Ce matin, réveil dans l’angoisse, le stress, le nœud dans l’estomac.
Sept heures moins le quart, et je suis encore dans mon rêve.
Dans mon rêve, elle est encore en vie, mais on sait que son cancer se généralise. Les métastases ont attaqué la bouche, les gencives et les dents. Drôle de cancer. Aux dents. On se promène près d’un port, ou un bassin portuaire, peu importe. Et dans l’eau des carcasses d’avions. Tous ceux qu’elle aurait dû prendre, et qu’elle n’a pas pris. Drôle de rêve.
Elle est si présente. Normal, nous sommes le 22 du mois. Quatre vingt six mois… déjà. Pensée à part, chaque vingt deux.
Puis mes esprits reprennent le dessus. Et c’est la bouche édentée de mon Petit qui me serre le ventre. Je trouve ça tellement injuste. Pourquoi est ce que ça lui arrive à lui ?
Il n’a cependant pas passé une trop mauvaise nuit. Ce matin il est heureux de réussir à boire tout son lait. Il est heureux de ne pas aller à l’école, de rester avec moi. Il est fier de m’accompagner à ma réunion de parents d’élèves où il a été d’une sagesse dont je ne l’aurais pas crue capable.
De retour à la maison, il s’installe devant la télé, puis mange quelques biscuits, s’extasie de pouvoir les croquer de sa dent valide. Il mange tout le paquet. Je laisse faire. Tant pis pour la soupe et la purée… Je n’ai pas envie d’être sévère avec lui aujourd’hui.
Livre de la Jungle, Petite Sirène, Hercule… Les dessins animés défilent. Il se repose un peu sur le canapé, puis monte jouer dans sa chambre. J’en profite pour régler quelques dossiers en cours. Je suis toujours nouée, stressée, angoissée. Comme une sournoise envie de pleurer à chaque minute, comme un vide glacial dedans malgré le soleil extérieur… Comme un sentiment de raté.