

ahhh ! je vais voir comme il est beau qu’ils disent.

Je regarde donc le fameux tapis. Pareil, y a plein de miettes dessus. Je crois même voir des petits bouts de feuilles mortes.  En tout cas, c’est sur y en à coté des feuilles mortes. Par terre.

Mr Chou dit: Oh oui, faut enlever les chaussures, on va pas le salir ce beau tapis! (mais il est aveugle ou quoi? Il est déjà suuuuper crade ce tapis!) Y a pas moyen, je n’enlèverai pas mes chaussures. Mes chaussettes sont blanches, je ne veux pas repartir avec des chaussettes noires, et toutes collantes … burk burk)

On commence à discuter tranquillement, et je vois la femme de la maison qui commence à sortir des petits apéritifs sur la table.

Heuuuu … Elle voit pas qu’il y a des restes de miettes sur la table? Mais pourquoi elle ne passe pas un coup d’éponge pour nettoyer la table ?! Ca s’trouve ce sont les restes du petit déjeuné de ce matin. Ou encooore pire, peut-être que ça date d’hier ou d’avant hier ! … Je vais chercher moi même l’éponge pour y passer un ptit coup. L’éponge est noire de poussière…

Tiens, comme ça m’aurait étonné, je bois à peine un verre de soda, que j’ai déjà envie de faire pipi. Hop, direction les toilettes. J’ouvre la porte. Et que vois-je !!!

Le père noël est déjà passé dans les toilettes! Je ressors illico presto.

Heuuuu… ils sont bouchés tes toilettes!? Y a un soucis ou quelqu’un a juste oublié de tirer la chasse d’eau? Un super gros et beau “cadeau” dans les toilettes, accompagné de grosses traces de freins. Et bien évidement, il n’y a pas de papier toilette avec le cadeau. J’en déduis donc que la personne ne s’est même pas essuyée. Et cette personne là, est justement en train de prendre avec ses mains des cacahuètes dans le plats.

(J’essaie de m’imaginer la philosophie de cette femme. Si elle ne s’essuie pas les fesses après avoir cagué, est-ce qu’elle se lave les mains avant de manger? Ça se trouve elle vient de se gratter les fesses, ou de se curer le nez là, dans la cuisine…)

Je suis dégoutée à vie. Du coup, je mange un minimum, et je me retiens pendant toute la soirée d’aller faire mon pipi. Trop choquée la pauvre Yoko.

En repartant, l’homme nous dit: Bon bah la prochaine fois c’est nous qui venons chez vous alors!!

Oh!!! ça oui mon petit! Si tu veux manger avec nous, ça sera chez nous maintenant. Je pense que je vais mettre un bon bout de temps avant de vouloir revenir chez toi. Laisse moi le temps d’oublier le choc de ce soir. Et au moins je sais ce que je mangerai chez moi.