Peugeot, Pour Que L'Automobile Soit Toujours Un Plasir.

Mais bien-sûr.
On voit bien que les gens qui fabriquent des slogans n'ont pas d'enfant et surtout un des miens, qui aime tout sauf les surprises.

Son fabricant et moi-même en avons fait les frais, l'autre jour.

C'est que nous avons été chercher la nouvelle ouature au magasin de Peugeot.

Et comme acheter une voiture, c'est pas acheter un pack de lait, fallait bien qu'on y mette un peu de protocole.
Alors étant donné qu'on est des dingues de mise en scène, on avait décidé de monter la combine du siècle avec le conjugué, pour que notre trio déjà pourri gâté par la société ne trouve pas les mots quand ils verraient qu'on a une nouvelle auto.

C'est dans le bain que nous avons fomenté notre piège à joie.

"Alors comment on fait demain pour la voiture?
-On prend la voiture et on va à la concession chercher l'autre, passe-moi le savon.
-Non mais je veux dire on pourrait pas leur faire la surprise?
-Et comment veux-tu? On les amène à la concession? Ils comprendront. On les laisse à la maison, ils y foutront le feu.
-Et si...
-Bon ce savon, faut que je fasse le 118 218?
-Je veux dire et si on les prenait avec nous, genre tu me largues avec eux sur le parking d'Inter, tu vas chercher la nouvelle ouature et tu reviens nous chercher?
-Laisse tomber, je vais me laver avec l'eau.
-Attends attends, genre je fais les courses et tu nous rejoins à la caisse, puis au moment de sortir, tu fais Pouick-Pouick avec la télécommande et pouf, c'est pas la 307 qui clignote mais la nouvelle?
-Je prendrai une douche demain matin, là, c'est trop bien ficelé, ça ressemble à un thriller ton truc."

C'est pourtant ce que nous avons mis à exécution comme scénario capillotracté le lendemain.

Plutôt intrigués par le fait que je l'entraîne dans cette vaste fumisterie qu'est faire les courses un mercredi, mon trio se plie pourtant volontiers à la chasse aux denrées plus ou moins de première nécessité dans les rayons.
Et vas-y que ça crie famine et que du coup, ça ramène des produits interdits de séjour dans le placard, que ça se taperait sur la gueule parce qu'on a choisi la même couleur de pantoufle ou encore que ça veut absolument pas manger dans le magasin même si c'est au bord du malaise vagal.

Rendue à la caisse, mon affaire Luis Trio s'affaire comme des petites mères à tout jeter dans les sacs, sous le regard bienveillant et compatissant de la charmante hôtesse.
"Et bien et bien, j'ai rarement vu des enfants qui aident leur maman avec autant de mansuétude.
-C'est que je les paye bien.
-Ah, ça m'étonnait aussi. En bonbons?
-Pardon? En thune ouais, les bonbons, c'est pour les filles.
-Oui mais surtout on a faim madame et on veut pas manger dans le magasin et papa est pas encore là il est allé à ses courses."

En effet, alors que je tentais de retarder la sortie en feintant sur l'oubli du code de la Visa, ou en vérifiant dans tous les sacs si le Javel ne s'était pas répandu sur le poulet PAC et si finalement ce haut bio valait la peine d'être blogué, point de présence paternelle à l'horizon du parking venir je ne voyais.

Agacés par ma lenteur, les clients de derrière, polis, courtois et compatissants m'ont habilement fait comprendre que si ça continue, faudra que ça cesse.
"Bon, on va pas y passer la nuit non?
-Non, pas encore, pour le moment, on se bat pour éviter que les clients malpolis viennent faire chier les caissières le dimanche. L'open 24 hours, c'est réservé aux américains. Je peux taper mon code de carte bancaire dans l'intimité ou je vous le donne direct?"

Alors que les enfants, mortifiés de voir leur mère à la limite d'inscrire le crâne de la cliente suivante sur le tapis roulant, s'étaient réfugiés dans le sas d'entrée, je vois la Limo arriver et se garer non loin d'eux avec à son bord, le conjugué, tête baissée.

Soulagée, j'accélère la procédure de paiement, la politesse et le SBAM et me casse gentiment.

Je rejoins les enfants affamés et frigorifiés et je lance en l'air:

"Bon, on va l'attendre dehors, papa, puisque vous voulez pas manger DANS le magasin. Mais je vous préviens, ce sera de la chocolatine congelée, en effet, aujourd'hui, nous habitons en Sibérie.
-Mais papa est pas encore là.
-Et moi je veux pas être enrhumé.
-Tu l'es déjà.
-Alors pas deux fois.
-Mangez et en silence, papa déteste que vous bouffiez dans la voiture.
-Pourtant, il mange bien son Mc Do dedans lui.
-Mais lui, c'est le boss."

Ayant réussi à détourner leur attention de la surveillance du parking, je fais signe discrètement au co-producteur qu'il peut faire son apparition, par un bref sms : "C bon".

Le voilà qui s'extrait de sa 207 pack truc machin eco plus.

"J'en étais sûr, je le savais j'en étais sûr maman! Excellente, elle tape trop la classe.
-Moi je le savais vu que quand il l'a dit à papi et mamie, j'étais là mais lui il a pas vu que j'étais là.
-Mais c'est quoi cette voiture???"

Mon sourire a laissé place à une mine figée, contrite et désespérée à l'idée que le père de cet enfant qui, malgré l'avis contraire de ses frères, semblait ne pas adhérer à la liesse prévue, allait se prendre très rapidement un râteau en travers du front.

"Alors les nains, elle dépote pas sa mémé?
-Alors là papa, elle est trop stylée.
-Et la couleur elle crashe tout.
-MAIS C'EST QUOI CETTE VOITURE?
-Ah bé tu vois, c'est notre nouvelle voiture, finis vite ta chocolatine.
- Et où elle est la 307?
-Au garage mon enfant, quelqu'un d'autre va sûrement l'acheter.
-HEIN?
-Oui, ça s'appelle le marché de l'occasion, ce qui ne nous convient plus peut très bien aller à quelqu'un d'autre.
-Mais pourquoi vous m'avez rien dit?
-C'est à dire qu'on voulait te faire la surprise.
-Mais vous auriez pu me prévenir avant.
-Disons que ça aurait un peu tué l'effet.
-J'ai plus faim.
-Alors rentre dans la voiture."

Et tout le chemin, des larmes silencieuses ont côtoyé des superlatifs exclamatifs à l'arrière.
Devant, je fermais les yeux pendant que les siens bien ouverts, le conjugué ruminait sa déception.

L'explosion a eu lieu à la maison.

"Alors tu me le rappelleras, de vouloir te faire des surprises pour te faire plaisir hein.
-Mais papa, j'avais rien demandé moi.
-Mais c'est quoi à la fin qui te gêne? La 307 était vieille, elle nous coûtait trop cher en réparations et elle cotait de moins en moins bien à l'Argus et puis surtout, on avait une bonne proposition du garage alors on a pensé à votre sécurité aussi, enfin on a pensé à vous faire plaisir, mais bon, ça, visiblement, ça te passe au dessus du citron. Je suis très déçu et blessé de ton attitude. Et triste aussi. Et blessé. Mais je l'ai déjà dit.
-En fait, ce qui me gêne, puisque tu me le demandes MAINTENANT, papa, c'est qu'elle est plus petite alors que nous on est de plus en plus grands. Tu aurais pris une 308 ou une 807, j'aurais été super content. Mais là, tu prends une 207 et 207, c'est plus petit que 307 alors moi, je comprends pas, nous on rapetisse pas, papa."

Nous avons donc été sur Internet et établi un comparatif entre la 200 et la 300 du 7.
Après une présentation digne des meilleurs séminaires Web Geeks, 8 cafés, 14 clopes et 1 litre de salive, l'enfant a esquissé un vague sourire de contentement et nous de soulagement.

Il aime la 207 de papa, les maths, mais pas les surprises.