Puis-je jeter mon téléphone à travers la pièce sans risque ?

J'ai une sainte horreur de ces appels masqués incessants de sociétés diverses et variables (Belgatuuut, Skytuuut, Proxituuuut, Télé2tuuuuut, Wootuuuuut, Univers du Cuirtuuuuuuut et autres vendeurs de vins à la noix).  J'en ai déjà souvent parlé sur ce blog, notamment la fois oùsque j'ai tenté de joindre Belgatuuuuut via son répondeur à 1907 possibilités, la fois oùsque que je me suis fait insulter par téléphone passque j'ai osé dire que j'étais malade et pas trop disposée à écouter, sans oublier ces appels destinés aux couples heureux et non aux célibataires fauchées telles que moi.

Mais actuellement, et depuis un petit temps déjà, ils atteignent le sommet du jemenfoutisme absolu.

Qui, me direz-vous ?

Ben j'en sais rien, car je raccroche avant d'apprendre l'identité de ce mystérieux interlocuteur.  Enfin, je raccroche actuellement, puisqu'il fut un temps où je patientais (im)patiemment.

Passque leur nouvelle technique, sachez-le, c'est la voix féminine préenregistrée qui susurre d'une voix mielleuse "veuillez ne pas quitter, un correspondant cherche à vous joindre, merci de patienter, encore quelques instants, il arrive incessamment sous peu, merci de votre patience et patati et patata"...

La première fois, j'étais stupéfaite et je me suis posé un tas de questions : était-ce un prisonnier qui m'appelait en PCV, un oncle d'Amérique sur le point de décéder et de me déléguer sa fortune, un expert en crevettes grises qui souhaitait m'offrir mon poids en petits crustacés, un admirateur anonyme tentant de me déclarer sa flamme.  J'ai donc attendu que la miss virtuelle cesse de blablater et qu'un interlocuteur en chair et en os daigne me parler.  Au bout d'interminables secondes, enfin, quelqu'un... miracle... quelqu'un !  Qui me propose un truc quelconque à acheter, un abonnement à souscrire, une arnaque à subir.  Ben voyons, ainsi, c'est dorénavant à moi de poireauter comme une débile en attendant qu'un commercial prenne l'appel.  Où va le monde, ma bonne Dame, je vous le demande.  Y'a plus de respect de rien par personne, crévindjaaaaaaab.

Depuis lors, dès que j'entends la voix préenregistrée, je raccroche.  Et toc.  Na.  Mais il semble que ce soit un ordinateur qui organise tout ça... car la voix (on se croirait dans Secret Story), persiste et signe, à intervalles réguliers... elle revient, elle revient, elle revient.  Et je râle, je râle, je râle.  Mais je raccroche, je raccroche, je raccroche.

Ça vous est déjà arrivé, d'avoir droit à cette fameuse voix ?

Bon je vous laisse, j'ai quelqu'un en ligne, un français qui m'invite à une expo de porcelaines de Limoges à Namur, je vous le jure c'est véridique...