Dyns s’adonne aux travaux manuels avec les mains.

Tandis que je pleure mon inaccessible doudoune Moncler Quincy, Michael Lamar arpente les rues de la capitale en faux Obama pour lutter contre la discrimination. Chacun sa croix c’est tout. N’empêche que de loin c’est à s’y méprendre nan ?!

Bref, aller j’te fous la paix avec Moncler, n’empêche que pour te rassurer je tenais à te faire part d’une incroyable nouvelle. J’ai malgré tout, fait, l’âme en peine, l’acquisition d’une doudoune que je compte customiser.

Comme par hasard on a toutes les 2 une frange et les cheveux noirs. Si c’est pas un signe ça.

Oui parce que petit 1, je ne suis pas fan de cette marque et que petit 2 la fausse fourrure noire de la capuche ça n’est pas moi du tout, ça fait pas morue hein. Donc j’ai décidé de faire de la couture. Sans machine à coudre certes mais quel plus beau cadeau que celui fait à la main. Ormis le collier de nouille il en va de soi. J’ai donc l’intention de découper mon gilet mi chinchilla sauvage-mi lapin et de coller le bordel, enfin de coudre le truc autour de ma capuche. De toute façon j’ai une chance sur 2. Sois ça sera très moche et dans ce cas, j’avalerai une boite entière de Mentos avec un litre de Coca light, autant mourir dans la diète, sois ça sera joli et là je m’exclamerai environ 20 fois par jour :

“Ouais, et tu vois ma doudoune, elle est canon, bah c’est moi qui l’ai faite, ouais, quelque part je suis une Mac Gyver mais en plus stylé.” Demain nous serons donc si je suis manuelle ou pas. (Si on est bonne en masturbation ça compte tu crois?!)

Donc, si tu as des conseils à me transmettre pour ce tout nouveau loisirs créatif auquel je m’adonne je t’en serai foutrement gré.

Moi qui voulait sillonner le globe,  parler couramment chinois, porter des Louboutin, voyager en classe affaire et manger du caviar au petit déjeuner, je suis mal barrée… Nan, ceci dit, c’est pas mal aussi de cuisiner, ça fait voyager attends entre le curry, le curcumin, le tapioca, les herbes de provence et le poisson t’as déjà fait au moins 50 pays pis si je me mets à la couture je finirais peut être par me transformer en asiatique…

Nan mais qui a dit que la vie à Paris c’était métro-boulot-dodo hein?!

Bon les léporidés on s’appelle?!

Psdm : les chewing gum n’ont pas d’effets laxatifs c’est un leurre! Oui je le répète mais c’est que je viens encore d’en avaler 25 et j’ai les intestins aussi vide qu’une boite de nuit de province un mardi soir.

Psti : dans un futur proche mais non loin incertain, je te présenterai un site qui va franchement te bousculer dans calcif si jamais tu en portes. Tiens d’ailleurs ça me fait penser que j’eusse eu, jadis, un ami qui détestait porter des sous-vêtements. Ouais, nan c’est tout.