Politique, vie de poulpe. Et Nathalie...

On ne me demande jamais mon avis. Moi, le Blochiste Le Plus Moqué De La Gauchosphère, je reste ignoré des chaînes de blogs. C'est normal : je vous emmerde tous. Et puisque qu'on ne me demande pas mon avis, je vais le donner quand même, en répondant à cette question" Pour supporter votre conjoint(e) qui est d'un autre bord politique que vous, quel petit plat succulent préparez-vous le dimanche ?"
OK, je sais que la question est bête à au moins deux titres.
Le premier, c'est que mon conjoint, Butch, n'est pas réellement du style à aimer les petits plats succulents. Et comme de toute façon, j'ai deux bras gauches, je ne me risque plus depuis longtemps à faire de la cuisine. Le micro-onde, bordel, c'est pas pour les chiens.
Le second, c'est parce qu'évidemment, cette question, que j'ai repompée de travers chez Criticus (et vous en profiterez au passage pour lire son billet comme d'habitude des kilomètres au-dessus des réflexions amphigouriques et ampoulées que j'étale sur mon autre blog dans lequel, hormis mes histoires de zizi, mes appels au meurtre fachoïdes et ma vision politique de bulot, on s'ennuie ferme), est en fait une modification par H16 de la question initiale de Ruminance qui était en réalité:

Peut-on vivre à plein temps avec une moitié de droite (si l'on est à soi-même à gauche), ou à gauche (si l'on est soi-même à droite) ?

Et tout de suite, c'est moins rigolo. Je n'ai pas de moitié. J'ai un petit quart, et encore. Un gros huitième un peu flasque (il faut que je trouve une rustine) que j'appelle Butch. C'est tout.
Alors, revenons-vite à la question initiale.
Pour supporter votre conjoint(e) qui est d'un autre bord politique que vous, quel petit plat succulent préparez-vous le dimanche ?
Bon.
Et bien c'est évidemment vite vu.
Puisque il est absolument hors de question d'envisager une quelconque vie de couple avec quelqu'un. C'est curieux mais je crois ne surprendre personne en écrivant ça.
Imaginons la chose en réprimant le légitime frisson d'horreur qui ne peut que parcourir l'échine de l'honnête homme que je suis quand il se pense vivre avec :
- une femme ("Ma chère Anna, passe encore que tu commentes de temps en temps sur mon blog, mais depuis que j'ai entendu le son strident de ta voix et les chuintements qui sortent de ta dentition déficitaire, je crois qu'on ne va pas pouvoir continuer comme ça.")
- un cheval ("Ecoute, Ounazi, tu m'as fait des choses inouïes hier soir, mais là, je ne vais pas pouvoir m'asseoir pendant deux semaines. Et puis tu bouffes un foin dingue. C'est fini entre nous.")
- autre animal, moins encombrant, mais plus poilu : une militante NPA ("... Et l'objectif, principal, essentiel, tu vois, c'est partir à la reconquête des esprits. Les rêves de droite nous tuent : il faut créer des rêves de gaucheuuuméou tu vas là exactement ? Mais reviens on a à peine commencé à discuter de ... Ah... Et merde, c'est pas encore ce soir que je vais pécho.")
Non, décidément, tout ça est très compliqué.
Au point qu'on peut se demander parfois si se mettre avec quelqu'un c'est bien raisonnable. Suis-je bien raisonnable ? En ais-je, seulement, les moyens ?
Mou, perdu la moitié du temps dans les spasmes sordides d'un alcoolisme mal assumé, dégoisant d'improbables idioties fachistes dans la plus parfaite indifférence du reste du monde, mon zizi est la seule partie réellement solide de mon anatomie. Pas parce qu'il me resterait quelque soupçon de vigueur, mais bien parce que n'ayant pas servi ces dix dernières années, il est tout sec.
Alors, je tente de raviver la flamme en me pignolant frénétiquement devant des vidéos baveuses sous Youtube.
Ah...
Nathalie...
Mais voyez plutôt :

RHAAAAAAAAAA ÉPOUSE MOI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tu es belle. Cette vidéo te met en valeur, en plus : bien cadrée, comme savent le faire les camarades communistes doués pour la communication, les couleurs claires et nettes, le sujet puissamment trouvé, le son limpide ! Raaaaah ! Tu es communiste ! Tu t'appelles Nathalie et tu es une Déesse. La première fois que j'ai vu une de tes vidéos sur Youtube, j'ai failli tomber de ma chaise. Depuis, jamais ne me lasse de les voir en boucle. Là, là, et mon Dieu, mon Dieu, là.... Ah tiens non, c'est pas toi, c'est ta mère en 1974 mais franchement vous vous ressemblez bien.
Marions nous. On tentera de faire l'amour ensemble main dans la main , tu m'expliqueras, et après on fera des pompes. Cherche pas. C'est mon truc. Ca deviendra le tien. On mangera des légumes en se dévorant des yeux. Excitant, non ? Et jamais, jamais on ne parlera de politique. Jamais. Promis. C'est trop compliqué, tout devient compliqué avec la politique, c'est nul, c'est chiant. Et j'ai pas le niveau, aussi.
Ce ne sera peut-être pas le bonheur. Sans doute pas. Mais j'ai de gros atouts : je t'emmenerai dans ma CSP-Mobile (je t'ai parlé de mes spoilers ?).
Il faudra quand même une petite formalité de rien du tout, trois fois rien : tu iras à la pharmacie du coin m'acheter du Viagra ? Voui, tu le feras. Et totale sera notre félicité...