C’est pas pour la ramener mais rigoler ça peut aider à affronter, et j’ai retrouvé cette pitrerie en piochant dans les archives.
Cordialement, et bon vent.
# o6 — L'AVENIR DU PASSÉ
— "Et donc il y a vachement de millions d'années, Igor, venant des confins de l’Univers, une météorite géante s'est écrasée sur la Terre, causant un hiver nucléaire de plusieurs millénaires. C'est ainsi que les dinosaures ont disparu."
— "Exactement, Grichka. Tu as parfaitement résumé l'état actuel des connaissances scientifiques sur cette question. Tu peux me filer trois feuilles OCB, s’te plaît? Et un carré de carton..."
— “Tiens. Mais vas-y mollo, Igor, il nous reste qu’un p’tit bout pour finir la semaine et je dois déjà un billet de mille à Mouloud qui est tout sauf l’Abbé Pierre... et on ne va pas encore redéménager en pleine nuit, j’ai passé l’âge.”
— “Je sais gérer, quand même. Bon, Grichka, reprenons.”
— "Jusqu’ici, Igor, tous les scientifiques de la planète s'accordaient sur ce point, c’est vrai: avec Mouloud c’est toujours de la bonne... enfin j’veux dire, les dinosaures ont disparu suite à l’écrasement d’une météorite géante. Cependant... au Mexique, par je ne sais quel miracle pour de tels crève-la-dalle, une équipe de péones de l'université de San Poñon vient de faire une découverte qui pulvérise ce scénario communément admis."
— "Tout-à-fait, Grichka. Une découverte inouïe. Et c'est ce que nous allons voir avec vous, chers télespectateurs réunis dans le grand amphithéâtre de l’université Paul Touvier. Mais d'abord, Grichka, n’oublions pas que tout le monde ici n'a pas bac + 15 comme nous, donc bac + 3o car nous ne formons qu’Un. J’aperçois même un prolétaire égaré dans l’assistance, alors procédons de manière pédagogicométhodologique et posons-nous la question préalable à toute analyse digne de ce nom: Grichka, qu'est-ce qu'un dinosaure?"
— "Y’a un pue-la-sueur échoué dans le Temple du Savoir? Tu l’as repéré à l’odeur? Hé bé, ce Mitterrand aura vraiment causé beaucoup de dégâts dans l’univers de la Recherche. Mais je reconnais que d’un point de vue épistémologique tu as raison de poser la question de la définition de l’objet, Igor. Et comme nous sommes jumeaux reliés par un continuum métapsychique de première bourre, quand tu la poses c'est un peu comme si je la posais aussi. Ah bon sang, il t’a bien servi, le Mouloud..."
— "Exactement, Grichka, c'est merveilleux. Alors, qu'est-ce qu'un dinosaure?"
— "Un dinosaure, Igor, est un être vivant de la famille des dinosauriens."
— "Nous voilà bien avancés, Grichka."
— "Et nous allons avancer encore plus loin en précisant que la famille des dinosauriens comprenait beaucoup de sous-familles qui cohabitaient plus ou moins bien en se bastonnant les uns les autres, un peu comme les groupuscules d’extrême-droite ou d’extrême-gauche."
— "Utile précision, Grichka. Mais pour parfaire le tableau, nous devons insister sur une donnée géopolitique de l'époque: il y a vachement de millions d'années, les dinosaures étaient les maîtres du monde."
— "Exactement, Igor. Il y a vachement de millions d'années, les dinosaures occupaient sur Terre une position un peu semblable à celle qu'occupe l'homme aujourd'hui. Mais ce n'est pas une raison pour crépiter de boulettes ma combinaison spatiale, Igor."
— "Excuse-moi, Grichka. On demandera à maman de la repriser."
— "C'est la troisième fois cette semaine que tu me niques une combinaison spatiale. Tu fais chier, Igor. Encore 15o € foutus en l'air, p'tain!"
— "15o € pour ce pyjama chromé? Tu t'es fait arnaquer, Grichka. Tu l'as trouvé à la Foirfouille?"
— "Non. Chez Décathlon. C'est une série limitée 'Paco Rabane', ça va vite devenir collector, du moins si tu lui en laisse le temps. Fais un peu gaffe, quoi. Merde, il s'est encore éteint. Passe-moi le briquet-laser s’te plaît."
— "Tiens, et le perds pas, j’y suis attaché, c’est un cadeau de Métamomo du temps qu’il habitait encore notre galaxie. Heu... donc il y a vachement de millions d'années, les dinos dominaient le monde, et rien ne laissait présager qu’il n’allait pas en être ainsi jusqu’au Big Crunch dans vachement de millions d’années. Mais un jour, Grichka, malgré leur situation hégémoniaque tout s'est arrêté d'un coup pour eux. Pourquoi?"
— "J'me sécherais bien un ou deux gorgeons de muscadet galactique, moi. On se fait une p’tite pause, Igor?"
— "Du muscadet à neuf heures du mat’? T'as encore replongé, toi... remarque, je m’en doutais, depuis kek’temps tu verrais ta tronche au réveil, une vraie distorsion spatio-temporelle. Si tu décroches pas, Grichka, dans dix ans on te prendra plus pour mon oncle que pour mon jumeau, t'es prévenu. Continues comme ça, tu finiras avec une haleine de tyrannosaure, la tremblante du mouton, couperosé comme un chanoine, et ce ne sera que justice. On fait pas de pause, frangin, c’est pour ton bien. Alors Grichka... pourquoi ils ont disparu, les dinos?"
— "Franchement, on s'en bat un peu les grelots, non?”
— “Oui. Mais on est payés.”
— “C’est un argument scientifique, Igor. Mais merde, fais gaffe, p'tain, tu viens encore de me faire un trou! Tu crains... Comment survivre sur Mars avec une pareille loque d’altermondialiste qui s’imagine marcher sur l’eau? 15o € chez Décathlon... p’tain, mais on dirait que tu oublies combien de conférences à la con faut se cogner pour se payer une combi spatiale!... mais c'est pas vrai, bon dieu!"
— "Dieu n'existe pas, Grichka. Ou alors il joue au dés. Mais c'est pas la question. Tu vas répondre, oui ou merde? Ils sont passés où, ces cons de dinos? On va pas y griller la nuit non plus, hein. Y’a Cindy qui m’attend au labo pour un cours de mécanique des fluides."
— "Cindy? La p’tite Cindy? La bombe H jamais fatiguée qu’a deux spoutniks en guise de pectoraux et un module d’arrimage comme un sas de décompression débouchant direct sur Proxima du Centaure?... et je parle même pas de son trou noir qui avale tout sans rechigner! Hé bé, Igor, tu te fais pas chier, toi, demain matin tu vas marcher comme un mec qui sort d’un caisson étanche! Oké frangin, j’comprends, t’inquiètes, on va pas traîner longtemps chez ces vieilles barbes, mais faut bien bouffer, tu sais bien, pour boucler le mois c’était soit les dinos chez ces gauchos fossiles, soit la soirée Star Wars à l’espace culturel Leclerc de Barbizon. On est quand même mieux là à délirer au chaud avec ces ahuris qu’à jouer les Skywalker du pauvre en se les pelant avec une bande d’adolescents obèses qui seront encore puceaux dans dix ans, non? Alors on finit notre job et on rentre à la maison. Donc pendant vachement de millions d'années, les dinosaures ont régné en maître sur Terre..."
— "Ça, on l'a déjà dit, Grichka. Tout le monde le sait depuis le CP. Et?..."
— "Cindy, wow... mon salaud... Et jusqu'ici, tout le monde croit qu'ils ont disparu suite à la chute d'une météorite géante."
— "Ça aussi, Grichka, tout le monde le sait. Accouche, qu’on passe à l’accueil chercher le chèque et tu te débouches ton muscadet dans cinq minutes."
— "M'enfin, Igor, avant d'énoncer notre théorie révolutionnaire faut bien faire le point sur les connaissances scientifiques actuelles, sinon on va passer pour des charlots."
— "Des charlots? Nous? Habillés comme on est, ça m'étonnerait. Dis donc, Grichka, ces derniers temps t'aurais pas un peu poussé du menton, toi?"
— "C'est de ta faute, Igor. Je suis bombardé de radiations cosmiques par tous tes trous de boulettes dans ma combi spatiale, ça modifie l'adn de mon menton. Et puis j'sais pas si t'as remarqué sous la douche mais y'a pas que mon menton qui a subi des variations morphologiques."
— "Oui, enfin bon... on va p't'être pas étaler notre intimité non plus, hein."
— "Facile à dire pour toi, hein, Igor, c'est pas toi qui te retrouves membré comme un communiant."
— "Ouais bon, enfin, Grichka... t'façons, pour ce à quoi ça te servait ton robinet-laser, hein."
— "T'as pas toujours dit ça, Igor, t'as pas toujours dit ça. Ton tunnel à protons s’en souvient mieux que toi, apparemment, de ce temps jadis où qu’on accélérait de la particule à flanquer la honte au synchrotron."
— "Ça remonte à loin, Grichka, si loin... des années-lumière."
— "À propos d'années-lumière, si on en revenait à nos dinos? C'est pas l'tout mais j'commence à avoir envie de pisser, moi."
— "Lève le pied sur la bière, Grichka. Donc les dinosaures maîtres du monde ont du jour au lendemain disparu et c’est tant mieux pour nous que sinon on serait encore des lémuriens cachés sous les cailloux à pas oser sortir une griffe. Mais pourquoi ils ont disparu les dinos, bon sang?"
— "Pour en être sûr à 1oo%, faudrait pouvoir voyager dans le temps."
— "Ah non, ça va pas recommencer! Trente ans que tu me les râpes avec tes voyages dans le temps, Grichka. Parti comme ça, dans cinq minutes on en est rendus à la téléportation ou à la cryogénie et cette conférence va faire dix pages dont huit de space opéra d’adolescent attardé. Non!!! On en reste au dinos, tu veux? On est payés pour ça, je te rappelle. Alors, pourquoi ils ont disparu?"
— "C'est justement ce qu'on se demande, Igor. Alors, toi qu'es si malin, hé, dis-le nous, pourquoi."
— "Si aujourd'hui l'université Paul Touvier nous a gracieusement prêté son grand amphithéâtre en nous remboursant à peine du déplacement et des sandouiches, vous vous doutez bien, amis télespectateurs, qu'il y a des raisons autres que le resuçage de la météorite du crime."
— "Parfaitement, Igor, à peine le déplacement et les sandouiches, sans parler de ma combi spatiale niquée. Alors cette météorite géante de mes deux mandarines, hein... Car comme je le disais en introduction de notre colloque scientifique, au Mexique, les va-nu-pieds de l'université de San Poñon viennent de faire une découverte incroyable."
— "J’arrive toujours pas à croire que ces gipsy kings qui sentent le bouc en rut ont fini par trouver autre chose que leur bite pour pisser entre deux cuites à la tequila à l’ombre des cactus... c’est tellement statistiquement improbable, Grichka."
— "Pourtant, si, Igor, beau pas être des violents de la pelle à sable cette fois-ci ils se sont remué le poncho pour déterrer autre chose que leurs patates vivrières. Je sais bien, c’est incroyable, mais ces mariachis à sombrero douteux ont trouvé un truc zarbi dans le tas de caillasses cuites au soleil qui leur sert de patrie. C’est une donnée scientifique que nous devons intégrer à notre grille d’analyse multidimensionnelle."
— "Tu m’empêcheras pas de penser qu’ils ont trouvé ça par hasard en enterrant un agent du service de l’immigration. Et c'est quoi ce truc pas net qu’ils ont trouvé, Los Incas?"
— "Ben, comme tu peux l'imaginer, ils ont trouvé un tas de vieux os qui remontent à vachement de millions d'années."
— "Ouais, bon, la planète regorge de vieux tibias fossilisés, pas de quoi noyer le p'tit Grégory."
— "Sauf que là, Igor, cette découverte s'avéra capitale. Les péones se rendirent compte qu'ils venaient d'exhumer une race de dinosaures encore inconnue. Comme ces moutchatchosses vivent encore au XVIè siècle ils ont envoyé tout ça pour analyse chez les yankees. Et je te le donne en mille, la datation des nonosses prouva que cette race inconnue vivait pile au moment où la lignée des dinosaures s'extincta."
— "S'extincta?"
— "Oui, enfin... tu me comprends."
— "Moi oui, Grichka, je te comprends, je te connais... un peu trop, même. Mais les gens?... Souviens-toi qu’on a un ouvrier dans la salle."
— "On s'en fout des gens, z'ont qu'à suivre... et l’ouvrier, hein, ici on n’est pas chez Peugeot, il serait bien mieux dans son milieu naturel à remplir des cartons en attendant son plan social. T'façons c'est presque fini, notre conférence. Et ceux qui ont tenu jusqu'ici pousseront jusqu'à la fin, c'est mathématique. Et on touche le chèque. Et on se casse."
— "Abrège, je t'en prie, là j'suis à deux doigts de remplir ma combinaison spatiale."
— "J'veux bien, Igor, mais tu m'interromps tout le temps! Bon... Cette nouvelle race de dinosaures fut analysée et même modélisée. Et l'on apprit beaucoup sur sa nature. C'était un dinosaure de petite taille, carnassier, rancunier, très nerveux et prêt à tout pour parvenir à ses fins: le sarkosaure, que dans notre jargon scientifique nous appelons 'sakosaurus rex', mes excuses à l’ouvrier qu’a rien à foutre ici. Vraiment une bestiole terrible, le sarkosaure. Le prédateur par excellence."
— "Et quel rapport entre ce sarkosaure et la fin des dinos, Grichka?"
— "D'après les enregistrements, nous pou"
— "Les enregistrements?"
— "Oui, Igor, les enregistrements. Parce que les péones ont découvert une poterie à côté des ossements."
— "Une poterie? Les dinosaures faisaient de la poterie?"
— "Oui, Igor."
— "De la poterie... et pourquoi pas du macramé?"
— "Possible. Mais va t'en trouver un fossile de macramé, toi."
— "Certes. Mais on s'égare. Et qu'est-ce que la poterie a à voir avec tout ça?"
— "Tu n'es pas sans savoir, Igor, que la poterie se fabrique sur un tour. Et depuis les travaux de Georges Charpak, nous savons que quand le potier fait sa poterie, le mouvement rotatif régulier enferme les sons ambiants dans la structure de son vase un peu comme dans un disque. Hé bien, dans la poterie découverte sur le champ de fouilles, on entend clairement le sarkosaure dire: "maintenant va plus falloir me faire chier, bande de villepinodocus, j'ai le code nucléaire."
— “Le code nucléaire? Ahhhh, d’accooooord. Et on a accusé la météorite géante...”
— “C’est tout-à-fait ça, Igor.”
— “Mais pourquoi le sarkosaure a tout fait péter comme ça? Et n’y aurait-il pas eu un moyen de l’arrêter?”
— “Plusieurs théories s’affrontent. D’après les enregistrements des poteries du coin, le sarkosaure aurait pris l’ascendant sur les dinosauriens peu après avoir dépecé le brontoségosaure. Le seul capable de faire barrage à sa férocité n’a malheureusement pas été en situation de le pouvoir, il s’agissait du ptérobayroudactyle. Donc rendez-vous en 2o12, Igor.”
— “En 2o12, Grichka?”
— “Oui. Car avec le ptérobayroudactyle, rien n’est impossible!”
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Publié par les diablotintines - Une Fille - Mika - Zal - uusulu