Instructions de l'Informaticien aux utilisateurs, les 20 règles d'OR

J'allais taper une vraie charte pour mes utilisateurs, finalement, la rédaction a dévié, finalement au lieu d'attérir sur l'intranet ce sera sur ce blog :o)

Instructions pour les Utilisateurs du Réseau Informatique

1)    Appelez nous quand la photocopieuse ne marche pas (ou tout objet de près ou de loin en rapport avec l’électronique, fax, téléphone, etc.). Si nous savons faire marcher un ordinateur « complexe », nous devons savoir faire marcher une « stupide » photocopieuse.

2)    Si vous avez une panne et que vous appelez, et qu’on demande, « qu’elle est la dernière chose que vous avez faites ? », de grâce, répondez en toutes circonstances « rien », comme ça on sait de suite par où commencer.

3)    Demandez-nous de changer l’organisation ou le graphisme des sites web extérieurs que vous visitez. Si vous les voyez sur votre ordinateur, on doit bien pouvoir les manipuler comme pour power point ou word (sinon à quoi on sert ?).

4)    Ne redémarrez jamais votre machine seul. Attendez toujours de nous faire venir de l’autre bout du bâtiment pour le faire, et constatons ensemble que ça marche.

5)    Quand vous recevez la dernière chanson marrante ou la dernière vidéo par un ami, prière de la transmettre par mail à tous les collègues, comme ça le document  est réenregistré autant de fois sur nos disques durs (surtout ne jamais utiliser le dossier très dangereux sur le serveur, nommé « partage », ce serait trop simple)

6)     Installez des logiciels de chats, parlez avec skype, et écoutez la radio sur Internet, tout en nous appelant pour vous plaindre de la bande passante insuffisante.

7)    Demandez-nous toujours de vous réparer vos problèmes dans les couloirs, surtout ne jamais utiliser une application de support ou le mail pour qu’on puisse faire un suivi.

8)    Sachez que quand vous rencontrez un problème, il est impossible qu’un de vos collègues ait un problème plus grave dans le même laps de temps, il est donc inadmissible qu’on n’intervienne pas sur le champ.

9)    Tout ce que vous ne savez pas utiliser c’est de notre faute, parce que nous vous avons pas assez bien formés, tout ce que vous savez utiliser, c’est grâce à votre talent.

10)    Commencez toujours par « l’informatique ça me saoule » avant de demander comment marche un « machin », c’est ce qui nous motive à être encore plus pédagogue.

11)    Si windows, word, outlook, ou tout autre logiciel plante, c’est forcément de notre faute, et pour cause, nous sommes les informaticiens.

12)    Essayez toujours d’être le plus précis possible quand vous appelez pour un problème. Exemple : dites « je n’arrive pas à envoyer de mail » au lieu de « Internet ne marche pas ni sur mon poste ni celui de mes collègues», dites aussi « il y’a un problème d’affichage sur mon écran, il n’est pas droit » au lieu de dire « comment on justifie un texte avec un traitement de texte ». (c’est du vécu !).

13)    Si ça marche quand on est à coté, et que ça ne marche pas quand on n’est pas là, c’est sans doute une machination de notre part. un complot planétaire des informaticiens contre le reste de la planète.

14)    Nous vous prions de mettre toutes vos photos et vidéos de vacances sur les serveurs au boulot, la taille de l’espace mémoire au travail est comme l’univers, à la fois infinie, et toujours en expansion.

15)    Quand on vous demande de mettre vos documents dans le dossier sauvegarde, répondez toujours « oui je sais, il faut que je le fasse !». Après le crash dites « mais je croyais que c’était directement sauvegardé sur mon poste ! c’est quand même incroyable qu’il n’y ait rien de prévu ».

16)    Demandez nous de refaire vos paginations, l’impression, vos présentations powerpoint, si on sait utiliser ce « machin », on doit savoir le faire. C'est pas parce que nous avons fait des études poussées et que nous avons le titre pompeux "d'ingenieur" que nous ne sommes pas pour autant des "supers secrétaires".

17) Oubliez votre mot de passe 12 fois par an. Notez le sur un post it collé sur votre écran. Communiquez le à tous vos collègues. Choisissez toujours "votre date de naissance" ou "la première lettre de votre prénom suivi de votre nom" ou encore des varations de "1234567" du type "123456" ou "12345678"

18)    Trouvez 14547112 prétextes louables et professionnels pour avoir la messagerie installée sur votre ordinateur. Au choix « contact plus rapide avec les fournisseurs » même quand vous n’en avez pas, « je parle surtout avec mes collègues, le mail c’est trop long » ou plus sobrement, et avec aplomb, « j’en ai besoin pour mon travail » argument qui ne manquera pas de convaincre.

19)    Dans les soirées, dites toujours « les informaticiens chez moi sont nuls, ils sont incompétants et ils foutent rien », ça met toujours du piment dans la conversation, parfois ça relance carrément la soirée.

20)   Tapez votre machine de temps en temps, versez du café chaud, jetez un des "machins périphériques" contre le mur. Il s'agit d'un combat entre l'Homme et la Machine, il faut défendre votres espèce. Nul doute que la légion d'honneur est au bout du chemin.