Les Griffes De La Nuit

C'est ma fête.
Il suffit que j'esquisse un demi-sourire sur une blague Carambar du conjugué pour ouvrir ses vannes.
Du stand-up il me fait.
Comme ce soir.
Je sors du bain, alanguie et aussi rouge qu'un troupeau d'écrevisse dans la marmitte d'une gargotte.
Comme j'ai décidé qu'on était en été, j'étais habillée en estivante.
Pantacourt subtilisé à l'interné.
Top à bretelles Hello Kitty à 7€ à Géant Casino.
Chaussures en peau de pieds.
Direction le cellier, le conjugué m'avait servi ce qu'on croyait être du rouge une fois la bouteille débouchée, puis du rosé une fois versé dans le verre et enfin une liqueur à la fraise une fois dans le cornet.
Je m'installe sur mon tabouret et comme forcément ça caille encore dans ce plat pays qui est le mien, j'ai les pieds congelés.
Alors je remonte les genoux contre le menton et en passant, mon petit orteil, celui qui me sert à couper du petit bois le matin quand je me le prends systématiquement dans la porte des chiottes, il vient effleurer la cuisse virile mais visiblement non moins sensible de mon compagnon de beuverie.
"PUTAIN MAIS FAIS ATTENTION QUOI!
-Quoi?
-Ma cuisse merde, tu viens de me l'éventrer avec ton ongle pyramidal là.
-Oh non mais je le crois pas, t'as craqué l'élastique de tes chaussettes Décathlon toi je t'ai juste frôlé.
-Tu m'as griffé. Et c'est pas la 1ère fois en plus.
-Vas-y je m'en rappelle pas.
-Normal, tu le fais en dormant, quand tu te retournes et que tu te colles contre moi, la nuit, tu me refais tout le mollet avec ton pieu.
-Vas-y je vais dormir en basket si tu veux;
-Non, mais sans déconner, on dirait Freddy les griffes de la nuit."
Son auto-fou-rire a bien duré 5 minutes.
Il était tellement content de sa blague qu'il l'a resservie à table, aux enfants.
Ils étaient consternés.
D'autant plus qu'aucun des deux ne connaissait Freddy Krueger ni des lèvres ni des dents.
Et là, j'ai tellement ri que j'en ai mis du ketchup sur la table au lieu de sur les oeufs.