Oui, je sais et vous le savez aussi (donc pas la peine de le faire remarquer) : j'ai un humour à deux balles et des jeux de mots de merde...
Mais, moi, de bon matin, ça me fait rire ("un missile qui passe, un champignon qui monte dans le ciel, le temple d'Angkor qui passe au-dessus de Billancourt... J'me marre de tout, j'ai des goûts simples !" - Qui sera le premier à me dire d'où cette réplique est tirée ? Ca y est, j'ai déjà perdu le fil de bâti de mon billet !)
Alors, après l'épisode : "Je m'offre un super joujou qui déchire sa race" que vous avez été des centaines de milliers à plébisciter (comment ça, vous n'étiez que deux clampins à me lire à l'époque ? Z'êtes franchement désagréable ce matin !) !
Voici l'épisode : "Hiiiiiiiiiiiiii, j'ai trouvé un nouveau joujou"
Alors, voilà, je vous explique (non, parce que je sens bien que vous avez du mal à me suivre, ce matin ! Prenez un café ! Installez-vous ! C'est parti !)
J'ai un vieux sac à appareil-photos mais qui est 1/ vieux, 2/ trop petit (depuis l'arrivée au sein de la petite famille, du super joujou qui déchire sa race), 3/ mal pratique et ça fait quelques années que je lorgne sur celui-là :
Sauf que ce sac là super-méga-top-et-qui-déchire-sa-race-de-sac-à-appareil-photos, il est du genre à coûter un bras !
Si, si, je n'exagère même pas ! Chez le plus discounteur des discounteurs de la toile, je l'ai trouvé à 120 € (je ne vous parle même pas du prix chez l'agitateur de curiosités où il culmine à 190 €) et, d'occasion, je n'ai jamais trouvé mieux que 90 €...
Donc, de temps en temps, j'erre sur le net, telle une âme en peine, puis je me résigne et replonge dans les profondeurs insondables de ma mélancolie devant tant de cruauté !
Non, parce que, même si 90 €, c'est la moitié du prix de départ, en même temps, j'ai déjà un sac qui, malgré tout, remplit son office de sac à appareil-photos (si seulement, j'avais un chien, il aurait pu le déchiqueter et j'aurais eu une bonne excuse !)...
Mais, il y a une dizaine de jours, j'ai trouvé une offre de dingue de la mort qui tue mais tellement de la mort qui tue que, pendant 24h, je me suis connectée environ toutes les heures pour chercher et re-chercher où était le piège, genre : c'est le prix de la photo du produit, les frais de port de l'autre bout du monde s'élèvent à 200 €, c'est une contre-façon, il est en pièces détachées, il n'y a ni bretelles, ni fermetures-éclair, c'est la mise à prix et dans 24h, les enchères auront explosé, etc
Mais, non... Il était marqué comme vendu par un pro, neuf sous emballage d'origine de la marque, avec frais de port offerts, en achat immédiat.
Alors, il me faut avouer (Ô rage, Ô désespoir !) que j'ai cédé à la tentation (je ne suis qu'une pauvre et faible petite-petite-petite-petite-petite-petite-fille de cette garce d'Eve)...
Et, non seulement, j'ai reçu mon paquet de l'autre bout du monde moins de 8 jours après, ce qui, pour des frais offerts, m'étonne encore, mais, en plus, c'est tout parfait-merveilleux !
Je ne vous raconte même pas la vitesse à laquelle j'ai déballé tout ça, à laquelle j'ai ouvert et fermé toutes les poches et tout et tout...
Mouahahahahah (rire démoniaque, voire sardonique) !
Alors, je vous l'accorde, c'est vachement moins féminin, hype, tendance ou trendy (j'ai jamais trop compris ce que ça voulait dire, d'ailleurs) qu'un sac en plastique Monop mais c'est vachement plus pratique !
Si le vendeur n'habitait pas Pékin, je lui aurais bien claqué un gros bec (ça, c'est un clin d'oeil à ma Gazelle Québécoise si elle passe par là !) sur la joue, moi !
A bientôt !
La Papote
PS : J'ai changé le titre de mon billet quand j'ai vu toutes les parenthèses que j'ai pu faire... Je vais aller prendre un café et mes petits bonbons roses...