L'autre matin, le lendemain d'un ménage à la Bree Van de Camp qu'aurait eu un enfant avec Tony Danza, évidemment, je trouve au milieu du salon un cadavre.
Et à ses côtés, un chat.
Amorphe.
Maurice.
Il avait voulu jouer au restaurateur chinois et faire des sushis de serpent en fait.
Pas moins de 5 tronçons sanguinolents de ce que j'ai pu identifier comme une saloperie de serpent de verre, aka orvet.
Aussi moche de nom que de gueule.
Enfin, quand on arrive à savoir où est la tête par rapport à la queue tellement le truc, il est longiligne.
Les serpents en général, ça me fait pas plus peur que Lara Fabian, mais celui-là, même tronçonné par les griffes de Maurice, il aurait tendance à me faire grimper le long de la corniche des meubles de la cuisine.
Il m'a fallu aller au cellier me calmer.
Le conjugué est venu me consoler.
"Putain ce truc en plus, tu sais pas même pas faire la différence entre le cul et la tête quand tu l'attrapes et si tu le lâches, il tombe.
-Sans déconner?
-DONC il tombe ET se brise comme du verre tu vois.
-Putain imagine il est en train de se taper une marche-arrière, si tu le choppes à ce moment-là t'es niquée.
-Même pas ils ont de feu de recul en plus ces saloperies de serpent, ils servent à rien."