Règles de rupture

Quand vous vivez une rupture, quand vous la vivez durant cet horrible mois d'août et quand vous vivez sur Lille, il est certaines choses que vous vous devez de savoir, que vous vous devez de faire, et que vous vous devez de savoir faire.

1. Vos amis. Ils sont, maintenant que vous n'avez plus l'homme de votre vie dans votre vie, les seuls à vous apporter réconfort, écoute, attention ou affection. Mais si les voir régulièrement vous est indispensable, choisissez les lieux de retrouvailles avec soin ! Les Hot Spots / Places to be du village sont évidemment à éviter comme la peste. Il serait en effet très dommageable de vous mettre à pleurer au beau milieu d'un bar empli de tout le glitterati lillois.

En même temps, ne fréquentez pas les Trois Brasseurs, non plus. Manquerait plus que vous soyez vu en train de pleurer dans un lieu aussi glauque qu'une brasserie de troisième zone.

Une rupture, c'est déjà assez dur comme ça.

2. Si les séparations sont mauvaises pour le coeur, elles le sont aussi pour le foie, le poids et la mine reposée de rigueur au mois d'août.

En revanche, elles sont particulièrement bonnes pour l'économie du pays. Et un lillois qui se fait larguer, c'est Sarkozy qui est ravi.

Essayer de se dire que 380 €uros pour une paire de chaussures n'est pas raisonnable, surtout maintenant que vous n'avez plus d'appartement, ça pourrait sembler facile ! Et pourtant...

Ceci dit, à votre décharge, il est assez difficile de se remonter le moral autrement. Quand la plupart des clubs et bars ferment en août, que même certaines boutiques affichent porte close avec autant de désinvolture que le ferait une jeune mariée avec son diamant, et que même vos potes sont au Vietnam, à Majorque, en Polynésie ou autre Barcelona ; une paire de petites merveilles à plus de la moitié de votre salaire... ben c'est le moindre mal, finalement.

3. Surtout que vous ne pouvez vous permettre de négliger votre apparence.

Loin de moi l'idée de vous inciter à vous considérer comme de nouveau sur le marché de la viande célibataire. Premièrement, vous n'y croyez pas réellement, et n'en avez pas non plus envie. Deuxièmement, vous n'êtes pas prêt.

Non. Mais parce que votre moral est au plus bas, gardez la tête haute. Et si vous n'arrivez pas à conserver le front levé, faites au moins bonne figure.

Prada, Skeen +, Gucci, Rautureau, une poudre Gaultier, un anti-fatigue Clinique... Ce sont aujourd'hui vos meilleurs alliés ! Personne n'aime les gens qui se lamentent. Alors faîtes le en souriant.

4. Faites une entorse à votre fierté. Pour votre Cher et Tendre, bien sûr. Parce que vous l'aimez, et que, plus tard, vous pourrez appeler ça des concessions. Mais pour tout le reste aussi.

Vous passez de la grande loggia en teck de votre splendide appartement situé dans l'un des quartiers les plus élégants de la ville, à l'appart' sous les toits de votre pote, en plein "quartier" de Roubaix ?

Vous passez d'un Bergerac au Bar Parallèle ou du champagne rosé aux Indes à un troquet mal famé à l'entrée de la rue la plus craignos de la région ?

Ben accrochez-vous. Vous avez dû marcher, parce que pas de tramway, pendant plusieurs kilomètres en sandales Gucci, sac pour la nuit et laptop sur l'épaule, vous avez pris un métro nauséabond, vous avez bouffé des pâtes trop cuites dans un studio surchauffé, en regardant une émission de télé réalité merdique, alors, oui, vous méritez bien un verre.

Et vous voilà, devant la gare de Roubaix, à l'entrée de l'Alma, quartier qui ferait passer le Bronx pour le Connecticut, à boire un Martini, à fumer des Black Devil à la chaîne, alors que les vieux piliers de bar vous dévisagent come si vous étiez un extra terrestre.

Au moins, le Martini ne vous a coûté que deux €uros...

5. Plongez vous dans autre chose. Le boulot, le shopping, l'humanitaire, l'alcool... Peu importe. Au moins c'est tout le temps gagné à ne pas penser au fait que votre relation vient de se briser. Et, pour une fois, vous aurez fini votre mémoire en un temps record.

N'en rappelez pas pour autant votre ex Mr Big... Passer de l'obnubilation pour un homme à la même chose pour un autre, c'est juste con. Surtout, qu'entre nous, vous avez déjà suffisamment donné.

6. Arrangez les bidons avec C&T. Finalement, c'est quand même la meilleure façon de la vivre cette rupture. Et de toutes façons, quoi d'autre ?

Tout est fermé, alors...