"Bonjour,
Découvre une nouvelle méthode américaine à base de plantes pour augmenter la taille de…devine quoi… Résultats prouvés sur plus de 10 000 personnes. En moins de 5 semaines les résultats sont visibles. Le site est sérieux et envoi discret. Alors franchement essaie et tu verras.
Tu ne le regretteras pas.
Raoul."
Ah ce bon vieux Raoul. Il change souvent de prénom. Kévin, John, Eric, Jim, Kurt, Akim … Et il me propose toujours la même chose, un agrandissement de devinez quoi … UN AGRANDISSEMENT DE MON PENIS. J'avais pourtant déjà pesté contre ce genre d'e-mails qui insinuent que j'ai des protubérances génitales prépondérantes dans le slip mais quand même trop petites étant donné qu'il faut les agrandir. Soit. Je n'ai pas de zizi. Je le jure ! Et je ne vous le prouverai pas pour que vous en soyez sûr, je n'en ai pas et c'est tout. . N'empêche que Raoul, c'est le pourfendeur de la petite bite : grâce à lui et une formule à base de brisures de baobab, 10 000 hommes en ont maintenant une grosse, ça va surement révolutionner le monde tout ça !
Heureusement, ma boîte mail ne m'annonce pas uniquement chaque jour que je peux encore trouver une solution pour enfin ne plus vivre honteusement de mon sexe tout rikiki. Tiens par exemple, hier, Crédigo me rachetait tous mes crédits. Moi je suis d'accord à une seule condition, qu'ils remboursent tout à ma place !
De leur côté Shirtcity, La Fraise, Orange et compagnie me proposent des rabais sur des cadeaux de Saint-Valentin. Et qu'est-ce qu'ils veulent que ça me fasse, à moi, la Saint-Valentin ? Est-ce que j'ai la tête de quelqu'un à être en couple ? Et si je l'étais, est-ce que j'ai la tête à fêter cette fête commerciale inutile ?
Tiens, aujourd'hui, Yves Rocher m'offre un produit de beauté pour mon anniversaire. Non seulement d'être trois jour en retard sur la date, on me demande de passer une commande.Hé dites donc, y'a pas écrit crésus là, sur mon front. Laissez mon compte en banque tranquille, j'ai un frigo à payer moi.
Oh, la classe, en plus, sur mon parcours scolaire Copain d'avant, y'a un nouvel inscrit. Sauf que je ne le connais pas, c'est ballot ! Tiens d'ailleurs, depuis que je me suis désinscrite de facebook, je ne reçois plus 28 000 requêtes par jour.
Ah oui et pour vraiment me mettre de bonne humeur, une certaine Pauline qui se mêle de ce qui ne la regarde pas me propose un super programme minceur pour m'aider à maigrir ! C'est trop gentil Pauline, vraiment FALLAIT PAS !
Gersicotti Gersicotta raconte le château du Bernet !
Pondéralement vôtre et les régimes minceurs ...
Un jour un mot toujours enrhumé !