Quelle femelle êtes vous ?

Tiens ça fait longtemps que je n’avais pas balancé un petit test made in moi copyright Marie Claire mais en  plus pourri… La dernière fois, quelque peu agacée par la recrudescence de la “lyonnaise attitude” je vous avais demandé quelle parisienne vous étiez inside…vengeance! résultat des courses:  toutes les lyonnaise de la blogosphère m’ont dit “fuck, on le fera pas ton test tout naze”. L’heure de la réconciliation à sonné avec le thème du jour, qui est universel :

Quelle femelle êtes vous ? Parce qu’on a toutes en nous, quelque chose de Tenessee certes, mais surtout un grosse (ou moyenne) biatch qui sommeille. Il y a de cela fort longtemps, c’est m’ a mère qui m’ avait inculqué ce savoir suprême : Ma fille, dans la vie, il y a deux catégories de femmes : les femelles, et les autres. Alors ouvre l’oeil, et méfie toi. En vrai c’est un peu plus subtil que ça, les femelles ne sont pas forcément là où on les attend et les bonnes copines, non plus d’ailleurs…

Question 1:  C’est le matin et vous vous apretez à partir bosser, aller à votre yoga feng shui truc bidule, accompagner vos mômes à l’atelier petits cuistots, or whatever the fuck you are doing, vous n’y allez pas sans vous être parfumée…

a) Vous portez Dior j’adore, mais sans grande conviction, c’est du parfum quoi, ça sent pas la crotte  ***

b) Oh moi tu sais je porte pas de parfum, j’ai une odeur naturelle, et ça me va très bien, alternative possible je me suis fait créer mon propre parfum personnalisé réglisse-rose-mimosa et sauce tomate, un truc qui me ressemble, tu vois ***

c) Vous vous pchitez au endroits stratégiques (cheuveux, poignets, entre les seins) avec Angel de Thierry Mugler ***

d) vous aimez bien l’eau de cologne, ça vous rappelle votre enfance ***

e) Je me lave, ok ? Et c’est déjà pas mal. ***

Question 2 :  Avant de devenir la femme que vous êtes, vous étiez une petite fille à couettes mais surtout, surtout (la période gros dossiers) une ado, et à ce propos vous étiez plutôt…

a) Meneuse de lançage de boulettes de PQ mouillé sur les murs ***

b) Une fille populaire à humour,  secrètement amoureuse du bogoss de la classe, Jonathan (encore lui)***

c) Une nana toute boutonneuse en mode calculette, et pas cool avec ça, genre la fille qui te laisse pas copier***

d) Une timide que tout le monde trouvait un peu chelou sur les bords (eh t’as vu la meuf, elle lit des bouquins pendant la pause, eh mais c’est trop chelou !)***

e) Une fille précoce, qui faisait du 95 D à treize ans et demi et qui connaissait les chorés des TLC et de Aaliyah par coeur et qui les dansait à la fête du bahut avec ses copines ***

Question 3 :  ce soir vous avez Rendez vous avec Jean Louison du service contentieux, vous avez décidé de mettre le paquet, de sortir le look, qui vous file la baraka comme à Nicolas, bref le look “arme fatale 4″

a) Comme d’habitude mais avec des boucles d’oreilles en plus ***

b) Top noir très décolleté, Jean moulant et boots pointues lingerie rouge qui dépasse un peu, (ou pire, imprimée léopard) et pour la romantic touch, un pendentif coeur ***

c) Un survet le coq sportif ***

d) Pas besoin d’en faire des caisses tu sais, moi je me sens feeeeeeeemmmmme graaaave et je ressens pas le besoin d’en faire des tonnes, je suis bien en converse et pull en V (mais on voit mes nibards des que je me penche) ***

e) vous passez 3 heures à refaire votre “chignon décoiffé” et vous hésitez pendant cinq heures entre robe à fleurs façon Lolita, ou la petite robe noire qui passe à tous les coups ***

Question 4 : Une nouvelle stagiaire arrive au boulot. Elle a vingt ans elle s’appelle Jade (oui, je pars du principe que les nanas à nom de pierres sont des poufs : Jade, Ambre, Kristal… pourquoi pas Amethyste, ou Granit ?) vous êtes chargée de l’accueillir et la former…

a) vous la toisez de bas en haut, et vous lui serez la main. Vous allez lui en faire baver à cette petite pouf, et vous ne vous en cachez même pas, mieux que ça, vous voulez qu’elle le sache direct. ***

b) Vous lui Claquez la bise, et vous lui proposez de l’emmener dans un super petit resto thaï, pour tout bien lui expliquer sur la boîte (sauf ce qu’elle va devoir faire vraiment) ***

c) Punaise ben dis donc elle est vachement canon hein, vous avez envie de vous planquer derrière votre ordi et d’ailleurs c’est ce que vous faites. (Ben enfin qu’est ce qui t’arrive, pourquoi t’as la tête dans le scanner?) ***

d) Elle tombe à point nommé cette gamine, le dossier machintruc, vous en venez pas à bout. Ah bon elle est jolie? Ah oui, c’est vrai ça tiens, encore un coup de votre vicelard de patron ***

e) Vous lui racontez une blague belge. ***

Question 5 :  Biatch ou pas vous aimez la zik, en boucle sur votre I pod  (votre mp3, votre walkman, votre baladeur, votre radiocassette ou que sais je encore…) on retrouve :

a) Duffy, Micky Green, Amy wihehouse, parce je trouve qu’elles ont un grain de voix particulier tu vois… (ben ouais je vois… elles ont toutes le même) ***

b)Down on my Knees de Ayo ***

c) Hyvette Horner ***

d) Officiellement vous aimez Brel et Bach, officieusement vous kiffez la vibe sur Beyonce ***

e) Don’t Cha des PCD ***

Question 6 :  Des coups en douce vous en avez fait, souvent ou pas, mais s’il y a bien une crasse dont vous avez été capable, sans vous torturez l’esprit c’est:

a) En 5ème vous avez roulé une pelle à Kevin alors que votre cops Géraldine était “à fond sur lui” vous avez jamais osez lui dire de toute façons, Kevin vous a jetée le lendemein en cours de bio ***

b) Se torturer l’esprit? Je ne comprends pas bien la question, vous pouvez répéter? ***

c) Avec mes copines c’est à la vie à la mort, tu vois ! Pas de ça entre adultes. (Sinon j’ai trompé mon mec une fois, est ce que ça compte?) ***

d) Vous avez balancé des saucisses empoisonnées à Attila, le chien de la gardienne ***

e) Vous avez chouré des chaussures de barbie à un copine de maternelle (mais vous aviez même pas la barbie qui va avec) ***

Question 7:  Après la tenue arme fatale, avec Jean  Louison c’est le moment d’attaquer, comme c’est un garçon qui fait preuve de peu d’initiative, voilà ce que vous avez prévu au programme :

a) Pêche aux moules Mouahahaha. ***

b) Un plan classique, resto tatage de terrain, ciné touchage de cuisseau, heu jte raccompagne? Tu veux prendre un dernier verre, et tout le bazar. Vous avez vu ça dans les films. ***

c) Vous l’invitez chez vous, et vous faîtes brûler le rôti, mais c’est pas grave vos fondants feraient tomber n’importe qui. ***

d) Vous lui proposez une expo au musée du quai Branly, vous voulez  connaître sa personnalitéééé tu vois…  ***

e) La brouette chinoise/la goutte de rosée sur la fleur de lotus/ le dragon à trois têtes (vous me suivez?) ***

Question 8 : Une fois toute seule face à vous même, quand vous avez enlevé votre costume de femelle ou autre, vous avez une peur qui vient trotter dans votre crâne avant de vous endormir… et c’est…

a) Ne pas avoir d’enfants ***

b) les rides et les seins qui tombent ***

c) le dossier machin truc au boulot qui va se rétamer en beauté , et pis un peu votre cellulite du cul aussi ***

d) Qu’ attila vienne vous bouffer ***

e) De ne pas trouver de mec ***

Question 9 :  Là tout de suite vous iriez bien boire un verre avec:

a) Marlon Brando, LE mâle ***

b) vos deux potesses Glendy et Glenda  ***

c) Denver le dernier Dinosaure (c’est mon ami et bien plus encore) ***

d) Jonnhy Depp (même en version Romano les babouches, c’est pas grave ça l’fait) ou alors James Franco? J’hésite. ***

e) Moi j’irai boire un verre avec Le Clezio, tu vois, j’addooooore son oeuvre ***

Question 10: C a fait maintenant 10 jours que Jade la petite stagiaire de mes deux, squatte à votre boulot, et c’est pas de votre faute si vous êtes desagréable: vous pouvez pas sentir ce genre de meuf :

a) genre mièvre et mollassonne, qui fait semblant de travailler ***

b) genre elle s’appelle Jade quoi, franchement, ya besoin d’un autre argument? ***

c) genre qui bouffe Mac dos (1 menu maxi best of  giant + une frite+ un cheese en supplément) et qui pèse 49 kilos dans son jean taille basse/en taille 34  ***

d) genre arriviste qui veut vous piquer votre place ***

e) genre un peu bécasse. Bon c’est peut être parce qu’elle est jeune aussi, en fait elle manque d’expérience, en fait ellle est vraiment intéressante cette fille. ***

Question 11: Avec Jean Louison tout est au poil, vous avez grave accroché, ce n’est que quelques jours plus tard que vous comprenez qu’il avait omis un détail : sa femme…

a) Mais non c’est du mytho, le mec s’appelle Jean Louison, meuf ! il peut pas être marié! ***

b) Vous élaborez une stratégie destructrice pour qu’il la quitte et s’enfuie avec vous à Cuba***

c) Sa quoi? Sa femme, ah mais c’est pas grave ça, elle la qu’ a rester là la brave dame…  ***

d) Ca vous mine toute une journée. Et puis fianlement vous lui envoyez un e-mail pour rompre. Pas de bol c’est Jade qui le reçoit. ***

e) De toutes façons vous trouvez ça risqué les flirt au bureau. C’est mieux comme ça. On en parle plus. ***

Question 12:  Un coup de cafard, envie de criser, il va falloir se défouler… oui mais avec quoi?

a) Le seske !  ***

b) Une méga planche de fromage et saucisson ***

c) Aller putifier un peu avec vos copines au café du coin***

d) Aller à un concert, se prélasser dans un bain moussant, prendre du temps pour moi, tu vois.***

e) shooter dans le cul d’Attila façon “il est ou le cucul elle est où la tétête?” ***

RESULTATS…

Vous avez un maximum de ***

Dis donc, vous seriez pas un peu une méga caricature vous ? Vous êtes THE femelle, la reine des biatch, celle que Barney Stintson, a très justement surnommée : le cougar. A vrai dire vous êtes une espèce rare, parce que des pouf de cette envergure, ça commence à se faire rare sur le marché. Vos dignes ambassadrices sont Samantha de Sex and the City, et Edie Britt, de desperate Housewives…

Vous aves un maximum de ***

Vous êtes à l’autre extrémité, vous êtes l’anti femelle, vous êtes la biche. Une fille qui donne tout pour ses amies, ses enfants son chien, son hamster, mais les mecs, bon c’est une autre histoire. Tout ce que vous faites est fait sans arrière pensées, bien sûr vous aimez plaire mais bon c’est pas votre préoccupation number one. Vous avez un côté madame catastrophe… mais bien plus de succès que vous ne croyez…et bizarrement au final vous remportez souvent la mise. (Très énervant pour le cougar ça)

Vous avez un maximum de ***

Vous, vous êtes la vraie pouffiasse, celle qu’on voit pas venir au coin de la rue contrairement au cougar… vous êtes la Hyène. Vous vous targuez d’avoir des principes  mais votre morale est parfois douteuse, vous avez chopé la bonne technique, celle d’être la nana qui inspire  confiance avec son sourire de Joconde. Vous êtes la grosse maline de service, on vous prend pour une bobo intello relax et en fait vous êtes une biatch qui se la raconte un max

Vous avez un maximum de ***

Vous c’est pas de bol, on vous prend pour ce que vous n’êtes pas. Vos malheureuses tentatives de séduction passent pour de la poufisserie en puissance et vous avez pu faire des erreurs par le passé qui vous on été fatales : elles vous ont fait “une réputation”. Vous êtes la louve. On se méfie de vous comme de la peste et c’est bien dommage. Vous avez peu d’amies femmes et c’est bien dommage aussi…

Vous avez un maximum de ***

Vous vous en contre carrez le cul de ce test à la con,  vous êtes Mireille la grosse blagueuse qui vient parasiter mon Blog pour dénigrer mes  tests fait avec amour.