Le titre aurait été mieux si j'avais été un spécimen mâle, je le consens, mais bon, faudra faire avec.
J'ai récemment lu dans la bible, alias le Cineye Revuye, que Belgacon, notre fournisseur bien aimé depuis les siècles des siècles amen, avait décidé de ne plus nous envoyer de factures. Ben voyons. Ainsi, dans la dernière facture, c'était annoncé, paraît-il : si vous voulez continuer à recevoir vos factures, demandez, sinon taisez-vous à tout jamais. Moi, mes factures, je ne les lis jamais, je les paie c'est l'essentiel. Mais j'en ai besoin because chuis indépendante chroniqueuse, reliseuse, blablateuse et correcteuse.
Chuis donc passée dans une téléboutique pour régler le problème. Mal m'en a pris, le vendeur devait avoir ses ragnagnas, car il a pas apprécié. Je lui ai d'abord demandé confirmation de la chose, ce qu'il a confirmé. J'ai ensuite commencé à rouscailler, c'est clair, c'est ma spécialité. Quand j'ai dit « c'est n'importe quoi chez Belgacom (Belgacon, je l'écris, je le dis, mais pas en Téléboutique, faut pas agresser son monde non plus hein) et que moi j'ai besoin de mes factures chuis indépendante et patati et patata », l'énergumène me réplique « zavez qu'à les imprimer de votre ordinateur ».
ET SI J'AI PAS D'IMPRIMANTE MOI MOSSSSIEUR ?
C'est obligatoire en ce bas monde d'avoir une imprimante ?
Et si je vous dis que j'ai investi déjà 400 euros dans ma vie dans diverses imprimantes, lesquelles n'ont jamais voulu imprimer, et que donc j'en ai fait mon deuil, les imprimantes et moi, c'est le désamour total ?
J'ai donc argumenté, mais ça ne l'a pas touché, car il m'a griffoné le numéro du service clientèle sur un bout de papier, ah non, il a pas pris cette peine je m'en souviens, il me l'a craché au visage et j'ai dû noter moi-même.
Je vous le demande, à quoi servent les téléboutiques, si les vendeurs sont pas cap de régler un problème de ce genre ?
Donc, le lundi suivant, me vlà en train d'appeler le service clientèle, d'écouter les quinze propositions, puis les soixante propositions suivantes, puis les publicités en guise d'intermèdes, puis une musique soporifique au possible quand enfin j'ai un mâle au bout du fil. A qui je réexplique mon problème, et qui est adoraaaaaaaaaaaable, me sert du Madame Valente à chaque phrase et me promet de régler ça que bien sûr c'est normal je recevrai mes factures bien sûr Madame Valente volontiers Madame Valente à bientôt Madame Valente vive Belgacon Madame Valente.
Tout est réglé tralala itou y'a de la joie.
Le mardi, je reçois un courrier de Belgacon. Sans doute une confirmation de l'envoi ultérieur par la poste.
Que nenni.
Belgacon me félicite d'avoir souscrit un abonnement d'un an à la ligne fixe, m'offre 10 eur en remerciement (purée j'ai une crampe au mollet en vous écrivant, quel est l'employé de Belgacon qui fait usage d'une poupée vaudou contre moi ?), donc merci quelle générosité 10 eur c'est dingue hein et que si je résilie ma ligne fixe avant la fin des douze mois je dois payer l'intégralité des redevances.
MAIS J'AI RIEN DEMANDE MOI.
Bande d'arnaqueurs. Dois-je avertir l'inspection économique le médiateur des télécom le FBI le Roi des Belges Julien Courbet ?
Le mercredi, je rappelle le service clientèle et je pique ma crise. Je déballe mon histoire et le Môssieur il est même pas étonné il dit pas que c'est une erreur (ça pue l'arnaque répétitive de tous les employés Belgacon ça), il me confirme juste qu'il annule. Moi je lui dis que ça suffit pas que j'ai plus confiance que je veux une adresse mail ou un fax pour confirmer moi-même ma demande passque si je coupe ma ligne dans trois mois keski me dit qu'ils ressortiront pas ce papier à la noix ? Et ben croyez-le ou pas, il a refusé de me donner une adresse mail ou un fax. Il m'a dit que je « pouvais lui faire confiance ». J'ai failli en avaler ma dernière dent de sagesse. J'ai exigé une adresse passque c'était impossible de faire confiance (voix de sorcière hargneuse qui a ses ragnagnas). Et j'ai piqué une petite crise par écrit, ça fait un bien fou.
Et comme Belgacon est honnête, vont sans doute m'offrir un mois de redevance en dédommagement.
Vous les Français qui me lisez, zavez le même genre de couacs avec France Télécon ?