Je me regarde.
Je trouve que j'ai changé.
En peu de temps, j'ai pris toutes les années que je faisais pas physiquement dans la tronche.
Il y a encore un mois, j'avais les cheveux chatains, normaux... Là, plein de cheveux disséminés sur ma tête...
Même ma voix, je trouve qu'elle a changée. Comme une nouvelle mue.
Un gros coup de vieux.
Dans ma tête aussi. Même si c'est pas encore bien clair, bien pensé.
il y a quelque chose qui se dessine. Quelque chose de différent.
Une sorte d'abnégation. De capitulation.
Plus envie de faire des choses dont je sais qu'elles me serviront pas.
Alors qu'avant, même si je savai que j'arriverai pas, je voulai quand même essayé, me forcer.
Comme "faire la fête". Aller en boîte et me mettre a danser au milieu de la piste, sourire, m'amuser...
J'ai insisté des années à essayer alors que ce n'est pas ma nature. Là, j'ai même plus envie d'essayer.
Finalement, je trouve que c'est pas plus mal de rester chez moi avec ma musique, mes bouquins, mes feuilles et mes stylos.
C'est de ça dont j'ai envie et dont j'ai besoin.
Même si j'ai besoin de décompresser, d'avoir un peu d'amusement, les boites, les verres qui défilent, c'est pas moi. Je veux plus me forcer juste pour pouvoir etre mieux accepté par les autres.
En y allant pas, j'ai plus ce problème de me sentir rejeté ou mal vu.
Evidemment, ça empêche les occasions de rencontres mais on a rien sans rien.
Des rencontres, j'en ferai autrement, dans des contextes ou je me sens plus à l'aise, plus dans mon élément, où j'aurai pas besoin de jouer un jeu. Je n'en serai que plus à mon avantage d'ailleurs.
Je me suis planté sur toute la ligne.
Tout est à refaire. Devant, c'est incertain. Dans la tête, c'est le vide.
A avoir passé tant de temps à me cacher, aux autres comme à moi-même, je n'arrive même plus à savoir ce qui me conviendrait le mieux. Du coup, je sais pas trop où aller, quelle direction prendre.
Les désirs n'ont pas changés, mais c'est leur concrétisation qui doit être revue. Je peux plus faire comme j'ai toujours fait.