Samedi, j'étais au resto pour un anniversaire. J'étais malade comme un chien et j'ai donc failli annuler. Mais je trouvais ça nul de ne pas être présente à l'annif d'une amie... d'autant que c'est moi qui avais le cadeau, argh. J'ai donc, après avoir somnolé toute la journée, pris une douche sur le tard, douche qui m'a exténuée, je me suis ensuite reposée (comme c'est original), puis je suis allée au resto, ou plutôt je m'y suis traînée, toujours aussi molle. Afin d'oublier ma santé fragile (vous pouvez verser une larme, je comprendrai), j'ai décidé de noyer mon chagrin et mes microbes dans l'alcool. Après un chtit apéro, ça allait d'ailleurs vachement mieux. Ah, l'alcool, ya que ça de vrai pour soigner tous les bobos, chagrins d'amour ou autres (la loi m'oblige cependant à apporter la précision suivante "buvez avec modération, ne conduisez pas après avoir bu, l'alcool peut provoquer des cancers et rendre débile et patati et patata").
"Où veut-elle en venir ?", vous demandez-vous, songeurs, angoissés et inquiets. Je vous comprends.
Je ne vais pas vous raconter que j'ai pris une escalope pleine de fromage, de tomate, de gras et de pâtes, un régal qui dépasse l'entendement. Que le dessert c'était un tiramisu plein de bougies et qu'on a chanté "happy birthday to you" version accélérée. Qu'on a vraiment bien ri et tout et tout. Tout ça est banalement banal.
Ce que je veux vous révéler, c'est une chose sidérante. Digne de l'enquête sur le watergate. Digne de la machination qui a provoqué la mort de Kennedy. Digne du mystère du triangle des Bermudes. Digne d'une enquête sur la pousse des poils en été.
Asseyez-vous.
J'ai appris une chose dont je ne me suis toujours pas remise.
Ma vie ne sera plus jamais pareille.
Samedi, un pan de mon passé m'a sauté au visage, en découvrant une information incroyablement incroyable : qui est Mademoiselle Toutlemonde. Ou plutôt qui était Mademoiselle Toutlemonde, puisque sa chronique dans Flair s'est interrompue il y a un petit temps déjà.
Bien sûr, seules les fans de Mademoiselle Toutlemonde comprendront et partageront mon émotion. Mais ses fans sont nombreux, j'en suis convaincue. Car Mademoiselle Toutlemonde, elle n'était pas comme tout le monde justement. Semaine après semaine, les lectrices de Flair ont partagé sa vie, sa grossesse, ses rires et ses larmes. Mademoiselle Toutlemonde a marqué les esprits au même titre que les Schtroumpfs, Tintin ou Candy. Et oui...
Et j'ai donc mangé avec une de ses amies. Et maintenant je connais le véritable nom de Mademoiselle Toutlemonde. Je n'en reviens toujours pas. Vous non plus hein ? Dingue hein ! Fou hein ! Incredible hein !
Me reste à manger avec Mademoiselle Toutlemonde, et je pourrai mourir tranquille (et moins idiote, sans doute).
Qui est-elle ? Mais vous n'y pensez pas, voyons. J'ai juré de tenir le secret, sur ma propre tête. Nan, même sous la torture, je ne dirai rien, est-ce bien clair ? Mais si vous avez des actions chez Strelli, Farniente ou Darcis, contactez-moi en privé...