Après Klaus, on a eu la preuve que l'antenne possède un aérodynamisme qui n'a rien à envier au Mirage 2000 et peut même aterrir en plein milieu du jardin, plantée comme un javelot aux JO.
Quant à la parabole, elle a perdu la tête qui doit pendouiller lamentablement sur la cime d'un arbre dans le village d'à côté.
Depuis, quand je regarde ma télé, j'ai la sensation de passer toutes les 3 secondes sous un pont avec ma maison.
Le Stop Motion dans toute sa splendeur.
Alors comme les cordonniers sont les plus mal chaussés, je n'ai jamais pu ni avant ni après la tempête, regarder la téloche dans des conditions optimales de lobotomisation.
Pour autant, j'ai besoin de ma dose quotidienne et nocturne.
Alors on a appelé le réparateur d'antenne.
Enfin le conjugué l'a appelé et il a pris rendez-vous pour hier soir, pendant qu'il serait pas encore là.
Et le réparateur, il est arrivé entre chien et loup, pendant que j'étais au téléphone, bien entendu, cela va de soi, et au moment même où ma chatte pissait dans un carton ouvert que j'avais laissé sur la table, dans l'espoir où une bonne âme qui passe 48 fois par jour devant la table aurait eu la perspicacité de foutre dans la poubelle.
Il a eu le temps de constater que non, chez les autres non plus, les mères au foyer ne plient pas forcémement le linge immédiatement et préfèrent donner un nouveau look au salon en laissant un énorme tas informe de frusques froissées sur le canapé.
Il a subi l'interrogatoire en règle du dernier, auquel il a répondu à toutes les questions d'usage et notamment sa pointure de pieds et combien on allait devoir le payer cher ou pas.
Lorsque j'ai enfin raccroché, le pro du satellite et du râteau calé sur le bon canal, il était déjà en train de prendre un air contrit face au kilomètre de fils enchevêtrés bien planqués en boule derrière le meuble de la télé.
"Mais qu'est-ce qu'il a foutu là?
-Moi, vous savez, je suis une fille, tout ce que je veux, c'est qu'en appuyant sur le bouton 1, ça me mette Seconde Chance, alors le reste...
-Bon, le répartiteur, il est où le répartiteur?
-Je suis désolée, je n'ai pas pris cette langue en option.
-Et le préampli, ça vous parle?
-Bougez pas, j'appelle l'époux."
Je passe le combiné et les deux larrons se tapent le bout de gras avec MON téléphone.
Et vas-y que ça rigole probablement sur mon compte, que ça parle un étranger pas d'ici à base de HDMI, de péritel, de jack, de répartiteur, de terminal, de VHF, d'UHF, de Pal et son pote Sécam etc.
"Bon, madame, écoutez, je vais aller sur le toit pendant qu'il fait presque pas nuit et je vais parer au plus pressé.
-Oui, TF1 et la 6.
-Ah, vous voulez pas Téva? De toute façon, c'est la plus faible donc vous l'aurez d'office votre Téva.
-Faites, faites mais faites donc, je vais nettoyer un caca de chat en attendant, tiens."
La porte se claque et se rouvre.
"Madame, dites, l'Express là, on peut le bouger pour que je puisse mettre mon échelle parce qu'il est juste en dessous de la parabole là.
-Oui, en fait, c'est normal, le problème, c'est que je vais avoir du mal à le démarrer, voyez-vous, le bouzin risque de partir à la casse.
-Oh je vais pas monter dessus tout de même non?
-En fait, mon mari s'en sert comme d'échelle.
-Ah bé alors je vais faire pareil, si ça part à la casse hein.
-Donc je me rechausse pas, je vous laisse faire."
Alors que tout à coup, j'entre en panique pour cause que 5 minutes avant, j'avais posé mon GSM là et que 5 minutes après, il avait disparu, voilà que dans mon dos, ça se met à parler très fort et à faire de la lumière.
C'était Téva, le son au taquet.
Trop fort ce réparateur.
La porte s'ouvre.
Le vent, la pluie, des enfants, un mari et un artisan de la connectique déboulent dans le salon.
Un super content de pas être en retard, l'autre soulagé de pas avoir eu à monter sur le toit, et le dernier satisfait d'encore une fois, avoir sauvé un ménage de la crise. Le vent et la pluie ont pas pu rester, ils devaient aller voir ailleurs s'ils y étaient.
"En tous cas, c'est bien la première fois que je monte sur un toit sans échelle. Vous avez inventé un nouveau concept de recyclage de vieilles bagnoles.
-Et oui, après le barbeuk à Raymond, l'échelle à Zette.
-Ah ça, personne va me croire.
-Non, disons que personne vous laissera monter sur le toit de sa voiture.
-Sauf si elle part pour la casse."
Et maintenant, on est bien emmerdés.
C'est que si ma Cariolette part pour la casse, on monte comment, nous, sur le toit?
Enfin on...