C’est (si) grave (que ça)docteur ?

Il s’est passé des trucs de fou en mon absence… genre un nouveau magazine a fait son apparition  ces dernière semaines. Et la ça me donne envie de “fondre comme l’aigle sur la buse” (copyright André Manoukian, hier dans la nouvelle star). Vous  l’ avez sûrement remarqué (vous n’auriez pas pu faire autrement) avec sa couverture aux couleurs criardes qui piquent les yeux. Son titre est déjà en soi une grosse rigolade : Tips - le premier magazine anti crise. Punaise je sais que j’ étais dans le trouduc du monde pendant un mois mais je pensais pas qu’on était tombé si bas… je veux dire certes, la situation est grave…

Samedi dernier en faisant mes courses chez champion, j’avais pris ma calculette pour “pas dépasser” et j’ai failli faire une apoplexie en pesant mes trois bulbes de fenouil hebdomadaires :  4€ 60. Oui parfaitement, 4€60 pour trois malheureux fenouils. Alors oui c’est dur, et on en chie (surtout quand en plus on vit dans un quartier de bourgeois sans en être…) Mais bon ya un moment faut s’arrêter. J’ai envie de dire “il faut savoir raison garder. Etait - ce vraiment utile de nous gratifier de ce magazine au contenu encore plus insipide que son apparence ?

Comme à notre habitude, décortiquons un peu, regardons ça de plus près avant de n’ être que persiflage et médisance…

La couv…

Déjà en couverture un portrait de Charlotte de Turkheim (on a vu mieux pour empêcher les gens de criser) et en sous titre (prendre l’accent aristo) “En temps de crise, les gens sont plus solidaires” Non mais elle se fout de notre gueule en plus la richarde? Morceau choisi :  Avez vous un remède anti crise à confier à nos lectrices? Nous les aristos, nous sommes des grands adeptes du rien ne se perd, tout se recycle” et les spécialistes de la salade “fous-y -tout” Pas question de jeter ! ” Dis donc, dis donc, voilà un conseil, qu’il est bon! Merci Charlotte maintenant je vais garder les objets après les avoir achetés (au lieu de les jeter) et je vais mettre des petits dés de fois gras et de truffe dans ma salade… Autre morceau de choix: Charlotte pense que la crise est salutaire. “Regardez Anne marie, comme c’est beauuuu toute cette populââââce qui se sert les coudes dans l’adversité!”

Les autres titres de la couv’  : Delphine Chanéac, son total look pour moins de 60€ . Alors là c’est clair qu’on nous vend du rêve. Et puis d’abord moi j’ ai une question : c’est qui putain, Delphine Chanéac? Plus tard en page 21, j’ apprends que c’est une actrice de retour de son shooting avec Adrien Brody (peuvent pas dire “tournage” comme tout le monde? Ah non c’est vrai, j’oubliais, on vend du rêve). Sinon vous avez aussi une sélection de 53 sacs chics et pas chers et 17 coupons de réduction d’une valeur totale de 310€  … hin hin… nous verrons ça …

Petite mise au point sur la présentation avant de passer au contenu, je tiens à signaler que le joli vert amande que vous voyez sur la photo est en fait vert fluo en vrai de vrai et que c’est super moche et cheap. J’ ai pas critiqué la qualité du papier parce que je me dis, si ça se trouve c’est encore un de ces trucs recyclés etc donc ne râlons pas. Mais franchement la couleur ils auraient pu faire un effort, ça tue ce vert, c’est ce qui donne au mag’ son côté voici - esque

A l’intérieur…

Après un premier article “pipeul” qui nos présente les photos des malchanceuses soeurs moches de stars plutôt canons, Ainsi qu’un autre “pipeul/humour”  ou on nous présente des stars et leurs tenues ambiance muppet show (voir photo ci dessus), puis  encore un  intitulé “les duels fashion” : qui porte le mieux la robe paon de Matthew Williamson?  Katy Perry ou Ashley Tisdale (c’est qui celle là?) On passe à du plus sérieux: comment avoir un look de star sans casser sa tirelire? (c’est la qu’interviennent les fameux conseils de la non moins fameuse Delphine Chanéac s’en revenant de son shooting)

L’idée est bonne bien sûr. On cherche toutes à copier des looks qui nous plaisent en trouvant des équivalents dans le PAP. Mais est il bien utile pour copier le look (soit dit en passant - pas extraordinaire) de Katherine Heigl d’aller acheter un jean chez Tati?  (la selection propose un jean à 16€ 99 dela marque) franchement si c’est pour avoir les jambes décolorées en bleu  après une journée dedans et le jeter le lendemain moi je dis bof… bref, une bonne idée de base, mais que des “faux” bons plans. Décevant. Même si la page suivante (mode podium) rattrape vite fait le coup.

Je ne m’étendrai pas sur la sélection de sacs, selon moi assez gerbos, mais qui a le mérite de vraiment proposer des modèles pas chers. Parce que c’est vrai que les rubriques “chic et pas chers” de Elle ou Glamour c’est parfois du foutage de gueule. De toutes façons, comme dirait mémé, c’est la crise, à quoi bon un sac si t’ as rien à mettre dedans?

Ah oui et je rapporte au passage la présence dans les pages mode “jaune, on ose et on l’adopte” d’une pochette de la marque petite mandigote qui coûte la modique somme de 140 €. Entre ça et le jean Tati ya peut être un juste milieu à trouver non?

Au fil des pages, pas grand chose qui m’interpelle (mais j’ étais pas très concentrée) et c’est avec curiosité et joie que j’ arrive à la page coupons en me disant, si ça se trouve il ya des réducs de folie et c’est là tout l’intérêt de ce canard. Ben fallait pas trop rêver ma brave dame. Petite survol rapide de toutes le bonnes et belles chose proposées :

- 0.40 € de réduc sur le paquet de fondant en poudre mamie gateau, de la marque ALSA, 0.50 € de réduc sur du café, 0.30 centimes sur des chips eo!  1€ (oulahahah c’est la fête) sur la lessive extra, et 0.50 centimes sur les packs de bière Leffe. Que du chic, que du classe. Déjà que vous étiez pauvres, maintenant vous avez de la merde dans votre frigo.

- 10€ de réduction sur votre achat à la boutique “atout désirs”  une boutique qui vend des accessoires coquins. Allez un pti coup de vibro et la crise, on en parle plus !

- 10€ de réduction à valoir sur votre plat de moule frites chez Léon de Bruxelles. Là encore on nous fait rêver.

- dans la case mode vous avez en vrac, 15€ offerts sur un soin anti cellulite (ben normal hein, fallait pas bouffer autant de  moules frites ) une réduc de 10€ sur le site monshowroom.com et une semaine découverte offerte dans un centre de fitness

-et pour finr la case loisirs, avec 9 € de réduc sur une entrée au parc astérix, 10€ sur un genre de smartbox de prisunic, et- 10% sur tout séjour dans un etap hôtel (ça c’est pour le mari qui vit mal la crise et qui s’est pris une maîtresse. si vous achetez tips et que vous voyez ce coupon disparaître vous savez ce qui vous reste à faire)

Nous arrivons à une de mes pages chouchou: le coaching beauté. J’en connais, fans d’ombres à paupières en tous genres qui vont hurler en voyant la catastrophe. Le principe :trois filles -un blonde une brune - une rousse, trois couleurs, trois styles. Les trois tenues sont les mêmes pour les trois filles : un petit haut jaune canari, une robe rouge framboise, et un t-shirt turquoise. Et là, ô surprise, la brillante idée de la coach beauté consiste à appliquer sur les paupières un fard de la même couleur que le vêtement. Dieu que c’est laid (surtout le fard jaune, dans le genre effet chien malade garanti on a pas trouvé mieux, en particulier sur une blonde.)

Vous serez également ravie d’apprendre dans les “astuces tips” que si vous venez à manquer de cire à épiler, il vous suffit de faire caraméliser du sucre et un peu de citron, pour obtenir un mélange qui viendra à bout des poils rebels. Qui veut tenter l’ expérience? Moi , non merci.

Et là page 51, c’est l’ apothéose, le big bang !  les conseils sexo… Mmmmh je sens que je vais me régaler. Thématique de la semaine, les préliminaire. Génial. C’est ce qu’on se disait hier avec fromage, le cul c’est vendeur. Je vous livre (avec mon plus beau rictus scotché aux lèvres) les perles de cette page coneil.

-tamisez la lumière (te casses pas Maryse, ils ont coupé Edf! Il fait déjà tout noir!)

-Soyez directe, avouez votre envie, votre furie, votre besoin. WAAAAH ça c’est du lourd. Je doute que ma furie (qui en général consiste à aller me taper avec des relous ) excite Monsieur O. (quoique)

-Au supermarché, chez vos parents glissez lui des mots coquins à l’oreille. bon Patricia, Maman, si vous lisez ces lignes, sachez que Nous ne FAISONS PAS ce genre de trucs. malgré la crise.

- caressez le avec une plume (coucou, viens par ici petit pigeon, il faut que j’t ‘arrache une plume pour un truc, enfin…tu peux pas comprendre)

- versez quelques gouttes de champagne au creux de son nombril (heu oui mais du mousseux alors… c’est moins ruineux)

- et le meilleur : prenez la pose, regardez le droit dans les yeux en lui suçotant le doigt. Nan mais c’est quoi c’est conneries?  ah oui, le dernier conseil c’est, laissez aller votre imagination et n’ayez pas peur du ridicule. Ben tiens.

J’ évoque rapidement le fait que la recette de la semaine proposée comporte principalement comme produit , un kilos d’asperge, ce qui c’est bien connu allègera considérablement votre budget cuisine. Et enfin, comme tout bon féminin qui se respecte notre tout nouveau magazine nous présente notre horoscope et je suis charmée d’apprendre, que les taureaux (je vous rappelle que mon anniversaire c’est dimanche) seront très sollicitées par la gent masculine. Youpi.

Tips, je sais pas si c’est le magazine anti crise mais en tous cas moi ça m’ a bien fait marrer. Bon c’est pas tout ça mais j’ ai un mari a caresser avec une plume avant de partir au travail moi…