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1. Si on vous proposait d'écrire votre biographie, vous prendriez qui pour nègre ? (eh oui, tout le monde n'a pas un don pour la littérature)
Comme Karine, j'aurais été tentée de dire Janet Evanovich. Pour des raisons évidentes. (Il n'y a qu'à penser aux péripéties qui ponctuent(!) mon existence depuis quelques temps. Et ce n'est pas fini, croyez-moi!) Alors. Comme ma vie a tout du feuilleton, pourquoi pas Alexandre Dumas? Aventures, humour, crinoline et cotillon, alouette. (Hem-hem)
2. Vous êtes en train de lire le tout dernier chapitre d'un livre, celui qui vous a fait passer une nuit blanche, la fin qui vous fait saliver (notez le jeu de mots siouplé) depuis une centaines de pages... Lorsque survient un homme, torse nu. On va dire qu'il s'appelle... Daniel Craig. Il a l'air chagrin. Il a une petite douleur à l'épaule, et est persuadé qu'un petit massage lui ferait le plus grand bien. Que faites-vous ? (PS pour les garçons : à la place de Daniel Craig, merci de comprendre... Allez, soyons fous, Scarlett Johansson, mais en bikini, pas torse nu !)
Si un homme torse nu survient en pleine nuit, dans ma cambrousse, qu'il frappe à ma porte, j'appelle la police! Malheureusement pour notre pauvre agent 007, tout chagrin fut-il, il expliquera ses malheurs au monsieur de la SQ. Quoi?
Ah. D'accord, je joue. Alors, mettons que notre homme (Brad, Johnny et cie) survienne (et que je ne sois pas foudroyée par une crise cardiaque): ben, c'est évident que le livre prendra le bord. Un livre, ça se lit plus tard. Aussi bon soit-il. Et il risque de prendre une nouvelle saveur(!) lorsque je m'y replongerai plus tard.
3. C'est la fin du monde. Quel livre mettriez-vous dans la capsule qui sauvegardera une trace de l'humanité ? (voudriez-vous vraiment que ce soit Orgueil et Préjugés ?)
Je choisirais platement un dictionnaire, je pense.
4. Quelle est pour vous la pause lecture idéale ?
Un roman (de préférence du genre «thérapeutique»), écrit gros *please* (je vieillis!), des heures devant moi pour le lire tranquille (on peut dire: sans enfants?), au chaud (ces jours-ci: je suis toujours frigorifiée), confortablement installée (c'est large) avec une provision de trucs à grignoter et à boire (ça aussi, c'est large).
Soyons fous: dans un hamac au bord de la mer (dans un pays tropical, hein), à l'ombre mais au chaud, avec la brise fraîche (juste assez) qui me berce, le bruit des vagues, une boisson alcoolisée glacée (c'est large) et du temps, du temps, du temps pour en profiter.
5. Si vous aviez le pouvoir de trucider/effacer un personnage de roman, ce serait qui ?
Les méchants meurent à la fin, c'est bien connu! Alors, je vois pas. Le prince Humperdinck?
6. Sauveriez-vous Voldemort, juste pour avoir un huitième tome ?
Non. Commes les autres, je pense que trop c'est comme pas assez. Il faut savoir conclure.
7. Jusqu'où êtes-vous allé pour un livre ?
Le mensonge. Si. J'ai menti à mon cher et tendre. J'ai caché des livres. J'ai été vague sur les prix. Ce genre de chose.
Tout le monde le fait, non?
8. Si vous pouviez retourner dans le passé rencontrer un auteur. Ce serait qui ? Quelles seraient vos toutes premières paroles ?
Je sèche. Voir un auteur en vrai est souvent décevant. (Les meilleurs sont rarement les plus beaux! Je pense à Pat Conroy. Argh. Et je sais pas pour vous, mais j'aime entretenir le fantasme du bel et talentueux écrivain... *soupir*) (Les écrivains talentueux ne sont pas tous des hommes, Charlie Bobine! Je sais. Je sais.) Alors? Je dirais Jane Austen. J'aimerais bien prendre le thé avec elle, dans son cottage. (Ne serait-ce que pour lui décrire le Mr. Darcy que j'aime et pouvoir le confronter à son image à elle!)
9. Décrivez la bibliothèque (personnelle ou pas) de vos rêves.
Une grande pièce ensoleillée (même si le soleil n'est pas le meilleur ami des livres...), des bibliothèques en bois du plancher jusqu'au plafond, bien garnies; quelques fauteuils confortables, moelleux, qui s'inclinent tiens! Petite chaîne stéréo pour agrémenter mes lectures. Réaliste, je trouve.
10. Vous retournez dans le passé (décidément, bande de veinards !), en pleine 2ème guerre mondiale. Quel livre donneriez-vous à Hitler pour qu'il arrête de cramer des bouquins ?
Un roman qui explique l'horreur de ce qu'il a fait?
Voilà. Je le passe à ma copine Joelle, tiens. Elle ne devrait pas m'en vouloir.