J'ai Grillé Le Décolorstop.

"Ah non, la salle de bains et les chiottes, c'est moi.
-Tain, on est pas chez Schmidt ici."

Alors forcément j'ai pas choisi ce carrelage vert faux marbre qui me fera jamais monter au 7ème ciel quand je vais caguer ou me déboiser le mollet.
Mais fallait que le conjugué use de ses goûts en matière de déco, ah ça, on est bien d'accord sur le fait que la Valou Damidot, elle le collera jamais à la maroufle de la salle d'eau. D'ailleurs, il aime pas les blondes.

"Non, nuance, je t'aime pas en blonde.
-Je l'ai jamais été.
-Raison de plus pour jamais en avoir l'idée et à fortiori l'envie.
-Par contre, je t'aime pas en gros.
-Je l'ai jamais été.
-J'anticipe, tu seras prévenu."

Il est pas gentil, lui.

8 ans après, je me traîne donc quotidiennement ce vert qui me transpire par tous les pores que les comédons n'ont pas obstrué.

J'en peux plus.

Pour autant, j'ai voulu jouer le jeu, histoire de détourner mon attention.
J'ai teinté tout le linge de maison en rapport avec les cagouinces et le spa en vert.
Sapin.

Une fois.
Il y a 8 ans.
Aujourd'hui, on hésite entre la prairie de juillet et le moisi du jambon.

Et comme la cuisine, c'était bien moi sans Schmidt, j'ai eu la chance de choisir un bleu Provence, y avait pas ACA.

Et je me suis vite aperçue que l'inverse eût été plus judicieux en matière de décoration et accessoirisation des lieux.

Il semblerait que tout ce qui existe en vert soit destiné à la cuisine et en bleu pour les pièces plus hydrauliques.

Alors vas trouver un porte savon vert et une étagère à épices bleue.

Et surtout, vas trouver un banquier qui cautionnera un prêt à l'amélioration de l'habitat pour changer le pavé et la faïence sous le seul prétexte du nervous breakdowN imminent.

D'autant plus que tout s'est précipitamment corsé hier soir.

Alors que le conjugué est passé à côté de l'incendie domestique parce que MON chat avait une fois de plus pissé dans SES baskets, j'ai décidé de les laver.
Et afin d'éviter qu'on ait la sensation d'avoir Manu Katché dans le tambour du lave-linge 2 heures à 60 degrés éco durant, j'ai profité que SA chatte avait pissé sur le tapis de la cuvette des chiottes pour tout mettre à laver ensemble et avoir ainsi une sourdine.

Et c'est bien connu, une paire de basket, tu lui fais tourner la tête à 1200 tours/minutes, elle se tient plus.

Alors forcément, elle se lâche.
Elle bave.
Sur le tapis de la cuvette des chiottes.


Lequel était tellement super content tout gai de s'être débarrassé de l'urine de SA chatte qu'il en a tout récupéré le trop plein de SES baskets.


"Donc quand je te dis que c'est TA faute, c'est que c'est TA faute et ne vas pas me sortir l'excuse à 2 balles que j'aurais pu me douter que les baskets ça déteint ou pas les laver à 60, ça va, c'est pas devenu un 34 junior non plus.
-N'empêche, on croirait qu'on va pisser dans l'avion de Barbie maintenant.
-Et alors je croyais que t'aimais pas les blondes.
-En attendant, tu seras gentille de remettre tout ça de la même couleur.
-Ok, demain j'appelle le carreleur."