Mes humeurs dans la Meuse...

Paru il y a peu dans la Meuse

Une fracture très très particulière

L'info qui a défrayé la chronique cette semaine, ce n'est pas la première bourde publique d'Obama, ce n'est pas le xième rachat de Fortis, ce n'est pas Justine Henin qui devient journaliste, naaaaaaaaan.

L'info de la semaine, c'est le Docteur Sloane qui s'est « fracturé le pénis ».  Enfin qui a eu le pénis fracturé par sa jeune et jolie (tiens ça sonne comme le mag' de mon adolescence) petite amie.

Je parle bien sûr du tout dernier épisode d'une de mes séries télé favorites, Grey's Anatomy.  Donc d'une fiction.  Une fiction, of course, ma bonne Dame, passque la fracture du pénis n'existe pas, puisque le pénis ne contient pas d'os, qu'on se le dise.  Ressortez vos vieux cours d'éducation sexuelle pour apprendre le B.A.-BA de l'érection.  Bref, point de véritable facture... ou presque, puisqu'il s'agit en réalité d'une rupture du corps caverneux (si vous ignorez ce qu'est un corps caverneux, ressortez vos vieux cours patati patata).

Le plus étonnant est que cet épisode semble avoir fait trembler tous les spécimens mâles qui peuplent l'Amérique, sans oublier tous les spécimens mâles européens qui regardent le streaming, puisque 65 % des recherches Google après la diffusion mentionnaient « fracture du pénis ».

Alors, Messieurs... on s'offre une petite crise d'angoisse ?  On va pratiquer l'abstinence durant quelques semaines, jusqu'à ce que cet épisode ne soit plus qu'un lointain souvenir ?  On va calmer les ardeurs de Madame tant que faire se peu ?  On va prendre des douches froides chaque soir ?

Je n'ai pour ma part qu'un conseil à vous donner : n'angoissez pas, continuez comme d'habitude, mais évitez si possible les positions tarabiscotées comme la brouette russe, la fleur de lotus inversée, le cavalier sur un orteil, le tigre féroce, la cuillère tordue et le tournicoti tournicoton.

Vous n'avez jamais entendu parler de ces positions ?  Tant mieux, vous ne courez dès lors aucun risque.  CQFD.