Petite histoire de serviettes...

Bon les gars, je suis navrée, aujourd’hui je fais un article exclusivement pour filles.
Ce sera sûrement gore par moments, mais bon, si tu décides de lire c’est que t’es un homme, un vrai, même pas impressionnable pour deux sous !!…

C’est un coup de gueule qui m’amène. Je sais, ces jours-ci, y’en a foison, faut dire que bon, y’a des périodes plus balo que d’autres !

Comme souvent dans mes pages, c’est une histoire de foofs.

Notez bien qu’aujourd’hui ce n’est pourtant pas un billet de lunes.

Ras le bol des foofs qui foutent le moral 6 pieds sous terre. Niet ! C’est pas pour aujourd’hui ! M’est d’avis que ça doit avoir un rapport avec le soleil radieux qui sévit sur Bruxelles. Mais quand je dis radieux : c’est le même ciel que dans ma Provence. Un ciel limpide, le soleil qui chauffe (même que ouais !) et pas le cul d’un nuage à l’horizon, et ça c’est suffisamment exceptionnel pour en parler. Franchement ! La dernière fois, ça devait être l’année dernière !!!!!…

Bien, je voudrais dire deux mots aux concepteurs de serviettes hygiéniques.

Parce que bon, si vous êtes une fille, et que vous portez cette miraculeuse invention qui se nomme tampon et qui est vraiment génialissime, vous savez aussi que ça ne se porte pas plus de 6h d’affilée et que donc il vaut mieux éviter de le garder pour dormir, sauf si tu as envie de faire de drôles d’expériences sur toi, ça c’est pas mon problème !

Mes expériences gores s’arrêtent au frigo !…

Mais pour en revenir à mon propos, donc, pour dormir, ils ont inventé la serviette hygiénique. Accessoirement c’est pour celles aussi qui ne supportent pas le tampon. Ce qui est un truc qui me sidère, faudra qu’on m’explique comment on peut ne pas supporter ça, quand on peut supporter d'autres choses qui viennent se coller par ici, quelquefois...  ;o)

Je voudrais comprendre pourquoi les concepteurs se sentent obligés lorsqu’ils pondent des serviettes de les faire aussi grandes que des couches de bébés ? Genre t’es obligé de te la coller jusqu’au bas du dos, que même ta culotte, elle est pas assez grande pour la contenir en entier !

Voilà, les gars, la raison des culottes de grands-mères qu’on ressort pile poil à ce moment-là ! On n’a pas vraiment le choix, en fait !

Si les concepteurs de culottes, string et autres tangas ont créé différentes tailles qui vont du XS au XXL, (ou du 34 au 46) c’est bien pour une raison, non ?

Par contre, quand tu prends une serviette hygiénique, quelque soit la marque, t’as que du 46 !

Alors pour la coller dans une culotte 34, c’est pas gagné, gagné !!! A moins d’être experte en pliage et autres collages d’adhésif.

Genre tu réduis en longueur en repliant les deux extrémités ; puis une fois installée dans la culotte, c’est en largeur que tu replies. Et t’as pas vraiment le choix, sinon, bonjour la dégaine… Tu vois le genre ? Est-ce que tu visualises bien le problème ?

Donc une fois mise dans la culotte, tu as les bourrelets des pliages qui te rentrent dans la raie et qui gênent, soit devant et ça gêne aussi et puis pour faire invisible dans le futal, même le pyj, c’est pas gagné !

Et puis, si t’es du genre à avoir du bol, comme moi, les deux adhésif des pliages en largeur se rejoignent à l’extérieur du slip, et se collent illico presto et là, mon coco, vas-y, vas-y pour les décoller, au moment d’ôter la chose au petit matin !

T’as beau tirer, t’y arrives pas… Ils avaient pas besoin non plus de foutre de la super glue pour juste faire adhérer une couche à une culotte. Surtout que la put** de couche elle est quand vouée à se séparer du slip, à un moment donné ! Et il faudrait éviter pour ce faire qu’on se colle des Américains partout ! C’est pas franchement hyper glam !

Non, vraiment, à mon avis c’est des mecs qui ont "fait" ça, ils se sont dits « Au putain, tous aux abris, v'là le Tsunami, faut frapper fort ! », mais pour être sûrs, put** déclinez les p*mpers ou les hugg*es en version « foofs », comme ça, aucun danger que ça déborde ! On viendra se coucher avec la couche entière. Exit les culottes de grands-mères !!! Encore plus sex’ !

Non, mais franchement, les gars, on se réveille !… On n’a pas toutes, non plus, des chutes du Niagara !

Y’en a qui ont juste un tout petit minimum, tu vois ! Alors, on fait comment, nous ? Ben on se colle des serviettes « mini » qui sont aussi larges que longues, mais certes, plus fines ? ça nous fait une belle jambe ! Rapport au fait qu’avec le pliage, on égale en épaisseur aux deux extrémités les « super méga plus, plus, plus » !!!

Alors, déjà que c’est pas sexy d’avoir ses foofs, quand en plus on trouve rien pour sa condition, c’est relou !

Ils ne pourraient pas concevoir des serviettes dans le genre des protège-slips absorbeurs de pertes conséquentes, mais en un peu plus épais, qui se cache dans la culotte, voire dans le string.

En même temps, je comprends l’homme qui conceptualise le truc et qui se dit que foofs/string, c’est impossible de les coller ensemble !!! Parce qu’on rapproche d’un seul coup deux trucs antinomiques : le string qui est tout de même un accessoire sexué et les foofs qui est franchement le truc un peu plus rebutant…

Mais zut, crotte, flûte, il y a des femmes qui ont envie d’être sexy à ce moment-là et pas que la journée quand le port du tampon est possible, non, même la nuit, même sous le pyjama en pilou…

Alors, quoi ! Vous foutez quoi, là ???

Y'a urgence, j'te signale !

Vous voyez, les gars, comme c'est dur d'être une nana, déjà que c'est dur d'être un mec à ce moment-là et de voir ce carnage... Mais tout ça, là, c'est la faute à un de vos semblables ! 

M'est d'avis que le mec qui a conçu ça c'est un cul-béni, un pisse-vinaigre, une grenouille de bénitier... Un mec persuadé que c'est la faute des femmes, la pomme, Dieu, le péché originel, les femmes toutes des sal*pes, faut que je me venge, comment faire ? Hop, une serviette "double king size" qu'elle devra se carrer dans le froc !!!
Si je le trouve, je lui casse la gueule !
;o)))