Un des deux suce ( indice : il est Roumain)
L’autre porte un moule-burnes sévère.
Je suis fan de Superman. Beau comme un Dieu, musclé, intelligent et tellement bon envers son prochain pour peu qu’il n’approche pas la Kryptonite (verte, il souffre, rouge, il devient cool). Dieu qu’il est doux de se moquer de lui. Ses problèmes sexuels en font pour moi une sorte de Dawson Leery survitaminé, moins larvesque.
J’adorais railler cette idole pour les questions existentielles qu’il se posait, mais je restais secrètement envieux de son métier : journaliste. Travailler au Daily Planet, le rêve ! (Note pour les plus jeunes : c’est comme travailler pour DailyMotion, mais au lieu de faire des parodies de clips avec tes copines, tu écris sur le monde qui t’entoure). Alors que je préparais mon CV pour devenir pigiste au DP (oui, ça m’a fait rire aussi au départ), je me suis rendu compte qu’aucun journal de ce nom ne recrutait.
La solution face à ma déception : le Daily Planet n’est pas qu’un journal. En Australie, c’est un établissement pour adultes consentants. Ah certes, vous y croiserez une Loïs Lane à l’entrée, mais elle vous parlera des filles disponibles ce jour, des tarifs et d’hygiène. Pas de journalisme. Ca a l’air tentant, d’aller jouer le Clark Kent en Australie, mais la longue distance m’en empêche pour l’instant (le vrai Clark aussi a galéré pour voler correctement). Autant partir en Roumanie sur les traces de Drac’ Ulla (3617 Ulla).
Quoooooi ? Un voyage en Moldavie ? Ne tirez pas la tronche, je vous vois déjà vous plaindre. Ok ils boivent du lait de rat, OK c’est pas toujours facile d’accès et ils ne parlent ni le français ni l’anglais. Une partie de la population n’a peut-être à l’heure où vous lisez cet article plus assez de chauffage pour sécher les bébés à la sortie du bain dans le puits.
Je n’ai absolument rien contre les Roumains. Si l’on excepte la prestation pitoyable qu’on livre face à eux à l’Euro, ils ne sont pas si agaçants que ça. Ah ouais, les clodos. Euh les Roms, pardon. Très franchement, certains dansent très bien le hip-hop entre deux barres de métro en calant des p’tis motherfuck à chaque phrase en vous regardant d’un air…malicieux. Tu as presque envie de leur mettre une droite donner une pièce.
Si vous n’avez jamais croisé cet incroyable talent, c’est que vous n’êtes pas affectés par la crise et circulez uniquement en taxi. Auquel cas vous m’intéressez. Non, sans déconner. J’en ai marre des pauvres. Oui, d’être pauvre aussi, mais ça, c’est une autre histoire. Ah si j’étais richeu-lalalalalalalalalala, j’irais illico en Roumanie.
Pour 200€, tu achètes une fillette de 15 ans pour « faire la vaisselle, le ménage, la cuisine » chez toi. Economiquement parlant, ça fait du sens (expression franglaise dégueulasse utilisée trop souvent à mon goût par des cons en milieu professionnel). Vu le prix de la femme de ménage à Paris, le payback est assez rapide. D’un point de vue « développement durable / éco-consommation/ bullshit je bois du café Max Havelaar bullshit » c’est génial, tu délestes ses parents d’une bouche à nourrir et tu offres à une fillette la chance de voir la Tour Eiffel en vrai. Attention ! A quinze ans elle est en pleine croissance. Elle risque de taper dans tes Golden Grahams le matin, c’est un coût à prendre en compte. C’est vraiment de la pure générosité, je ne vois pas d’autres mots.
Ah. Je vous sens venir, in the air tonight, tout ça… La police. Un vrai fléau. Elle possède le pouvoir injuste d’arrêter les gens qui se livrent au trafic d’humains. Il faut donc faire taire la petite. Une ou deux doses d’héro, ou deux gifles et des chaînes pour qu’elle ne s’échappe pas. Ca se finit mal généralement. Même en Roumanie où la législation est plus souple avec les « pimps » que les dealers, certains finissent derrière les barreaux. Témoignage génial d’un grand gaillard au regard vif arrêté en Espagne puis extradé dans son pays : « Mais je ne suis pas un maq ! Un maq c’est 5-6 filles minimum ! Moi j’avais deux copines qui me donnaient un peu d’argent de temps à autre, c’est tout ». En France pour proxénétisme on peut prendre 80 ans (je ne sais pas, j’ai la flemme de chercher une vraie info légale, je ne suis pas un vrai journaliste du JT de France2. Spéciale dédicace à eux. Kikoo lol). Le choix de cet homme est donc rationnel : il vaut mieux être souteneur en Roumanie qu’en France. Malgré ce qu’on nous a vendu sur l’Europe, entité censée mettre les peuplades sur un pied d’égalité, on est loin du compte. La preuve, ce récit d’un touriste sexuel égaré :
« Quoi ? 200 euros t’achètes une fille en Roumanie ? Je connais des mecs en Hongrie, pour 200€ ils ont pris un coup de sein et bu un Burn. Ouais, même pas un Red Bull, un Burn, la rage, non ? »
Pour conclure, une question que je me pose vraiment : les journalistes d’Entrevue, de M6, quand ils enquêtent sur la prostitution, on les voit toujours couper au moment fatidique, appuyés par une voix off qui déclare « Bien évidemment nous ne nous rendons pas au rendez-vous pour acheter la fille » ou encore « Alors qu’elle se déshabille devant nous, nous lui expliquons que nous sommes journalistes ».
Les gars, vous faites passer ça en note de frais ?
66 lignes Word pour une réflexion inspirée par un reportage « 66 minutes » sur M6. Le prélèvement et la prolifération de sangliers ainsi que les meufs racailles qui se tapent comme des bonhommes auraient aussi pu être traités, mais y-a-t-il des lecteurs, lectrices de ra7or chasseurs ? bagarreurs ?
Alors que la prostitution, c’est comme l’économie, l’écologie, on y pense au quotidien. « Est-ce que si j’accepte un verre avec lui alors que je suis mariée, je suis une pute ?», « Est-ce qu’il ne vaudrait mieux pas aller aux putes directement plutôt que de l’inviter au resto pour le même résultat ? ».
A quand la prostitution équitable ?
Pour en savoir plus :
Sur le Daily Planet