Le Disque Dépilatoire : Quand Péri Cochin Fait Les Brocantes.

Décidément, Bien dans ma vie suscite sa petite polémique chez les modeuses ou autres téléphages qui passent leurs samedis en pyjama à glander entre deux coussins de canapé.

J'assume, j'en suis.

Et forcément, j'échoue en fin d'aprèm, avant l'apéro, dans la salle de bains ou la cuisine de Péri Cochin.

Brushing sponsorisé par un ventilateur.

Si je n'ai strictement rien à secouer des astuces de maquillages, de comment réussir un entretien d'embauche ou loger un canapé d'angle dans un studio de 6 mètres carrés, en revanche, le shopping de Péri me fascine.

D'autant plus que c'était assez sexuel ce soir.

Déjà, d'entrée de jeu, elle prône les relations contre-nature entre une baguette de pain et un appareil à hot dogs, la voilà qui t'empale le quignon dans le vibro alimentaire et qu'elle t'introduit la saucisse toute chaude dans le truc.

Chaude comme une baraque à frites dans la cuisine.

Du coup, on l'arrête plus la Péri, on te la retrouve alanguie sur le rebord de sa baignoire, à nous aguicher, qu'on est sur le point de la voir nue, Péri.

Et puis non, la libido pile tout net, dès qu'elle remonte la jambe de son pantalon et dévoile un mollet plutôt flasque, mais PARFAITEMENT épilé et hydraté.

Et qu'elle te dégaine l'engin de torture.

Forcément, s'écorcher vive avec ce truc, quand on a pas plus de poil aux pattes que Yul Brynner armé de son Gilette, ça paraît facile, inoui et miraculeux.

Mais surtout, Péri, faut qu'elle arrête de traîner dans les brocantes ou sur l'Internet sur La vitrine magique

Cette grosse arnaque qui épile même pas le kiwi, ça fait 45 ans que ça existe.
Si ça marchait, ça se saurait.

Si ça continue, je me rabats sur 50 minutes inside.

Nikos nu en train de s'épiler le mollet au bord de sa baignoire, ça peut le faire.