Toutes, toutes, toutes les femmes sont beeelllleueuh

Si vous vous souvenez, il y a quelques semaines Kriss et moi avons partagé un verre sur une terrasse parisienne perchée sur un grand magasin que je ne nommerais plus tant qu'il ne me paieront pas un emplacement publicitaire.

Oui, je suis vénale, épicétout.

De piapias en piapias, j'en suis venue à lui parler de Franck Michael.

"Quiiii ???" me couina la belle brune en manquant de s'étouffer avec son mojito (j'en connais qui vont verdir - private joke)

Je lui rétorquais illico "Quoioiiiiiii, tu ne connais pas Franck Michaeeeeel ??"

Visiblement, non elle ne connaissais pas.

J'ai donc promis d'illustrer mon propos par un billet explicatif détaillé pour que la Miss peaufine sa culture générale. Et vous aussi, car, Mesdames et Mesdames, et les gens des autres sexes, vous ne connaissez peut-être pas cette STAR immense que le monde entier nous envie.

Cet homme ne passe jamais en radio, ni à la télé, mais il vend probablement autant de disques si ce n'est plus que, je ne sais pas moi, un chanteur français naze genre Bénabar, Delerm, Calogéro ou consors affligeants.

Et depuis belle lurette.

Car son public est fidèle, très fidèle. Oui, le public de ce crooner, à l'allure euh - ça n'existe plus en fait, je ne sais pas la qualifier, croisement improbable entre un Elvis du pauvre, un représentant de commerce des années 70, et le séducteur de province qui fait danser Ginette dans les bals du samedi soir, c'est à dire, ceci...

(le dentier est offert en prime à l'achat du 50ème CD)

... est extrêmement fidèle, car constitué de ménagères de (largement plus de) 50 ans aux tailleurs bleu marine, chemisiers en acrylique, chaussures à semelles de crêpe et mises en plis violettes.

Et elles sont déchaînées les bougresses. Je vous assure. Dans un reportage hallucinant et halluciné - je pense que l'équipe de tournage est depuis entrée dans les ordres chez les frêres dominicains - on voyait les fans du chanteur quasiment en venir aux mains à l'entrée du concert pour une histoire de dépassement dans la file d'attente. Le pauvre mec de la sécurité, dépassé par ces mamies en folie, déclarait carrément face caméra qu'il préférait assurer l'entrée des concerts de Tokyo Hotel (véridique)

Pire, une fois à l'intérieur, les ancêtres déchaînées se ruaient vers la scène pour le rituel immuable des concerts du Justin Timberlake du 3ème âge, le foulard.

Les mamies tendent de leurs bras arthritiques et décharnés un foulard vers l'idole qui s'en saisit, et... essuie sa sueur avec avant de le jeter dans la fosse aux lionnes. Et je vous conseille vivement de ne pas vous interposer pour ramasser l'objet sous peine de finir en pâté de campagne.

Faut le voir pour le croire. Dingue.

Et mieux. Existent aussi les croisières musicales Frank Michael : une semaine entière dans un love boat totalement rempli par des maisons de retraite en folie avec les concerts de l'idole en prime. 3000 euros. Mais les vieilles sont prêtes à tout les sacrifices, y compris à dilapider l'héritage de leur propres enfants en posters, tee-shirts et CD du messie musical.

Pour que vous comprenniez bien l'ampleur du phénomène, des images valent mieux qu'un long discours. Voici donc une vidéo de son plus grand tube : toutes les femmes sont belles..

Oui, je sais, vous aussi, vous avez subitement envie d'entrer dans les ordres chez les frêres dominicains.

Quant à moi, je vous laisse, faut que j'enfile mon perfecto et que je me fasse ma crête. Y'a les potes de mon fils qui m'attendent pour aller voir un concert des Fucking Bisounours, un groupe alternatif de death-punk-country.

Et vous pouvez encore voter pour votre carte postale préférée jusqu'à demain soir  LA ou LA