Le principe est simple, c'est la réunion tupperware en beaucoup plus fun, puisqu'on ne vend plus des boites à fromages qui empêche le frigo de puer mais de la lingerie sexy, des vibromasseurs (maman, ferme les yeux) et autres huiles de massages et strings comestibles... En gros la réunion fuckerware.
"Une activité stimulante qui s'adapte à votre rythme de vie
et se pratique en toute indépendance"
La vente en réunion, ou vente pyramidale (on en revient toujours à ce bon vieux Ponzi), c'est LE truc qu'on nous apprends à éviter en cours de vente quand on est étudiant. Et pourtant (selon l'argumentaire Yoba) :
- J'aurais "un métier Souple et Convivial", mon travail consisterais à organiser des apéros et se marrer avec tout un tas de nanas rigolotes et délurées.
- J'aurais "des horaires à la carte", c'est à dire que je pourrais continuer à aller au cinéma en journée, et écrire mon blog, boire des cafés en terrasse, etc.
- J'ai l'assurance d'avoir "un métier passionnant". C'est vrai quoi : vendre du plaisir, des produits tendance, des nouveautés, y'aurais des formations (!!!!), un accompagnement régulier et un SAV au top...
- J'aurais également "ma collection de démonstration à gagner". Je me suis renseignée, c'est une grande malette avec plein de jouets à piles, d'échantillons de trucs qui sentent le musc, de slips à trous (maman, t'as toujours les yeux fermés ?), etc.
- Je pourrais boire du vin rouge, vu que le principe c'est des apéros.
- Mes copines voudraient toutes organiser des apéros coquins chez elles.
- Je serais un genre de Carrie Bradshaw, mais en parisienne, je boierais des Cosmo avec des robes insensées
Ou pas...
Pour tout savoir sur ce délicieux métier : http://www.yobaparis.com/Ambassadrice.html
droits photos : Yoba