Un jour, je serai comme Bree

Cette semaine, j’ai eu de la veine. Ma grande “sositude” avec Taz, le diable de Tasmanie, m’ a fait remporter le concours organisé chez Chocoladdict. Je sens que je traverse un phase moulesque pour une fois, donc je vais de ce pas présenter aujourd’hui ma participation au concours organisé par Electroménagère… La règle est simple, vanter les mérites d’un appareil d’éléctroménager, pour en gagner un.

J’explique les règles parce que je ne voudrais pas qu’on pense que je renie des année de féminisme et que mon but ultime dans la vie est de faire la popotte à mon époux en affichant un brushing parfait, un sourire de glace et un tablier NON TACHE. J’aime la cuisine et je pense me débrouiller plutôt honorablement, j’ aime le rangement et pourtant je suis THE bordélique. D’ailleurs c’est naze parce qu’en fin de semaine, quand la maison ressemble à celle d’un candidat de  “c’est du propre” Je ne peux même pas râler sur monsieur O. car force est de constater que le bordel ambiant est mon oeuvre.

Malgré mes quelques qualités de ménagère, Bree van de Kamp (ou Bree Hodge c’est selon…) continue d’exercer sur moi la plus grande fascination. Je suis hyper jalouse de sa boîte à fiches recettes, de sa tarte au citron de la mort qui tue, et de tous ces petits machins de la femme d’intérieur parfaite. Ceci étant dit, il faut reconnaître que son intérieur à elle fait flipper le dauphin

J’ai eu énormément de mal à choisir l’appareil ménager qui me faisait rêver et auquel j’allais écrire un ode… j’ai hésité entre :

Un lave linge. Oui mais pas n’importe quel lave linge, un lave linge qui fait aussi séchoir. Parce qu’un machine à laver basique j’en ai déjà une. Je vous explique, quand on habite dans un appartement de moins de 30 mètres carrés, dans un immeuble hyper humide, tellement humide que le plafond du salon/chambre s’est écroulé il ya deux ans (j’avais promis de raconter…) faire sécher une machine c’est juste la merde. Et que je t’accroche des t-shirt au dos des chaises, et que j’te pends ma collec de strings aux poignées de portes… Pour peu qu’il fasse un peu frisquet et qu’on ait pas envie d’ouvrir les fenêtres, le linge sèche dans l’humidité, résultat il pue, et ça me fout en rogne pour la semaine. Voilà pourquoi un lave linge séchant serait notre salut.   (Lave linge séchant Smeg)

Alors c’est vrai que monsieur O et moi on boit pas de café. Moi le matin je prend un thé, et lui, gros bébé de 31 ans est resté au Nesquick. C’est bien, au moins il est jeune dans sa tête.  Cela dit, quand nous recevons, nous n’avons jamais de café à proposer et pis c’est un peu la honte, parce que les tisanes tout le monde s’en fiche. Et pis moi aussi j’aimerais bien faire joujou avec les petites capsules de toutes les couleurs. Et puis surtout, si par bonheur la machine est livrée avec George intégré, je pourrai lui dire : ” Skiouze me, are mister George Clooniiiiii ? “  et le faire tourner à mes cops qui le trouvent so smooth, so elegant and so generous.  (Machine à expresso Delonghi)

Il y a aussi la super  cuisinière. A Gaz. Ca risque d’être un peu compliqué étant donné qu’il n’y a pas d’arrivée de gaz dans notre appart (au moins ça évite la parano sur les fuites) Mais franchement le gaz, pour cuisiner, c’est tellement plus pratique, ça chauffe plus, vite, on peu le régler à l’intensité qu’on veut. Bref les plaques éléctriques ça pue. Et deuxième point: un four, un vrai four, avec chaleur tournante et tout, pour pouvoir faire des macarons et tout un tas de trucs que je fais allègrement crâmer en temps normal (au moins une fournée sur deux)  (Cuisinière de folie - Smeg)

Et puis j’ai aussi hésité avec ça. Parce que la tentation est vraiment forte. C’est vrai qu’on est très influencés par les pubs, nous autres pauvres consommateurs. Mais ce type avec son accent allemand ou je ne sais quoi qui dit depuis dix ans que Dyson c’est une système révolutionnaire qui aspire sans sac, moi ça m’intrigue. Et puis franchement, est ce qu’il n’y a que moi qui, en voyant cet objet, réprime une forte envie de jouer à l’attaque -des-martiens-avec leurs bazzoka lasers ?  (Aspirateur sans fil, Dyson)

Au final, j’ai pas la place pour tous ces trucs dans notre micro appart (je caresse le fol espoir qu’un fonctionnaire chargé de l’attribution des logement sociaux de la ville de Paris lise cet article et nous prenne en pitié) et donc, même si ces quelques accessoires de fée du logis me seraient bien utiles, voilà finalement l’objet dont j’ai vraiment besoin, et dont je rêve là, tout de suite :

Ô Bouilloire

toi qui fais bouillir l’eau en à peu près

moins d’une minute.

Depuis que tu m’ as lâchement claqué à la gueule

Je me sers d’une casserole pour faire bouillir l’eau

Et ma patience a des limites.

Reviens.

Ô Bouilloire.

C’est sur cette ode à la technologie que je vous quitte. Je vous souhaite le bonjour, nous vivons une époque moderne.