La fois où Saucisse a cru au Père-Noël

Je sais bien que tu n'es pas habitué à recevoir des missives de chats, mais vois-tu, cette année, j'ai beaucoup de souhaits, et, pour être honnête, j'ai été particulièrement sage.
Aussi, je me suis dit que du haut de ta cheminée (sans dec', tu te fais vraiment chier à descendre par la cheminée ? Tu sais qu'avec un bon régime, tant tu pourrais tenter le coup par la chattière ?), je me suis dit, donc, que ça ne t'embêterai peut-être pas plus que ça d'embarquer deux ou trois bricoles de plus pour une adorable chatoune modèle (oui c'est bien de moi que je cause hein...).

Oui, cette année, j'ai été particulièrement sage :

• Mes sujets ont décidé de me mettre au régime et en signe de protestation, je me suis contentée de leur bouffer les mollets quand la faim se faisait trop pressante. Alors que j'aurais pu aussi leur arracher les yeux d'un coup de griffounettes, pondre une crotte fumante sur leur couette ou encore recracher mon herbe mâchée au milieu de la cuisine.
• J'ai accepté de partager mon espace vital avec un gros labrador épileptique, et j'ai même pas rigolé quand il a commencé à convulser.
• J'ai subi l'attaque d'un épilateur infernal, je me suis fait paparazziée en pleine séance detoilettage intime, en deux mots : j'ai beaucoup souffert, et ça ça fait pleins de points sur mon karma.

Au vue de ces exceptionnelles marques de munificence, voilà ce que j'aimerais :

• La paix dans le monde entre chiens et chats... Nan j'déconne, tu penses bien... En revanche, si tu pouvais distribuer quelques sacs de Royal Canin au cyanure dans le quartier, ça m'arrangerait bien (tu as vu comme je suis généreuse ? Je demande des cadeaux même pas pour moi !).
• Un collier anti-puce qui marche. Parce que c'est pas que je sois pas une amie des bêtes, mais les puces elles commencent à me rendre folle. Tu comprendras j'en suis sûre : avec ta grosse barbouse, tu as sûrement déjà été confronté au problème. Voire pire si t'es autant fourni du bas que du haut. J'me comprends.
• Une barquette de boulettes au saumon. Voire deux. Voire trois. Avec son brin de ciboulette et son assiette en porcelaine blanche.
• Un soin en institut. Au choix : massage sous-têtal ou grattouillage de ventre.
• Une litière qui collerait pas sous les pattes. C'est très désagréable d'avoir ces petites graines scotchées aux coussinets. Vraiment.

• Un panneau Ne pas déranger. Je te laisse le choix de la couleur. J'en ai marre que n'importe qui débarque dans ma chambre alors que je dors profondément sur la couette. De nos jours, les humains ne respectent plus rien. Honteux.

Je crois que ça sera tout.
Prière de me livrer tout ça non pas au pied du sapin, mais au pied de ma litière (plus d'intimité).
Il va s'en dire que si mes souhaits ne sont pas satisfaits le jour J (ou le jour N, comme tu veux), je lancerai immédiatement un ordre d'attaque sur tes rennes la nuit de ta prochaine tournée.
Cela dit sans animosité aucune, bien évidemment, monsieur le père Noël...

Saucisse