J’espère que vous avez tous bien compris le message que les médias veulent nous faire comprendre : on va tous crever dans d’atroces souffrances très bientôt !
La pandémie de grippe A arriiiiiiive !!!!
Hooooooouuuuuuuhhhhh !
(J’ai peur ! Au secours ! Maman ! Je mets ma tête sous la couette pour pas qu’elle me voit…)
Moi personnellement, à chaque fois que ce sujet est abordé, je repense au téléfilm tout pourri « Le Fléau » qu’M6 rediffuse régulièrement, histoire de bien bien bien rentabiliser le peu qu’a dû lui coûter cette sombre daube. Film dont le scénario est pourtant calqué sur un excellent bouquin de Stephen King (tu remarqueras d’ailleurs que 9 fois sur 10, les films tirés des bouquins de King sont vraiment à chier - désolée d’être grossière mais c’est la seule définition qui me vient à l’esprit).
Et je me dis que Laurence Ferrari, vraiment cette journaliste, c’est une erreur de casting !
Comment ça c’est une vraie journaliste ? Même pas vrai, elle a juste fait l’Efap de Lyon : une école privée qui forme des attachées de presse contre des frais de scolarités exorbitants. Si tu payes, t’as le diplôme bien entendu… Pour info, Evelyne Thomas a fait une des rares vraies écoles de journalisme française, celle de Lille en l’occurrence, qu’est quand même d’un niveau autrement supérieur ;je suis d’accord, ça ne se voit pas forcément à l’œil nu…
C’est pas que je fasse ma maligne hein, j’ai choppé une bonne grippe y’a quelques années, c’était horrible ! Cette saloperie m’a même valu le seul arrêt maladie de toute ma carrière (pourtant, avec le recul, j’aurais peut-être dû en prendre un autre le jour où j’étais complètement aphone : les auditeurs appelaient le standard de la radio pour nous prévenir qu’on avait un problème de micro…).
Celuiquipartagemavie, qu’est un gros feignasse de nature, me dit : « J’aimerais bien chopper la grippe A pour pouvoir poser un arrêt maladie » (il est feignasse mais jamais malade, vraiment pas de bol…), ce à quoi je lui réponds « Ben t’es bien con ! Avec la grippe, même pas moyen de regarder la tévé ! Moi quand je l’ai eu je crevais de fièvre, je dormais tout le temps avec des rêves atroces, je délirais complètement… Personnellement, entre une bonne grippe et une gastro, je crois que je préfère encore la gastro ! ».
Bref, j’aimerais bien ne pas l’avoir mais il ne faut pas non plus sombrer dans la parano. À côté du virus Ébola, je crois que la grippe c’est jamais qu’un p’tit rhume…
Et puis bon, dans plein de pays d’Asie et d’Afrique, des gens crèvent chaque jour de la malaria (paludisme, c’est la même chose) et bizarrement, on en fait pas des tonnes…
Y’a des trucs qui m’échappent…
Et forcément, mon cynisme prend le dessus.
Surtout quand au boulot, après réception de consignes conseillant de ne plus se serrer la main ni faire la bise, je remarque que seules les deux associales-plus-intelligentes-que-tout-le-monde respectent les dites consignes et se mettent à pousser des cris d’horreur quand au petit matin, tu leur tends la joue… Ahaha ! Elle a bon dos la grippe !
Après ça, j’entends qu’il y a rupture de stock de gel hydroalcoolique dans les pharmacies… parce que c’était sur les listes des fournitures scolaires.
Là, je ne comprends plus.
On est d’accords, le gel hydroalcoolique c’est super pratique, surtout quand tu prends les transports en commun ou qu’il n’y a plus de savon dans le distributeur (ou que tu passes à table dans une vieille gargotte du Cambodge). Moi j’en ai dans mon sac à main mais je peux faire six mois faciles avec un tout petit flacon parce qu’au final, je préfère encore le bon vieux décrassage à l’ancienne avec plein de savon qui mousse et qu’au moins ça lave sous les ongles et tout et tout…
Qui sont ces salauds qui ont coupé l’eau dans les écoles ?
Et là, c’est le pompon : ce matin, en écoutant dans ma voiture un des spots de la campagne de prévention de l’Inpes, j’étais juste écroulée de rire !
« Lavez-vous les mains avec du savon » qu’ils nous disent… Sans blague ! Parce que moi, d’habitude, je me lave les mains avec du mazout.
« Mouchez vous dans un mouchoir en papier et jetez-le après utilisation »… Ah bon ? Oh bah zut alors ! Moi j’adooore garder mes vieux kleenex, histoire qu’ils percent bien dans mes poches et qu’ils en foutent plein la machine à laver…
« Toussez ou éternuez dans votre coude »… Rhooo, c’est pourtant tellement agréable quand les gens vous toussent dessus dans les transports en commun !
L’avantage de cette campagne c’est qu’elle apportera peut-être quelques notions d’hygiène à certains de nos concitoyens qui en ont bien besoin !