Cinq pains

Ce qu'il y a de bien avec les mots c'est qu'ils ont à l'instar de la masse incorrigible qu'il faut toujours dirigée d'une main magnanime mais ferme, une propention non négligeable à servir à tout. Il disent l'idyllique séjour sur les côtes d'Irlande et l'indigence du vivre ensemble mais chacun pour soi. Ils sont là, petit peuple pérorant de toute la force de nos convictions et font petits soldats au pas de charge des comptes-rendus d'évènements sans le sou. Mais ronflants comme les trompettes de Jéricho entre les mains d'un josué, directeur de com chez Nestlé.

Nestlé, une balle.

"cinq pains de dynamite, une des inventions des frères Nobel, désamorcés au Printemps-Haussman !", "La piste afghane privilégiée !". On se demandait il y a peu dans le service des ventes,  tout occupé au maintien du chiffre d'affaires, comment on pourrait booster un peu le dit-chiffre. Noël serait mou et le blanc risquait de ne pas écouler le stock de mouchoirs. Que faire ? Nous étions à court d'une bonne idée, un truc de think tank qui nous permettrai d'annoncer au personnel que cette fois encore nous ne licencierions pas. A la condition qu'on renonce tous, tous ensemble ! Tous ensemble ! à une journée de congé par semaine. quand tout à coup, au bout de dix heures de réflexions toutes plus stupides les une que les autres : Pourquoi on leur propose pas des produits financiers ? Il fut décidé que par l'entremise de notre filière pakistanaise de T shirt's et de caleçons longs nous entrerions en contact avec le boulanger tunisien de la rue Caumartin et que ce dernier quand il aurait fini de cuire sa dernière fournée de croissants au beurre d'anthrax nous confectionnerait cinq petits pains que nous cacherions, par exemple dans les toilettes du personnel CGT et qu'ainsi la pertinence de notre slogan : Le premier qui les trouve a droit à une photo couleur au format jpeg avec le père Noël (je suis contre l'exploitation de ce vieil homme, travailleur étranger en situation irrégulière et circulant dans un véhicule de plus de cinq ans, fabriqué en République Démocratique du Pôle nord. A ce propos monsieur Alvindebert Gore a-t-il bien mesuré le degré de pollution occasionnée par la suractivité des usines à joujoux sous la calotte glaciaire ? Les dites usines n'employant que des personnes de petites taille, des enfants presque.), prendrait tout son sens, lors de l'évacuation qui s'est déroulée sans heurts, la population étant désormais tout à fait consciente de l'importance du lot mis en jeu par la direction et de la discipline qui est le propre de tout corps d'armée en situation d'être situ.

Les Afghans nous en veulent ! Les Afghans nous en veulent ! Les Afghans nous en veulent ! Vite, mettez moi un deuxième écran plat, oui tiens le modèle Findus TM aux cinq vitamines ! Cinq pains de dynamite qui font marner le chaland qui n'a pas que ça à faire. Les Afghans nous en veulent, boycottons les huîtres !!!

Les mots sont à l'aune de ce que le tailleur veut faire du tissus que l'on vient de lui confier. Si c'est pour un défunt point besoin de doublure. Non, une défunte en fait. Alors nous ne coudrons pas le jupon et si c'est de la Liberté dont c'est l'heure d'enterrer le sourire alors point besoin d'ailes non plus. Dans ces occasions il n'est pas sain de faire envie, en plus.