Comment devenir une légende...

Ou je pompe outrageusement un article du Nouvel Obs...

Mais je manque d'inspiration

Mais j'ai au moins l'honnêteté de le dire

Mais le sujet m'a plu

Mais,.... oh et puis zut, j'ai pas à me justifier, je suis Manu, ou pas nom de d'la...

Oui, qui d'entre nous ne s'est pas rêvé un jour en icône ? En particulier en icône du rock..

Moi quand j'étais ado, je voulais devenir une rock-star et mourir jeune...

C'est râté sur tous les plans et heureusement pour moi d'ailleurs. MAIS si vous y tenez encore, le nouvel Ob's vous donne tous les moyens de devenir un artiste culte :

1. Composer un titre fondateur : du genre "smells like teen spirit" "seven nations army" ou "viens boire un pt'it coup à la maison"... Ok, je veux bien écrire les paroles, par exemple "je suis ta choooooozzzze, prends-moooaa ouuuuouhouh"... Mais pour le reste, ça va pas le faire. J'ai fait quelques années de solfège classique enfant, mais pas assez pour gratouiller une mélodie..

Point n°1 = c'est pas gagné, on va dire..

2. Mourir jeune et mystérieusement : heu, comment dire....

Point n° 2 = c'est totalement râté

3. Chanter le mal-être adolescent : oui, je peut éventuellement y arriver.  Avec l'aide de mes fils et de leur bande de potes, en lançant un questionnaire, je peux recueillir leurs impressions. Seulement ça risque de donner des trucs styles "ma meur ne me donne pas assez d'argent de poche" "Facebook c'est trop la loose" "Adeline elle a piqué le mec de Bertille, depuis elles sont fâchées et puis finalement le mec, il sort avec Coralie" "PES 2009 c'est délire" "C'est à quelle l'heure la teuf chez Max ? lol, mdr ..." Je sens confusément que ça risque de fonctionner moyen.

Point n° 3 = y'a du boulot

4. Incurgiter de la drogue comme des M&M's : est-ce que boire de la verveine ça compte ? Ben quoi, c'est de l'herbe après tout. Sinon, si VRAIMENT vous insistez, je fais péter le Lexomil... Accro au Lexo, c'est bien, non ??

Point n°4 = peut mieux faire

5. Epouser la reine (ou le roi) de la trashitude : mouif. Peut pas dire que mon meuri soit le roi du trash. Il est souvent habillé comme un réfugié roumain, certes, et a un certain mal a assortir les couleurs vestimentairement parlant MAIS, même en grattant un peu à part quelques bitures semi-comateuses, je vois pas. En revanche, si je le trompe avec Pete Doherty, ça vaut ? Pete Doherty ceci dit, et je vous le concède, il faudrait qu'il soit sérieusement déchiré pour sortir avec moi.

Point n° 5 = trouver le numéro de téléphone de Pete Doherty

Pour résumer, devenir une légende, ça va être quand même relativement difficile.

Pourtant quand le me vois,.... y'a de ça...Qu'est-ce que vous en dites... Elle est pas super Woquenwoll Manu ??