Quelle fausse joie chaque fois que mes boîtes mail m’annoncent que des tas de courriers électroniques sont parvenus jusqu’à moi. Je suis toujours d’un enthousiasme à l’idée d’avoir enfin reçu un courrier intéressant, mais ce n’est jamais ce que je crois. Alors je me désole. Je ne parle pas des spam et autres publicités indésirables concernant des agrandissements fulgurants du pénis que je n’ai point, ni des adorables messages qui me proposent une perte de poids fulgurante de 28 kilos en une semaine seulement, ni des formidables voyances gratuites de Fernanda, extralucide d’exception qui révèlera tout sur mon trépidant avenir … Je parle là d’emails constructifs m’annonçant si possible des bonnes nouvelles, des informations trépidantes, quoi. Sauf qu’en dehors de ces maudits spams, je reçois encore et toujours ces horribles e-mails dont le sujet commence par « FW » ou « TR » et qui ne sont que de glaciaux renvois aux uns et aux autres, sans aucune personnalisation du contenu liée au destinataire. J’avais déjà comparé leur propagation à celle de la redoutable épidémie du H5N1.
(nous noterons quelques fautes d'orthographe, mais je ne vais pas trop critiquer, j'ai une sale tendance à en faire pas mal dernièrement.)
Parfois, je l’avoue, il y en a quand même des pièces jointes dans ces courriels, qui me font rire. On dira que par désespoir de ne recevoir que ça, je les ouvre quand même, histoire de. Quand ils arrivent par vingtaine c’est assez effrayant et parfois sur une même journée, parce que vous avez des amis qui se connaissent (et dans ce cas là cette communauté amicale est un véritable handicap ! ), vous recevez trois ou quatre fois l’e-mail qui vous demande de compatir à la cause de Noélie, 1 an, sans quoi elle va mourir. Sauf que ça fait des années que cet e-mail tourne (pis on vous précise bien que si vous ne le faites pas tourner, vous êtes un être sans cœur, indigne, cruel, abjecte et sans aucune humanité). J’espère quand même pour elle qu’elle est entrée en CP depuis le temps ! Il m’est arrivé également de recevoir environ 10 000 fois voire 10002 fois l’e-mail qui propose une panoplie d’hommes musclés à moitié nus devant lesquels je ne m’esbaudis jamais. MAIS QU’EST-CE QU’ELLES VEULENT QUE JE FASSE MES COPINES AVEC DES PHOTOS ? JE VAIS QUAND MÊME PAS ME TRIPOTER DEVANT MA BOITE MAIL EN MATTANT CES APPOLONS FIERS D’ETRE BEAUX ! Ce serait indécent tout de même.
Non seulement de gravement se la péter, il tire une sale gueule, il est mal rasé et en plus il sait même pas raccommoder ses pantalons ... oh mais que vois-je, un petit bourrelet sur le ventre ? Et c'est ça un mec parfait ! REMBOURSEZ !
Mais tout cela, n’est pas le pire, non. Souvent, j’ai la chance de recevoir de magnifiques diaporamas attendrissants avec des chatons, des bébés, des chiens, des couples d’animaux insolites et trop mignons. Et même s’il est vrai que sur ce blog je me sois déjà laissée aller à élogieusement parler de mon magnifique défunt chien et de mon sublime chaton qui est le plus beau chaton de la terre (que cela soit clair ! ), c’est uniquement sur cet espace que chacun visite librement et non pas en pourrissant les boîtes mails des mes contacts avec des tas de photos. NON MAIS HO.
Je ne veux surtout pas manger le gâteau qui sera fait là dedans !
Et puis il y a le summum de la niaiserie qui va bien au-delà d’un attendrissement profondément bisounoursesque.
Et merde ! Mais pourquoi on m'aime bien ?
Il y a ces fameux e-mails qui déclarent l’amitié qu’on vous porte, qui vous envoient des bisous sincères, qui vous souhaitent plein d’amour, et qui surtout vous précisent bien que si l’expéditeur est votre ami et que vous l’aimez tendrement il faut lui renvoyer. Beaucoup ont donc dû être déçus de voir que je ne leur avais pas renvoyé, ceci étant, je ne sais pas s’ils s’en sont rendus compte, jusque là, personne ne m’a jamais boudé.
Sans commentaire !
C’est tellement mielleux, ça s’écrase comme un pot d’confiture lâché sur le sol, c’est trop sucré, c’est écoeurant. N’empêche que si on taxait cette niaiserie « forwardée » par e-mail, on renflouerait largement les caisses de l’état, non ?
Gersicotti Gersicotta aime la montagne !
Pondéralement vôtre aime les vaches !
Un mot, un jour aime Toulouse !