Le Monde, c'est fini !

Peut être la dimension allégorique des événements du 11/09 vous avait-elle échappé (centre commercial mondial s'effondrant en un clin d'oeil et le gendarme du monde atteint en plein coeur pentagonal), mais vous ne serez sans doute pas insensibles à la métaphore de la fin du monde... tel qu'on le connait.

L'Angleterre est désertée, l'Australie et la Nouvelle Zélande ont fusionné, Brad Pitt et Angelina Jolie n'achèteront pas l'Ethiopie et le type qui s'est offert l'Irlande s'est suicidé... Le Monde est en décrépitude dans l'indifférence générale.

A l'intérieur de la digue composée de rocs déversés, depuis 2003, par un ballet incessant de barges, à 4 km de la côte, le lagon artificiel est a l'abandon. La construction de l'ensemble d'iles qui devait susciter les convoitises, et attirer les célébrités, du monde entier, dans le golfe persique, à Dubaï, est arrêtée.

Les centrales électriques n'ont pas été construites : pas de climatisation par 50° à l'ombre - sans ombre. De la carte du monde en 300 iles prévue, il ne reste qu'une succession de tas de sable mal dégrossi, épars et désolés.

Le Monde est annulé! Il ne lui ressemble même pas. En gros il ne reste qu'une ile, celle du Cheikh de Dubaï, au milieu d'une collection de tas de détritus explique un agent immobilier. Le Monde, c'est fini. On n'y peut rien!

La crise financière a eu raison de la mégalo et tant pis pour les nombreux acquéreurs notamment anglo-indiens, qui y avaient investit jusqu'à 70% de leurs portefeuilles, dans le projet, attirés par les noms des stars qui circulaient.

The Time Online