Mastère En Communication.

Dans une famille, le ciment, le béton armé à la ferraille rouillée pleine de vilain tétanos qui demande qu'à mordre les petits doigts, c'est la communication.

Co-mmu-ni-ca-tion.

L'idéal étant bien-sûr d'en faire usage par le biais inné ou acquis de la parole, afin de saisir les intentions de chacun à l'attention des autres.

Ainsi, dire à quelqu'un " passe-moi le sel " prendra tout son sens dès lors que prononcé, entonné et dirigé.
C'est vrai quoi.
On saura qu'un sous-entendu plein de rancoeur filtrera de ces mots à l'oral.
Recevoir le même ordre par voie postale n'aurait probablement pas le même impact.
Par e-mail, il serait immédiatement relégué aux oubliettes des spams.
Par SMS, direct liste noire.
Sur MSN, il serait logiquement suivi de " Merde, trompage de fenêtre, en fait je voulais le dire en vrai à mon mec en face de moi, je vais vite le twitter." Un bon vieux LOL reviendra en réponse, mais on le lira pas car on sera déjà à table et l'amitié sera brisée à jamais.

Mais il existe une alternative claire, nette, précise et concise.

Le mémento sur le frigo.

On se demande encore pourquoi cette invention révolutionnaire ne trône pas en plein milieu du salon ou tout simplement dans son sac à main.

Car c'est bien sur le frigo qu'on fait passer tous les messages urgents à caractère essentiel.
" + de lait"
" penser à pas oublier le pétrole"
" + de gaz"
" rdv ophtalmo le 16/02/2002 14h"
" la litière pue."
" acheter des chaussettes."
" VOUS M'EMMERDEZ"
" acheter une femme de ménage."
" vendre les enfants."
" A B C D E F G H I K L M N O P Q R S T U V Z"
" acheter des Petits Gervais, il manque le magnet J W X et Y"
" pourquoi personne lit le frigo?"

En effet, la prescription de certains messages prouvent qu'on délaisse ce support de communication au profit d'autres, plus efficaces.

J'ai tout de même souhaité réunir le conseil de famille.
IRL bien-sûr, bien que ce ne fut pas chose facile.

J'ai donc envoyé mes convocations par mail, SMS pour enfin hurler à travers la baraque.
"VITE AUX INFOS ILS ANNONCENT LA FIN DE WORLD OF WARCRAFT"

Aussitôt, 4 paires de chaussettes ont défoncé le carrelage et son arrivées avec des soucoupes à la place des yeux et la lèvre inférieure tremblante. Certaines ont même oublié d'enclencher l'anti-patinage et ont planté leurs dents dans le pavé.

"Vous pourriez m'expliquer pourquoi quand j'annonce que les nouilles sont chaudes vous attendez qu'elles soient périmées dans le plat pour arriver? Mais surtout, pourquoi personne ne lit plus mes mots doux d'amour maternel et conjugal sur NOTRE frigo?
-Tu veux vraiment qu'on te fasse du mal?
-Du moment que vous me parlez.
-C'est en fait que le frigo, avant, c'était toi qui l'ouvrais en premier le matin alors on en profitait, pour être sûr.
-Ah ça, c'est clair que les choses ont changé, le petit déj au lit, vous pouvez vous asseoir dessus.
-Et aujourd'hui, quand tu te lèves, tu vas direct sur ton ordinateur.
-Ah je regrette, je vais d'abord aux chiottes.
-Oui, mais tu nous as interdit d'écrire sur les murs.
-Avec votre caca oui, ce qui me paraît plutôt raisonnable comme résolution.
-Alors comme tu es tout le temps sur ton ordinateur, on se dit que tu lis plus les mots sur le frigo.
-Dans ce cas, vous savez ce que je vais faire?
-Non.
-Et bien je vais vous le dire. Je laisserai mon ordinateur ouvert, comme ça vous pourrez écrire dessus. Deal?
-Ou alors on achète un frigo avec l'Internet dedans, comme les américains.
-Ou alors, on accroche le portable de votre mère au frigo.
-Là, tout de suite, c'est pas vraiment mon portable que je vois suspendu à des crochets, pendouillant par 2 contre la porte du frigo tu vois. Bon, quoi qu'il en soit, désormais, pour les urgences, c'est sur mon ordi."

Ce matin, je me lève et oui, j'avoue, je suis d'abord allée allumer ma bécane satanique.


Y a pas à dire, dans cette famille, y en a qui sont vraiment très forts dans l'art de communiquer.