Après avoir abordé les clichés sur nos amis les pervers les homosexuels, nous allons aborder les clichés sur nos amis les animaux les noirs.
Préambule. Avant c’était bien. La couleur de peau déterminait ton caractère. Moi, par exemple qui suis blanche comme un lavabo fraichement nettoyé, j’étais considérée comme gentille, travailleuse, honnête. A l’image de dieu en quelque sorte. (enfin quand même, on abordera ca une autre fois, mais je précise que je suis une femme donc je ne suis pas à l’image de dieu).
Et donc on en conclut aisément que le noir c’était l’inverse.
C’était ce qu’on peut appeler le bon vieux temps.
Là des gens présents au second tour de vagues élections présidentielles d’un obscur pays pouvaient dire “je crois à l’inégalité des races“.
Mais des scientifiques, sans doute inféodés à une puissance africaine quelconque, nous ont expliqué que c’était un peu plus compliqué et qu’une couleur de peau ne conditionnait pas un caractère. Le scientifique aime à pinailler au lieu d’être dans le bon sens.
Donc là il a fallut procéder autrement. Si ce n’était pas ta nature, c’était ta culture.
Là des gens présents au second tour de vagues élections présidentielles d’un obscur pays pouvaient dire “et si on rajoute le bruit et l’odeur” ou “pas encore entrés dans l’histoire”.
Pendant des siècles, quand il n’était pas occupé à manger des blancs, le noir s’est contenté de dessiner des trucs moches, de faire des poteries dignes d’un enfant de deux ans et s’est promené tout nu pour exhiber son gros sexe.
Il a vaguement construit deux trois trucs, créé quelques œuvres artistiques m’enfin pas comme nous. Et l’histoire c’est nous (les blancs hein).
Rien à voir par exemple avec les pays civilisés qui au début du siècle ont imaginé de chouettes loisirs comme les zoos humains. Ca c’était éducatif au moins.
2. La couleur de peau comme critère déterminant pour juger un humain.
Prenons une couleur sympa ; au hasard le blanc. Le blanc, c’est la virginité, les marguerites, le lait (enfin pas le candia y’a des soucis en ce moment) ; bref des trucs super sympas.
Prenons une couleur super vilaine comme le noir. Déjà vous connaissez des fleurs noires ? Non ? ben VOILA. Le noir c’est les gothiques, les satanistes, le pain grillé brulé, bref que des choses pas du tout sympa.
Précisons aussi que si tu mélanges du noir et du blanc tel un anarchiste, ca reste du noir ; va pas déconner avec ca.
CQFD.
3. LE noir
La science nous a en effet démontré que si tu étudies un noir, tu les as tous étudiés. Pour résumer Mandela = Mugabe.
4. Le noir y sent mauvais.
Chaine de l’évolution
amibe – les gens de droite - le singe - le noir - le blanc - moi
Avez-vous déjà senti un singe ? Ben voila.
Cette affirmation scientifique explique beaucoup de choses.
Nous avons déjà vu, que scientifiquement on n’a pas encore pu isoler le gène du vol. mais culturellement en revanche, on y arrive très bien.
Prenons une population géographiquement semblable, l’Afrique. Ces gens là ont eu pour habitude pendant des siècles de se voler entre eux ; ‘c’était devenu un jeu national. Machin volait quelque chose à Truc qui le revolait à machin. Ils rigolaient bien. Jusqu’au moment ou ils se sont dits que ca serait plus marrant de voler et de conserver le résultat des larcins.
les noirs ont alors déferlé en occident – des fois ils avaient des chaines au pieds comme les fantômes pour faire peur – et ont tout volé aux blancs.
On le constate d’ailleurs, le blanc pourrit en HLM pendant que le noir se goberge à l’Elysée.
6. Le noir court très vite.
(c’est après qu’il ait volé, il faut bien qu’il fuie).
Nous en avons de nombreux exemples ; Prince connu pour son record au 100 mètres, Sammy Davis junior, et Mickael Jackson quand il n’est pas occupé a ramasser son nez.
Bon tu peux quand même continuer à croire ca – comme à penser qu’ils dansent bien – et tenter de faire courir ton pote Guillaume, cadre sup à la BNP qui s’est levé une fois en 2005 pour aller demander une augmentation, je crains que ca ne marche pas.
7. Le noir est exciseur et violeur.
Quand le noir n’est pas occupé à violer des femmes (blanches), il excise.
Il est comme ca, plein de loisirs rigolos.
Vous l’avez constaté de vous mêmes, depuis qu’il y a des noirs en France, on ne sort plus de chez soi.
Prenons une période sympa ; le moyen-âge. C’était le bon vieux temps ou on te comptait fleurette le couteau à la main, à douze. En Bosnie d’ailleurs, c’est connu, le noir a sévi.
Sur l’excision, on va être sérieux trente secondes vu qu’il y a plein d’idées à la con là-dessus. Les mutilations sexuelles sont un phénomène mondial. On en retrouve en Afrique, au Moyen-Orient, en Asie, en Amérique du sud et centrale.
On a même excisé, de facon certes sporadique, en France au début du 20eme pour lutter contre “la nymphomanie”.
L’excision n’est pas non plus liée à une religion, et donc pas à l’islam.
8. Le noir est paresseux.
En afrique, il faut chaud. Sisi. Tout le temps. Donc ca t’incite pas à bosser. Il suffit d’ailleurs d’aller dans n’importe quel pays d’Afrique, tu les verras allongé à rien foutre à longueur de journée en train de s’éventer. De temps à autre ils vont chercher de l’eau a 40 bornes, mais c’est juste pour le pastis local (le noir boit).
c’est pour ca qu’on a inventé l’esclavage puis le fonctionnariat.
L’esclavage c’était pour inciter des malheureux à bosser un peu. Le noir en plus d’être paresseux, ne sait pas bien ce qui est bon pour lui. L’esclavage a remédié à ca.
Des esprits un peu gauchisants ont trouvé que ca n’était pas super sympa pour ces gens là (va comprendre). On a donc inventé le fonctionnariat ou le noir pouvait donner libre cours à sa flemme légendaire (et au blanc qui a une âme noire genre les profs tiens).
Rajoutons que des fois le noir est musulman donc terroriste et porte des habits de femme de ménage.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble