Spéciale anti Saint-Valentin : Etre en couple

(Paru dans l'ouvrage anti Saint-Valentin, donc à prendre au second degré, of course)

Quand vous êtes en couple, Madame, vous ne pouvez pas, ou alors avec force difficultés, et après de longues négociations et supplications, voire en vous cachant honteusement :

- faire la grasse mat' nue devant Lost et tenter de séduire le superbe Sawyer

- surfer toute la nuit en lisant des blogs de femmes futiles (parce que vous adhérez à ce club)

- avoir un orgasme à coup sûr avec mister vibro (ce qui n'est nullement garanti avec mister mec, avouez-le)

- partir avec votre meilleure amie, sans prévenir personne, faire un shopping à New-York, ou monter dans le premier vol disponible, sans vérifier la destination

- vider la réserve de votre carte de crédit sans devoir rendre de comptes (sauf à banquier vénéré)

- ne vous disputer avec personne en choisissant le programme du soir

- vous peser le matin sans subir un regard lourd de reproches (sauf celui de la balance)

- pleurer comme une gamine devant une rediffusion d'Autant en emporte le vent

- laisser des dizaines de vieux mouchoirs sous votre oreiller

- vous raser le matin, dans une position aussi sexy que celle de la crevette grise, sans vous cacher

- danser en pyjama pilou et pantoufles à têtes de chat dans votre cuisine

- vous offrir un long bain moussant à souhait, en lisant un ersatz de Bridget Jones

- vous alimenter, un WE durant, exclusivement de chocolat, de chips et de soda light

- vous asseoir sur des méga piles de romans à l'eau de rose

- écouter votre musique préférée sans être traitée de has been

- zoner sur des sites de rencontres interdits aux casés heureux ksssss kssssss

Et vous Monsieur, vous ne pouvez pas, ou alors avec force difficultés, et après de longues négociations et supplications, voire en vous cachant honteusement :

- aller vous chercher une pizza à deux heures du mat

- draguer une fille différente chaque soir et tenir un hit-parade des meilleurs coups de votre existence

- hurler « goal ! goal ! goal ! » en tournant trois fois autour de la table du salon, sans qu'elle ne vous jette un regarde empreint de pitié

- faire la vaisselle lorsque la dernière cuillère du dernier tiroir est couverte de poils d'une couleur indéfinissable

- inviter vos potes à dîner, tâcher le canapé de sauce épicée, laisser les canettes de bière sur le sol jusqu'à nouvel ordre

- garder le même slip durant quatre jours (ou sept ?)

- admirer vos coussins d'amour, oups, vos abdos, durant des heures

- jouer à la console jusque 5 heures du mat', dormir 2 heures, jouer à la console jusque 5h de l'aprèm', dormir deux heures, jouer à la console...

- frimer en voiture, toutes fenêtres ouvertes, musique à fond, lunettes de soleil sur votre nez bronzé

- demander à maman de faire votre lessive, et surtout votre repassage, sans aucune honte (votre maman aime tant ça, en plus)

- avoir une haleine de bière sans craindre qu'un reproche ne vous tombe dessus (paf)

- draguer au bureau sans passer pour l'ordure qui envisage de tromper sa chérie

- voir vos copains où vous voulez quand vous voulez comme vous voulez, et rentrer à demi imbibé d'alcool (voir totalement imbibé) à cinq heures du mat, sans risquer qu'elle vous attende, un rouleau à pâtisserie dans la main droite

- laisser la cuvette des toilettes relevée en permanence, car vous ne comprendrez jamais l'utilité de l'abaisser... puisqu'il faudra la remonter tout à l'heure

- écouter votre musique préférée sans être traité de dégénéré pathologique

- zoner sur des sites de rencontres interdits aux casés heureux ksssss kssssss

Alors, toujours partant(e) pour la vie à deux ?