Grève Générale

Grève générale qu'ils disent, hardi les gars, foutons le boxif dans le calcif de la république, fichons lui le bonnet à l'envers, un nichon à l'air et tout le reste tout en l'air, les cotes, les bas de laine, ça c'est fait y a plus qu'à repriser et la culotte fendue d'une oreille à l'autre. Bon rien de plus simple mais moi qui suis simple piéton de la chômaille, arrière garde de la retraite intermittente, moi qui bientôt, quand j'aurai fini de faire le jô quéquette, vais aller me faire saigner chez les séniors, faudrai peut-être que je trouve une activité salariée. Car pour faire grève en faisant suer le système, faut au moins posséder un moignon au moins à moitié rogner par la machine ! Non ? Alors voila, j'ai décidé de postuler, bien que mon hobby à la préfecture, mon engagement citoyen en faveur des réformes me prennent au vrai, pas mal de mon temps de cerveau disponible je ne peux pas arriver demain dans les cortèges avec la gueule enfarinée :

- Salut ô fiers camarades de la vingt cinquième heure ! C'est moi, c'est l'élite des propres à rien, le bon à tout du service minimum, le parent d'élève anonyme, le jaune, le rouge, le Noirte en personne, l'indemnisé du fond de la classe, l'inventeur du concept Debord, de Diderot l'usurpateur, j'ai écrit "Das Kapital" avec mon ami Karl qui fait maintenant la folle autrichienne dans les palais du grand Katogan. C'est moi qui fit de la patte gauche, la main ruisselante de Miette dans la culotte de Zouave que je porte en battant la campagne sans me frapper. Non franchement je ne peux arriver en tel attirail, sinon d'accepter que l'on me prenne pour un adorateur d'Hergé, du capitaine Maddox et grand fan de Charla Casta Flouze :

Accompagné de son fidèle Milood, notre sémillant héros se rend en Afrique du Nord ... Non ! Non ! Non ! Halte au petit vingtième ! Il est bien assez mal fichu ce tout début de siècle !

Offre de services: Homme, la cinquantaine, dans son jus, cherche emploi de gréviste déclaré. Accepte les périodes d'essais, les débrayages, les grèves du zèle. Bonnes connaissances en gestion du temps libre, sérieuses références en désobéïssance civile, se propose de faire fructifier votre capital en ne produisant rien de superflu et en abusant de l'essentiel. Je sais aussi faire un peu la cuisine, je reprise, je couds les boutons, je ponce les parquets, je fais de la poésie relaxante et à l'occasion sors aussi le chien en allant acheter mon tabac (remboursement des frais tabagiques éxigés !). Exemple de poésie relaxante et ce afin que vous vous relaxâtes :

Clac ! Clac ! Claque ! clac ! Suis-je fait pour prendre ou distribuer des claques !?

Claque ! clac ! Clac ! clac ! Claque ! Suis-je un calque, un chapeau Clac, suis-je un Tsack,  une tête à claques ?

Clac ! Clac ! Clac ! claques à l'infini ...

Pour tous renseignements complémentaires veuillez vous adressez au bureau de la main d'oeuvre étrangère à elle-même en tant que telle. Depuis que je n'achète plus rien, mon pouvoir d'achat n'a cessé d'augmenter. N'hésitez pas à commander notre brôchure :

Consommez rien, consommez bien !