Je te l’ai dit hier, ou plutôt, sûrement demain, en fait. Je suis flemmarde.
Si t’as un problème, déjà avec l’amorce, c’est la faute à over-blog qui met comme possibilité de post-dater les billets. Ce qui fait que la date de mise en ligne de chacun de mes textes est pesée et mesurée. Une sorte de manipulation de mes lecteurs. Mais tout de suite, ça fait mauvais genre. Donc bon bref, sur ce coup-là, je me suis faite avoir puisque je ne sais plus dans quel dernier billet écrit j’en ai fait l’allusion.
Si c’est pas balo. C’est ça d’être pipelette aussi…
Bon je digresse…
Devines-tu à quel point le sujet du jour me fâche ? A quel point j’ai hésité des plombes avant de venir t’avouer, à toi, qui me lis chaque jour depuis l’article initial en te demandant quand je vais enfin répondre à cette question, à ce pari, en te laissant hors d’haleine !
Ouais, je sais j’en rajoute un max…
Bref, donc, abandonne les crèmes à cul !
Ca sert à que’d (comprendre que dalle). Surtout quand la crème au bout de deux jours t’arrête de la passer. Ben ouais… Elle va pas se poser sur ton cul, ni même les rouleaux garnissant le tube, ne vont pas masser tes amas graisseux tout seul !
Ouais, mais c’est balo ça ! Ils auraient pu prévoir un truc pour les nanas flemmes, tu vois ? Un truc instantané, paf, tu regardes le tube et déjà c’est massé !
Ce serait génial ! Bon les mecs, vous planchez si ou plé pour me trouver une solution, là ?
Parce que j’ai pas que ça à foutre non plus de m’étaler la crème visqueuse partout sur mes cuisses...
... Je sens des yeux torves, de la bave aux commissures à la simple idée d'une crème brillante, genre huile sur cuisses et popotins, non non, les gars, on parle de cellulite là, un truc pas
glam' du tout !!! Un truc de filles, quoi ! Faut tout leur expliquer, pffff !…
Bref, donc, pas plutôt passé trois jours, j’ai renoncé, parce que mon amoureux était là, fallait bien que je trouve une bonne raison, fichu mois de mai aussi à rallonger tous les week-ends ;o) et que j’avais pas envie de lui montrer la posture super glam, « coucou j’arrive, je masse mes capitons et je te rejoins ! », le truc qui fait retomber la fougue direct au fond du slob !
Non, très peu pour moi…
La vérité, c'est que perdre 10 minutes matin et soir, alors qu'il est à côté, en tenue d'Adam et dans une posture plus qu'avantageuse ;o) et qu'il m'attende alors que je l'ai pas vu de
4 longs jours et qu'on a des acrobaties à rattraper, y'a pas écrit Maboule !!!!
Dans mon métier, on m'a appris à gérer l'urgence. Manifestement, entre les capitons et les galipettes, j'ai choisi mon camp !!!!
;o)
Alors, les filles, vous tentez pour moi, ces crèmes miracles qu’on voit partout et vous me dites si ça vaut vraiment la peine de se niquer les
articulations du coude pendant 20 minutes soir et matin ? Vous me faites un compte-rendu comparatif des dites crèmes (même que je te les paye pour essayer), de la moins chère à la plus
chère…
Je sais, en cherchant bien je trouverais ça sur le net, mais la vérité c'est que les médias nous mentent, ils nous spolient (Arlette, sors de ce corps, je te prie). C'est des méchants, qui n'en
ont cure que tu vainques tes capitons, ils veulent juste ton blé, enfin pas eux mais les sociétés de cosmétiques, mais vu qu'ils ont des actions dans les médias et donc moult blé là-dedans, tu
penses que ça les arrange bien, que tu croies leurs salades !
Si une seule me lit et connaît cette crème miracle qui applanit tout et trompe l'oeil à mort (le mien, surtout !!!), tu m'intéresses !!! Dis-moi vite ce nom-là...
A l'époque y'avait Dest*ck de Vich* qui était top moumoute ! Et évidemment, comme c'était pas assez cher (mon fils), ils ont transformé ladite en deux crèmes qui marchent moins bien
! Et qui sont plus chers, hein, forcément et en double, si 'ou plé !!!....
Quand je te dis qu'on nous prend pour des connes !
Tu me dis laquelle acheter et puis tiens, si tu t’ennuies, tu viens me la passer ? Ok ?
Je te file un bon salaire, y’a une connasse de nounou qui voulait pas de mes sous !!!!
Allez, je file, j’ai mon amoureux qui m’appelle !!!!
;o)