Magazine Journal intime

Frigo, the return !

Publié le 10 septembre 2009 par Tazounette

Frigo, the return !

Ça y est, le réparateur est venu, il a vu, il a vaincu… Je suis tranquille pour 6 mois.

Tout ça en 2h. Avec une tchatche incroyable, à raconter des inepties, bref, heureusement que ça n’a pas duré plus longtemps, j’aurais renoncé avant !!! Maintenant, y’a plus qu’à prier pour qu’il me lâche pas dans 1 mois et demi parce que fin novembre = Garantie terminato… Mais comme tout le monde connaît mon côté cul bordé de nouilles, avec surtout des nouilles et qui font pas que border le cul d’ailleurs, bref, à coup sûr il pète dans 2 mois. On tient le pari ? Bref….

Et donc, je suis sûre que tu es impatient de connaître ce qui m’a mis dans la panade aussi longtemps ? Non ? Et bien tu le sauras quand même ! L’intérieur de la bête était gelé. Des blocs de glace coinçant les rouages du mécanisme, empêchant le ventilo de tourner et donc de foutre du froid partout où il fallait, par contre, tu l’auras compris, y’avait du froid partout où il en fallait pas. Grosso modo. Pour résumer.

Le gars y est pas allé par 4 chemins : « Vous n’avez pas respecté les 48 heures de mise au repos lors du dégivrage, vous l’avez remis en route trop tôt c’est écrit dessus, résultat, ce qui était en train de fondre a regelé et paf, en moins de temps qu’il ne faut pour le dire vous étiez dans la merde ! ». Et là, penaude, j’ai regardé l’intérieur de mon congél totalement gelé, les blocs de glace se montant dessus les uns les autres, genre partouze de givre, limite si y’a pas des stalagmites qui percent le fond du congélo, je me retrouvais limite à chialer tellement je plaignais la pauvre bête qui a tant souffert A CAUSE DE MOI !

Je te jure, j’étais limite de courir à la première église du coin pour faire pénitence devant tant de culpabilité. Heureusement pour ma gueule, j’ai renié Dieu depuis que j’ai eu un sérieux contentieux avec lui, et que j’ai compris que plus ma vie devenait pourrie et plus il prenait son pied, le con !

Mais merde, je l’ai pas fait exprès !

Je vous rappelle que mon frigo est un « No-frost », de son superbe nom, qui comme le slogan de Bosch « Invented for life » est mensonger ! Chez eux c’est que des arnaqueurs. Manifestement ils sont nuls en anglais, ils feraient mieux de tout faire en frenche ! En effet, no-frost comme son nom l’indique veut dire qu’en gros cet appareil génial ne givre pas ! Mais comme le réel slogan de Bosch (que tu acquiers avec l’expérience) est en fait « Invented to Fuck your life », le réparateur te dit qu’en gros ton appareil ne givre pas, si tu le dégivres tous les 6 mois… Sachant que pour dégivrer correctement une bête de cette taille il faut environ 48 heures, ben tu fais le calcul ! T’es amputé de tes appareils pendant un bon moment chaque année.

Alors mon conseil du jour : surtout n’achète pas BOSCH et encore moins un NO-FROST, surtout qu’il coûte facilement un bras, et que ton bras il a mieux à faire que servir à refroidir du jambon de Bayonne, prends-en un tout à fait normal, parce que dans le pire des cas ça dégivre en 24h, une fois l’an, quand il commence à se faire vieux.

Le mien a deux ans. Et il m’a fait chier deux belles fois déjà. Sachant que je reste encore 1 an ½, j’aurais donc encore 3 dégivrages, donc 6 jours d’emmerdes, enfin un peu plus puisque ce con d’appareil n’a pas de petit voyant qui clignote en te disant « Fuck you ! Je fais plus de froid, et toc ! Maintenant tu te dém*s pour me dégeler le c*l ! ». Donc en gros tu t’en aperçois bien 10 jours après, dans le meilleur des cas… Donc tu comptes : 30 jours d’emmerdes d’ici que je me casse ! C’est pas de la bonne affaire qui tue ?

Merci papa, merci maman, vous qui m’avez pris un no-frost pour que je ne sois pas embêtée, vous qui avez 3 frigos et pas un seul no-frost, comme par hasard…

Je pense que le jour où je vais me barrer de Bruxelles, je me ferai une joie de ne pas le considérer digne d’intégrer mon déménagement, je ne le vendrai même pas, je le foutrai en bas dans la rue, et je lui ferai sa fête à grands coups de batte de base-ball dans sa chetron de frigo de m** !

Quoi, comment ça y’avait plus de Taz ici ?

Alors, là, franchement, ça se saurait !!!!

;o)))


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