Les pubs, ou comment mener les gens à la baguette

Salut tout lmonde, aujourd’hui on va parler d’un sujet sympa et qui je le sens va vous ravir: les pubs. Vous avez sûrement entendu parler de 99 Francs, et son adaptation en film qui vient de sortir, avec Dujardin en acteur principal (d’ailleurs il adore mettre des perruques, c’est génial).

Faisons un bref résumé: cachés dans des bureaux au design froid, des gens que vous ne connaissez pas mais qui vous connaissent mieux que vous-même se font un plaisir de vous concocter ce que vous aimerez demain. Comment? c’est bien simple; aujourd’hui vous êtes un porte monnaie sur pattes, et le seul but de ces gens est de vous faire cracher vos billets. De votre gré, en plus. Pour ça, rien de plus simple, car aujourd’hui tout le monde aime raconter sa vie de merde, partout tout l’temps. Skyblogs, facebook, textos, journaux intimes etc. bref dès qu’on a une occasion on dit tout ce qu’on pense à la terre entière, et on lâche des comm’z sur ce que pensent les autres. Donc aujourd’hui, savoir ce que vous voulez, ce que vous pensez, ce dont vous rêvez et ce que vous détestez, c’est pas bien dur.

(On estime en savoir à peut près autant sur une personne en fouillant les traces qu’il laisse sur internet et autres qu’en étant un ami relativement proche, c’est dire)

De toute façon, la tâche est rendue d’autant plus facile pour ces messieurs en noirs (un peu façon men in black, mais en plus cyniques) que ce sont eux qui vous disent quoi penser. Par exemple, vous qui me lisez, imaginons que vous avez entre 15 et 25 ans, vous êtes issus d’un milieu plutôt aisé (pas trop quand même, vus n’êtes pas du genre à vous vanter), vous avez une certaine culture (pas trop quand même non plus, rassurez-vous), bref vous êtes la cible idéale. Seulement si chacun avait des goûts différents, les pubeux auraient du mal à s’y retrouver. Alors on vous placarde partout ce que vous devez aimer. Ainsi,

-au niveau musical, vous aurez le choix entre rock et rap (pas trop de subtilité dans les choix possibles, sinon ça déstabilise),
-au niveau vestimentaire entre rockeur et rappeur (ou rockeuse et pouff pour les filles),
-au niveau social entre paumé, kéké et mec cool
et ainsi de suite, comme quoi voyez-vous la vie est belle comme disait Mc solaar en touchant ses royalties.

une fois que l’on vous a collé une série d’étiquettes sur le front (du genre “gros niais qui gobe tout” ou “rebel qui doit se sentir mal dans sa peaux”), on fait tout pour vous y maintenir. Et vous, vous êtes trop heureux de rester dans ce rôle, parce que après tout c’est confortable, et pis au moins on réfléchit pas trop, et puis Kikoulol lé GeNs. Une fois qu’on sait tout sur vous et que vous n’allez pas bouger, on s’occupe de vous faire les poches à grands coups de pubs, de promos et autres offres incendiaires dont vous raffolez tant. D’ailleurs, si vous remarquez bien, quand vous allez sur un site internet (prenons skyblog, au hasard hein, aucune arrière pensée derrière tout ça), et bien un petit robot se charge d’analyser les comm’z que vous lâchez pour savoir tout sur vos goûts, vos pensées et surtout sur ce qu’on va vous vendre.

Les précieuses infos, une fois collectées par les milliers de sites communautaires-à-la-cons-pour-se-faire-des-million-d-amis-en-quelques-clics, sont directement envoyées aux régies de pubs (ex. Google), qui affichent, en haut du même skyblog, la photo du dernier ipod dont vous rêvez, ou de la dernière mode “jeun’s” que vous allez adorer. De la même façon, aucun des mots-clés que vous tapez dans Google n’échappe au filtre des robots de pub, qui décortiquent vos pensées, vos goûts et votre mode de vie plus vite que la lumière. Maintenant que vous savez un peu comment tout ça fonctionne, rassurez-vous: vous n’y penserez que très peu.

Quoi? abandonner une société si confortable et si peu intellectuelle? quoi? refuser de porter le dernier string ou d’écouter la dernière chanson d’une actrice de porno? Quoi? ne pas porter de leggins pour les filles, de slims pour les mecs ou de converse pour les deux? Jamais de la vie! Vous tenez beaucoup trop à ça, alors vous vous contenterez de cliquer sur la petite crois rouge en haut à droite, et vous ferez taire votre conscience molle qui avait vainement tenté de lever une paupière. D’ailleurs, tout le monde fait pareil: quand les gens vont voir le film 99 francs, où toute l’horrible vérité leur est dévoilé avec un soupçon d’humour, les gens sortent en riant et classent ça dans “comédie”. Triste époque.

Voilà, maintenant vous pouvez partir, et dormez bien sur vos deux oreilles.