Quand j’étais petite c’ était mon père ce héros. A l’adolescence quand il voulait jamais me laisser sortir pour une malheureuse soirée pyjama mixte (je ne sais pas pourquoi le coup de la mixité ça le faisait tiquer) c’est devenu mon père ce zéro. On a toujours des héros au masculin. Je sais que ça sonne comme une pub Gilette mais la question n’est pas là. Maintenant, non pas que mon père ne soit plus mon héros loin de là (on va dire que la séance de psychanalyse on la remet pour plus tard) mais j’ai deux nouveaux héros.
Monsieur O et Barney Stinson. Je sais qu’en dehors de mes récits vous ne connaissez pas vraiment Monsieur O (sauf quelques petits chanceux parmi vous) mais j’ose espérer que vous connaissez tous Barney Stinson, le mec le plus plein de awsomeness de la galaxie. Barney, pour les reclus sur une île déserte c’est le personnage star de la la série How I met your Mother.
Ce qui est rigolo c’est que monsieur O et Barney Stinson sont aussi opposés que possible. Démonstration: Déjà physiquement. Barney est blond avec des petits yeux marrons de cochon. Monsieur O est brun avec des yeux bleus d’amoureux. Barney est un gringalet de premier ordre, taillé en cure dent, doit peser à tout casser 50 kilos, et je suis sure que ses mollets pourraient fastoche remplacer les miens dans des escarpins (mais sans les poils). Monsieur O musclé de manière idéale comme vous vous en souvenez certainement et ne pourrait en aucun cas rentrer ses guiboles dans mes shorts, dieu soit loué.
Et puis en dehors du physique il y a tout le reste. Barney est toujours en costard cravate, à la pointe de la classe, monsieur O, lui, à changé de jean pour la dernière fois lorsqu’un yack lui a chié sur le genoux au Népal. Barney est un collectionneur de femmes et les considère comme des objets, monsieur O n’est que respect, partage des tâches et galanterie. Ce qui lui vient sans doute de l’éducation dispensée par sa maman (quoi? j’ en fait trop? Ouais ben on en reparlera quand vous serez en quête du titre de bru idéale…)
Cette très longue introduction pour dire que, en gros, j’ai deux idoles et qu’elles ne se ressemblent pas du tout. Aujourd’hui je vais adapter à ma sauce un des grands classiques de Barney ( ndlr qui lui aussi possède un blog… attention ça a quand même parfois des liens avec la série, donc si vous la matez… il peut y avoir du spoiler dans l’air) Non, je ne vais pas adapter son mémorable CV vidéo :
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Cela dit, mon cv fait tout minable à côté, sur sa petite feuille de papier a4… je me serais bien vue dans une succession de plans genre : derrière mon bureau avec mon casque à micro, les yeux rivés sur mon PC, l’air concentré (en fait je suis en train de mettre à jour mon statut facebook mais ça, la caméra ne le montre pas) puis un plan dans une salle de danse, où j’enchaine des chorégraphies de folie, puis ça partirai en cacahuète et on me verrait en train de fouetter monsieur O à coup de torchon pendant qu’il ferait la vaisselle tout nu… (toute ressemblance avec une situation réelle est pure coïncidence)
Non l’invention de Barney que je vais aujourd’hui adapter à ma sauce est le bro code. Une sorte de bible, rédigée par lui même, qui établit pour l’éternité les règles de vie de tous les bros - à savoir, les frangins. Devant le sexisme de cet ouvrage je me suis dit qu’un peu de pintaderie ne faisait jamais de mal à personne et j’ai donc commencé à rédiger ma propre version du sis’ code. Encore incomplète, j’attends votre collaboration sur ce coup là… En fait, j’irai même jusqu’à décréter que CECI EST UN TAG. Je vais énoncé les dix premiers articles du sis’ code. Puis je passerai le relais à Princesse Soso (qui s’y connait grave en bitch’code) pour les 10 articles suivants, qui elle même passera le relais à une autre sister etc etc…
Quand nous arriverons à 100 articles nous le publierons sur un grand parchemin.
Article 1: Le fait que c’est mieux d’être une fille tu penseras. (Et en effet c’est mieux. qui préfèrerait, être tout poilu, être obligé de se retenir de pleurer devant les films tristes, et se balader avec le barreau le matin, qui?)
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Article 2: Une foule de loisirs tu auras - théâtre, poterie, tir au pistolet ou que sais je- mais parmi ces loisirs le commérage, en bonne position sera.
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Article 3: Les gros machos tu pourchasseras. Dans le bus sur les mecs qui font le coup de la mallette tu gueuleras (rappelez vous la définition d’un mec à mallette ici) les mecs qui ne t’ouvrent pas la porte ou ne t’aident pas à porter tes courses tu sermonneras. (A coup de pain de campagne s’il le faut) Au bureau, à tes collègues sexistes la vie tu apprendras.
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Article 4: A aimer les macarons, personne ne t’oblige. Lancer la mode du roulé à la framboise tu peux.
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Article 5: Si célibataire tu es, la règle qui veux qu’on peut croiser le prince charmant au coin de la rue (et qui oblige à se peinturer pour aller chercher du pain) tu oublieras. De toutes façons même en savates, glamour tu seras.
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Article 6: A l’image de l’article 4, le fait que Dirty dancing soit forcément ton film préféré n’est écrit nulle part. Il y a quand même plein d’autres films que ce machin voyons !
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Article 7: De ta garde robe les éléments suivants à tout jamais tu banniras : Les doudoune longues (époque spice girls) La jupe culotte (époque Bertha), le pull noué à la taille par les manches (époque: CP) Les t-shirt Banana Republic (je ne sais plus quelle époque mais révolue, c’est certain)
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Article 8: A manger des pousses de soja et du pavé de thon au sésame tous les jours tu ne t’astreindras pas. De temps en temps sur une grosse assiette de frites ou une bonne tartine beurrée tu kifferas.
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Article 9: De quoi dépanner une sister, toujours tu auras. (valable pour un certain nombre de choses - mais je parlais pas de drogue.)
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Article 10: Bitcher avec plusieurs copines successivement, condamnable ne sera pas. Un commérage ANNULE et REMPLACE le précédant.
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Voilà. Je passe donc le relais à Princesse Soso qui j’en suis sûre, saura relever le défi avec brio. Sur ce je vous dis à demain, n’ oubliez pas qu’on est vendredi et que le vendredi c’est raviolis. Et puis si vous avec 3 secondes et 18 centièmes allez donc faire un petit tour sur cosmo et votez pour votre pestouille qui chute de jour en jour dans le classement…