Le Blanc Signe 3

(Feuilleton estival, populaire et franco-britannique.)
Chapitre 3
Incomplètes présentations

(Où l'on tente de voir un peu plus clair dans le mystère.)

Les étranges continentaux visiteurs pénétrèrent donc dans l'intérieur cosy de Hoax et de Pacson.

Le premier : Tudieu ! Ce que le Nécromant peut être lourd ! Autant que ses phrases d'ailleurs, et je m'étonne qu'il y ait aussi peu de sens dans une si pesante carcasse.
Le deuxième : Déposez-le sur ce canapé.
Le premier : Sage idée ! Une bonne psychanalyse lui fera du bien.
Le troisième : Au lieu de faire de l'esprit, vous devriez penser à le réanimer, espèce de sauvage barbare indigne de la civilisation !
Le premier : Mr 2, avez-vous pensé que s'il se réveille il se remettra à dire encore des sottises aussi énormes que sa prétention ? Je ne l'ai jamais tant apprécié que dans son état actuel.
Le deuxième : Monsieur Hoax, auriez-vous une médication afin de rétablir notre ─ si je puis dire ─ ami ?
Hoax : Cela est possible. Qu'en pensez-vous Pacson ?
Pacson : C'est un intéressant cas et cela me rappelle une exotique remède que j'ai déjà employée lors des lendemains de parties quand j'étais aux Indes et que j'avais abusé du punch.
Le deuxième : Et vous garantissez son effet ?
Pacson : C'est vraiment biologique et inocutif ! Il faut un peu de gingembre, de poivre, de piment, de salsepareille, de moustarde, de persil, le tout dans une grande verre de bière et de gin, on ajoute aussi de la menthol mais ce n'est pas nécessaire car il est là pour donner du bon goût et une britannique touche.
Le deuxième : Faites donc mon ami, et ne lésinez pas sur la menthe. Le Nécromant est de toute façon un mauvais Français.
Hoax : Nous ne sommes pas encore présentés, je présume ?
Le premier : Jean-Pierre Protou, auteur, romancier, typographe, correcteur, réviseur, journaliste, auteur de BD (les comics pour vous), illustrateur, maquettiste, imprimeur, éditeur, enseignant de PAO (hélas !), encyclopédiste, librare d'occasions, chanteur de chorale laïque, ailier honoraire trois-quarts gauche (forcément) à l'A. S. R. du Cantal-Maritime, marin estival et œnologue émérite de la confrérie du Pied de Porc à la Sainte-Scolasse.
Le troisième : M. 2 et j'insiste sur le fait que mon nom ne comporte pas l'abréviation Mr qui est purement anglaise, contrairement à ce que dit ce cuistre de Protou qui nous égare en parlant de références anciennes totalement dépassées et sans rapport avec le bon usage. Je suis un vulgus pecum et j'entends faire entendre la voix de la majorité silencieuse qui a le droit de l'ouvrir meme si elle ne pense rien du tout.
Protou : Hum... Un vulgus pecum. Il fallait le trouver.
Mr 2 : Vos commentaires me laissent indifférent.
Protou : Mais vous les commentez malgré tout.
Hoax : Mais vous monsieur, ne seriez-vous pas le fameux Korrigan masqué ?
Le troisième : Comment avez-vous deviné ?
Hoax : Elementaire, mon cher. J'ai vu le sacré cœur vendéen sous votre cape et j'ai observé que tous vos boutons avaient des formes de fleurs de lys. En outre, vous portez des talons rouges et une canne à pommeau afin de briser les ardeurs des partisans de la Gueuse.
Le Korrigan masqué : Enfer et damnation ! Je suis si vite reconnu et l'anonymat m'est interdit ! Je ne pensais pas que ma réputation atteindrait les iles britanniques.
Hoax : Nous aimons bien les excentriques Français et vous faites la joie des lecteurs de News of the World. Mais qu'est-ce qui vous amène tous ici ?
Mr 2 : C'est une longue histoire.
Protou : Notre langue est en péril et mon métier encore plus.
Le Korrigan : La situation est tragique, mais la Providence vous a désigné afin de sauver la France malgré le fait que vous soyez un sale Anglais totalement puant.
Mr 2 : Tout a commencé dans notre forum Usenet fr.lettres.langue.bon.usage...

(A être continué.)